Числа стали еще страшнее.
Первые лет 19 этот день для меня был очень желанным. Не всегда все происходило ровно так, как того хотелось бы, но все же каждый раз это было по-разному необычным и запоминающимся днем. Днем возможностей, днем сюрпризов, днем признаний.
Затем следующие лет 5 этот день стал парадом несбывшихся надежд. В общем-то, надежд ложных по большей части, но хоть каких-то надежд. Хотя единственная пара слов, которой я мог бы охарактеризовать эти дни, - пустота и разочарование.
Последние несколько лет это стало и вовсе днем тотальной тоски, уже без особых надежд. Просто именно в этот день концентрированно давит и душит тот факт, как все проходит мимо. Время, возможности, сама жизнь.
Вроде, кажется, что я столько сделал за этот год. Переборол один из своих самых больших страхов, получил грант, наконец-то вернулся к нормальным, полноценным тренировкам, очень стараюсь так же надеюсь укрепить медитацию в своей жизни, много пытался работать над собой в других аспектах, но…
Я могу рассмотреть свою жизнь только с двух ракурсов: с точки зрения дела всей моей жизни и глобально, в целом. Если рассматривать мою жизнь глобально, то она не выдерживает никакой критики. Отношения с социумом, собственный инфантилизм, бебы с башкой, жуткий консерватизм и словно боязнь жить. Пустая и никчемная жизнь, законсервированная перманентной злобой одного жалкого мальчонки, который так и не решился повзрослеть. Но который сделал ставку на свое дело.
Так что тогда, если посмотреть на это все с другого ракурса? Да ничего. Очень легко быть лучшим там, где нет конкуренции. Очень легко быть лучшим обывателем среди обывателей. Эйнштейн был младше меня, когда представил публике теорию относительности. Ландау уже звездой был к тому моменту. А что я? Это же просто копошение. Мои заигрывания с вечностью - это не что иное как копошение и самообман. Это все равно все обывательская рутина. Я не могу прикрываться своими квазидостижениями на полном серьезе, веря, что игра стоила свеч.
Я стольким жертвовал - но ради чего? Может, только лишь ради себя, ради собственного инфантилизма? Может, я только лишь использовал свое дело как броню, как способ огородить себя от внешнего мира, от которого почему-то у меня по большей части оставались только боль и разочарование?
Недавно где-то наткнулся на такую мысль, что изоляция - это и есть смерть.
Так забавно наблюдать за собой, как теперь я всеми силами стараюсь разрушить скорлупу, которой столько лет строил вокруг себя, и как тяжело это дается.
За последний год с небольшим через мою жизнь прошли пара человек: кто-то совсем по касательной, кто-то задержался в ней немного подольше.
Рома и Виолетта. Очень странное общение. С Ромой было весело какое-то время, с Виолеттой прообщались побольше. Я не то что бы особо планировал с ней общаться, просто ее проблемы с ее Люциком меня зацепили. Охохо, какой же по итогу это оказался поломанный человек. Даже я немного поломался с ее бэкграунда. И хотя мне почти сразу было ясно, что долго мы не прообщаемся, какое-то время мы нормально контактировали. Если честно, меня все равно удивляет, как можно быть настолько поверхностной после всего, что она пережила. Это худший сценарий этой самой изоляции. Работа, игрули, работа, игрули - и больше ничего. Вообще. Просто рутинная работа, чтобы вечерком позадротить, дождаться выходных и позадротить подольше и так по кругу. Человек с омерзительнейшим характером. Так что в какой-то момент я просто больше не смог с ней общаться, несмотря на все сочувствие к ней. Я оказался не готов разменивать те немногие крохи собственного квазидостоинста на закидоны человека поломанного, но постоянно все оправдывающего своей поломанностью и буквально давящего на жалость.
Общение с двумя другими людьми даже не то что бы было, но с ними неразрывно связано мое мироощущение последнего времени.
Настя. Абсолютная противоположность Виолетты. Скромная девушка, которой очень повезло с семьей, которая просто спокойно все это время развивалась и пыталась хоть как-то наслаждаться жизнью. Очень будто бы скромная. Помню ее слезы после защиты, когда ее развалил декан за какую-то херню. Помню, как смущенно она перестала есть свои тофифи на вступительных, когда я как-то чересчур зло обернулся. Она производит впечатление человека, которого хочется защищать. Конечно, она оказалась не такой скромной как кажется или хочет казаться. Она солнышко, но все же это в основном образ, это ее персональная скорлупа. Она молодец, но, глядя на нее, я иногда думаю: черт, меня же так раздражают аморфные люди. Я очень хочу им помочь, скромность всегда притягивала меня, но, видя за робкостью аморфность это переводило все мои эмоции с умиления на чуть ли не отвращение. И глядя на нее я думаю, что, возможно, она отличается от других таких людей именно тем, что у нее хорошие родители, очень теплые взаимоотношения с сестрой, они здесь, они рядом и что именно они позволяют ей не падать духом и не скатываться в аморфность как бесчисленному множеству остальных, кому так не повезло, кто был один. И все же, узнав ее получше, я понял, что она немного не та, кем кажется. Глядя на нее, мне становится очень тепло на душе. Но…
Второй человек - это вообще абсолютно нелепая в своей незначительности и глупости история. Полина. Уже больше полугода я вижу ее пару раз в неделю. Я как-то сразу ее заметил - не знаю почему. Она тоже иногда смотрит - возможно, это ответная реакция, когда кто-то смотрит на тебя. Короче, тупая фигня. Я много раз порывался к ней подойти, завязать разговор. Где-то мешали абсолютно тупейшие обстоятельства, где-то - жим-жим. Я не мог понять, сколько ей лет. Честно, меня прям мотало из стороны в сторону: 19, 23, 25, ей вообще есть 18?
С подросткового возраста я не могу отделить восприятие внешности от собственного отношения к человеку. Если человек вызывает у меня антипатию, я не могу считать его красивым, каким бы стандартам эта красота не соответствовала. Поэтому вполне логично, что к внешности людей, которых я не знаю, я особых эмоций. как правило, не испытываю и стараюсь особо себе не накручивать.
Но тут что-то прям конкретно меня покосило. Я даже сам себе не могу это объяснить. Это не расфуфыренная фитоняшка, не модель с обложки. Вроде, обычная девчонка, но есть в ее лице что-то такое озорное, какие-то, бля, я хз, искорки неуемного шалопая, что меня аж проняло. Ощущение чего-то знакомого, ощущение какой-то легкости, какой-то грациозности.
Полгода продолжались эти нелепые переглядки. Я правда был хз, кто она. Меня колдоебило от обычной студентки до вебкамщицы. Я правда не мог понять, глядя на нее, кто она, сколько ей лет, чем она живет.
Вчера я узнал. И поломался об колено. Она старше меня на 3 года и она мама двоих детей. Я ебал. Блять, это какая-то неправильная мультивселенная. Из всего огромного количества вариантов я даже и подумать не мог, что она старше меня, что она мама двоих детей, что она безумно любит своего мужа. Это был просто ахуй галактического масштаба. Это настолько не вязалось с ее внешностью, с ее какой-то грацией и внутренней свободой…
Конечно, чувство поломанности доминировало. Я даже сейчас не отошел до конца от этого диссонанса. Но второе чувство - это ебаный стыд за себя. Возможно, я так пристально пытался заглянуть ей в глаза, что за все полгода не удосужился посмотреть на пальцы. Тупо даун. Мне очень стыдно за себя. Боже, сколько же раз меня эти "тупейшие обстоятельства" на самом деле спасали от глупостей?
Моей третьей эмоцией была тоска. Я снова увидел счастливого человека, живущего полной жизнью. И снова этот контраст больно режет меня, показывая всю пустоту и никчемность моей жизни.
Четвертая и пятая эмоции, если честно, мне не до конца понятны. Она правда как-то запала мне в душу, я прям ждал возможности ее увидеть. И все же, когда я узнал это, я испытал облегчение и радость. Облегчение - будто бы какие-то цепи с меня спали. Как будто бы пропал повод быть неловкости, пропал повод быть в напряжении, в ожидании. И, что самое странное, радость - за нее. Почему-то я ожидал услышать внутри себя зависть ее мужу, которого она так безмерно любит, или разочарование, что все так. Но почему-то я правда рад осознавать, как у нее все хорошо, как у нее получилось все устроить в этой жизни так, как надо.
Ну а я тупо даун, который не умеет считывать ситуации.
Это был год контрастов. В своем продолжающемся падении вниз в какой-то момент я зацепился неведомо за что и пока что завис в таком положении. Я не знаю, сорвусь ли я еще дальше вниз, или крутанусь и выползу наверх. Очень надеюсь, что моей решительности хватит на второе.
Это был год цепей. Почти все из них уже разрушены - осталась еще пара. Я очень надеюсь, что моей решительности хватит на то, чтобы не наматывать оставшиеся цепи еще сильнее вокруг собственной шеи, сломать их и вдохнуть полной грудью.

2023.

10) Shermanology x Boyz II Men - Motown Philly
9) Undertale Yellow - Remedy
8) Asian Kung-Fu Generation - Blood Circulator
7) Yellowcard - Fighting
6) Creeds - Push Up
5) PALC - Совпадения
4) Дельфин - Сопротивление
3) PALC - Ипохондрик Блюз
2) W O L F C L U B - Shoreline
1) Walk The Moon - Shut Up and Dance

Объявили супер-мега-крутую стипендию для аспирантов с какими-то нереальными для данной ступени суммами.
И все в ней было бы хорошо и замечательно, если бы не…
Если честно, я долго сомневался, участвовать ли. С одной стороны, это же мои налоги, налоги моих близких - так в чем проблема? И все же что-то заставило меня колебаться.
Я не знал и, может, и сейчас не знаю, накручиваю я себя или нет. Поскольку мой нравственный камертон сбоит, я решил поговорить с разными людьми.
Первый человек использовал мой аргумент про налоги против меня же, выстроив из него какой-то непробиваемый для других доводов панцирь. Вторая сначала не поняла, а потом смутилась. Третий многократно сказал писать, а как бы между строк шутил про проституток и кое-кого похуже. Четвертый вообще не понял, что от него хотят - или сделал вид?
Понятнее после всех этих разговоров мне не стало. Но сегодня на паре я услышал, как много людей собирается ее писать. Они так буднично это обсуждали, а между собой ее называли просто "аспирантской стипендией". Бля, как же удобно, ребята. Ну действительно, в "аспирантской стипендии" нет вообще ничего предосудительного. А как же ее второе название? Или это уже не так удобно?
Я не понимаю, где проходит грань. Очевидно, что у всех у нас есть большое количество проблем. Каждый "выживает" как может. Это зачастую все даже не вопрос дополнительного комфорта - это вещи более прозаичные: помочь родителям, иметь хоть какую-то финансовую устойчивость, получить возможность банально иметь крышу над головой или завести семью. Но где проходит эта ебучая грань? Ведь заботой об исключительно близких и другими подобными вещами можно оправдать вообще все при должном желании. Может, из-за таких мотиваций мы и оказались в таком положении?
Я прожил в общаге до 26 лет, будучи уже далеко не самым плохим в своей области. Я не то что бы совсем плохо зарабатываю. И все же я живу впритык, потому что те деньги, на которые я мог бы снимать себе квартиру, уходят на помощь матери. Есть в этом что-то унизительное - жить даже в весьма хорошей в общем-то общаге в таком возрасте, конечно я бы съехал бы гораздо раньше, будь такая возможность. Я бы очень хотел даже в это злоебучее время иметь возможность строить хоть какое-то будущее, не застывать в этом янтаре вперемешку с дерьмом совсем уж целиком.
Но стоит ли примыкать ко всему этому? Если это не грань, то где она? Я понимаю, что ее можно назвать как угодно - ну название и название, все равно же налоги. А если бы ее назвали ЕЩЕ конкретнее, тогда бы вы участвовали?
Иронично, но я понимаю, что, когда появится список победителей, и я найду там пару знакомых фамилий - я расстроюсь. Если это будут просто знакомые, то я расстроюсь, потому что все равно подумаю: "Я хуже? Моя работа хуже?". Соревновательный инстинкт во мне нисколько не угас. Я по прежнему хочу побеждать. Но с другой стороны, если я увижу там знакомых, которых хоть немного уважаю, я все равно расстроюсь. И мое желание состязаться и побеждать тут уже ни при чем.
Может, я просто надел на себя что-то посветлее? Рассуждал бы я таким образом, если бы до этого не выиграл грант? Я не знаю. Я очень старался выиграть грант в столь раннем возрасте именно потому, что хотел решить свои проблемы, и при этом сделать это абсолютно своими силами. Это ведь не было супер просто конкурировать за такие вещи с кандидатами и докторами наук. Я правда не знаю, как бы я на все это смотрел, не получи я грант. Но я очень рад, что получил его ТАК вовремя.
Я никогда не думал о том, чтобы кого-то переубедить писать эту стипендию - ведь сам сомневался. Но почему же мне так беспокойно и от собственных колебаний и от того, как буднично вы теперь все это обсуждаете?
За всеми этими колебаниями и сомнениями есть лишь один вопрос, который с легкостью через них прорывается. Спустя много лет как объяснить это своим детям? Или не рассказывать? Или продолжить еще рьянее называть это "аспирантской стипендией"? Может, именно в этом вопросе и ответ?

Пожалуйста, пусть это не окажется ложной надеждой.
Наверное, это последний шанс…

За последний год было много причин задуматься о том, для чего я вообще живу. Я столько раз задавал себе вопрос, за что конкретно я цепляюсь, но спустя столько попыток так и не смог выжать из себя ничего вразумительного.
Да уж, сложно считать свою жизнь полной, когда в ней есть только чувство долга и злоба.
Через пару месяцев мне будет уже 26. Это так глупо, но я очень боюсь этого возраста. Года два я говорю себе: "Так, тебе 24/25. А сколько было Джей Ди и его друзьям на момент начала "Клиники"? 26. Времени осталось еще немного, но все же оно есть". За всей нелепостью этого внутреннего монолога скрывается тот факт, что "Клиника" для меня словно лакмусовая бумажка. Практически ничего не указывает мне так же однозначно на все проблемы моей жизни, как "Клиника". И вот теперь мне самому почти 26. Теперь уж точно можно констатировать, что ни из меня не вышел Джей Ди, ни моя жизнь не похожа ни на какой ситком.
И все же что-то заставляет меня цепляться. Это уже давно не надежда, что что-то вдруг изменится, что у меня появится куча друзей, а мир вокруг станет пряничным.
Черт возьми, я столько раз был отстающим. По самым разным параметрам - по силе характера, физически, интеллектуально (теперь, наверное, социально?). Я столько раз оказывался хуже, чем другие, что просто не хочу больше сдаваться. Я не хочу проигрывать, не хочу уступать.
Моя жизнь абсолютно пустая. Я нигде не нахожу себе места. Хотя, в общем-то, я довольно рано понял, какая дорога ждет меня впереди - это не откровение ни последних лет, ни даже последнего десятилетия. И, если уж мне не суждено быть с вами друзьями, я по крайней мере не хочу давать вам ни единого повода думать, что вы лучше меня хоть в чем-то.
Я как никто другой осознаю свою ущербность, свои проблемы и свои недостатки. Но я не хочу быть из разряда тех чмонь, которые только и могут либо строить свои отношения с другими по вертикали, либо и вовсе всю жизнь готовых быть всегда на низших ролях, на втором плане, в каком угодно амплуа, но лишь бы в социуме, лишь бы не одни.
Помощь, внимание, забота - это все настолько вторично. Смысл имеет лишь "социальный вес", а что ты делаешь или, наоборот, не делаешь, имея этот вес, - совершенно неважно.
Меня тошнит от того, как все устроено. Я искренне завидую тем людям, которые, видя и понимая это, в то же время имеют достаточно жизненной энергии, чтобы отпустить, чтобы не зацикливаться и чтобы продолжать среди этого клубка из лицемерия и унижения искать (и находить!) что-то здоровое.
У меня никогда не хватало жизненной энергии смотреть на это все с улыбкой. Но у меня все еще достаточно жизненной энергии, чтобы не прогнуться под такие правила игры и чтобы ни в чем не уступить никому из вас!

Да, свою физическую слабость я почувствовал впервые после операций. Все-таки я почти полгода провел дома. Пока другие развивались, крепли, мое тело наоборот отдавало все силы на восстановление.
Это было для меня огромным удивлением и разочарованием, когда я впервые вышел в школу. Меня еще побаивались по старой памяти, но уже не так сильно, а сам я замечал, что стал гораздо слабее относительно других.
И первая тревога по этому поводу пришла раньше. Так уж вышло, что значительная часть одних из самых важных людей в моей жизни появилась как раз в этот околооперационный период. И они не знали, каким я был год, два назад, они не знали о моей репутации. Они знали меня только таким, каким я был в тот момент. Катя, один из самых близких друзей на тот момент, очень часто высмеивала мою физическую форму. Конечно, я тогда был совсем уж скелет, что правда, то правда. И все же это очень сильно резало, потому что это было унизительно. До одного из самых мудрых и проницательных человечков того времени моей жизни, единственного, перед которым я время от времени чувствовал себя туповатым, почему-то не доходило, что он перегибает палку.
Конечно, спустя пару месяцев, когда я вышел в школу, проблемы стали красноречивее, потому что появилось с чем сравнивать.
Хотя самый главный пример для сравнения всегда был рядом - это ты. Ты ведь реально всегда был здоровым. Долгое время, пока я не столкнулся с реальностью взрослой жизни, ты вообще был единственным, кому я проиграл в драке (если, конечно, детский сад не считать. Хотя я даже не помню, чтобы кому-то там вообще пытался дать отпор). 2 раза!!! У нас с тобой до универа сохранялась почти двухкратная разница в весе. Мне всегда казалось, что, отдай тебя в тяжелую атлетику или пауэорлифтинг какой-то или даже единоборства, из тебя бы вообще сделали бы машину. Я больше не встречал в жизни людей, которые весили бы под 120 кг только из-за своей коренастости, а не потому что они заплыли жиром или наростили себе мышечную массу. Так что самый недосягаемый пример всегда был рядом со мной.
И все же настоящие перемены во мне начались только после 9 класса. Именно тогда я начал пытаться все изменить. Начали появляться всякие прибомбасы: гироскоп, тренажер Сотского, металлические эспандеры. Через год повесил турник дома. Каждый день, кроме вс, вставал в 5:30, чтобы позаниматься перед школой, после школы старался каждый день на велике ездить, пока погода позволяла. Я же тогда даже не знал про перетренированность, что вообще-то я делаю не правильно. Но каждый чертов день я тренировался, чтобы больше не быть отстающим, не слышать насмешки друзей и чтобы не потерять возможность себя защищать.
И хотя только в универе я начал ходить в тренажерку и заниматься уже нормально, самое важное произошло до этого. Январь 11 класса, месяц до расставания с Лизой.
Я предложил тебе посоревноваться в армрестлинге, потому что мне было интересно, чего я добился за все это время. И… Я победил!!!
Это для меня было все равно, что Магнусена в шахматы обыграть. За незначительностью всего этого соревнования для меня скрывалось доказательство того, что можно победить что угодно, пока есть воля. Даже если нет предрасположенностей, даже если вообще нет никаких способностей. Не было в моей жизни больше ни до, ни после таких ярких примеров, что усилие побеждает предрасположенность.
Знаешь, вот именно поэтому я тебя уважал, именно поэтому я гордился, что ты - мой друг. Ты никогда не кичился своей силой, не пользовался ей попусту. Ты даже не делал на нее ставку. Ты старался преуспеть в том, что считал правильным (и что действительно было правильном), даже несмотря на то, что в тебя почти никто не верил, даже несмотря на свои неудачи. Да, чем дальше, тем чаще ты начинал винить во всем какие-то абстрактные обстоятельства, призраков прошлого, но ты хотя бы продолжал бороться и быть верным тому пути, который ты выбрал.
Так почему же сейчас ты скурвился?
По крайней мере спасибо, что напомнил мне, что бывает, когда исчезает сила воли.

У меня был друг, с которым мы выросли. Иногда пересекались во дворе в дошкольные годы, учились вместе в одной школе. И хотя по ряду причин я не могу назвать его лучшим, он - абсолютный рекордсмен по длительности и количеству времени, что мы общались. Мы проводили вместе время в школе, после школы. Вместе ее прогуливали. Он приходил ко мне каждый день, когда я несколько месяцев был загипсован после операций. Вместе ходили на стрелки. Вместе ездили в рейс с моим отцом.
Помню, как сидели на каком-то пеньке в мае 2011, я только после гипса, ели какие-то дешманские сухарики. Помню, как мы поехали гулять с одной девочкой, с которой я тогда хорошо общался, а потом мы уже сидели с ним на озере, ожидая автобуса, и он впервые открыл мне творчество Нойза. Помню, как на Новый год мы пытались протащить блейзер ко мне в комнату, и как моя мама нас спалила. Помню как мы вчетвером - я, он, Маша и его девушка Алена, пошли на какой-то крупный праздник в центр города. В итоге они с девушкой разосрались, время было уже поздно, Машу забрали домой, и я остался вместе с этой Аленой. В итоге мы возвращались с ней домой на маршрутке. Вот мы приехали, выходим, а он сидел на остановке. Я начал его люто материть, что мы все испереживались, что вот такой он мудак, что я должен его матери, блин, сказать, которая до него дозвонить не может. И в этот момент нас подкарауливает полиция и забирает нас в участок за то, что было уже слишком поздно. Помню, как мы поехали на великах в Электросталь, как был дождь, как мы с великами на руках переходили по узким балкам недостроенный дорожной мост. Как, уже возвращаясь обратно, я подустал, говорю ему, давай остановимся, отдохнем немного на основке. Мы останавливаемся, и тут, непойми откуда, чуть ли не в пустом поле, появляется его фанатка, встретить которую мы, наверное, хотели меньше всего на свете. Помню, как после дня самоуправления в школе, спустя пару недель после расставания с Лизой, пьяный уламывал его пойти завтра со мной вместе в качалку, "начать новую жизнь" "с воскресенья". Господи, сколько же всего я мог бы написать…
Ни с одним человеком у меня нет столько теплых воспоминаний. Человек-константа. Человек, который всегда был в моей жизни и который знал все обо мне и все, что у меня происходит.
Чуть больше пяти лет назад мы перестали общаться. Особых причин не было, просто сыграл тот факт, что наши пути слишком уж разошлись. У него тогда были проблемы. Он дважды вылетел из разных ВУЗов, я тоже был в шаге от того, чтобы вылететь. В общем, связь оборвалась.
Первый звоночек прозвенел как раз после расставания с Лизой. Я тогда вообще не знал, зачем утром просыпаюсь. У меня от нервов клочками волосы выпадали. Я не мог учиться, не мог спать, не мог гулять, не мог ничего. Тогда еще это все было в новинку и такие удары я еще не научился терпеть.
Но он не мог мне помочь. Уже тогда в нем начались перемены. В тот период на нем уже многие ставили крест - мои родители, Лиза, учителя. Он очень старался учиться. Пока нас не объеденили с паралелльным классом мы всегда вместе занимали первые места в классе по учебе. Он раньше был очень уравновешенным, "хладнокровным", как я его называл. И в то же время мог быть душой компании. Именно поэтому я часто брал его на прогулки с людьми, с которыми я еще не был хорошо знаком. В отличие от меня, он мог разрядить обстановку. Но к концу 11 класса он уже не был таким. Его наоборот многие считали психованным, считали, что он не способен учиться, что у него нет способностей. Конечно, я в это не верил. Я защищал его, потому что верил и, надеюсь, верю до сих пор, что сила воли важнее способностей. И все же тогда он не помог мне. Он часто ссылался на то, что, мол, ЕГЭ на носу, надо готовиться. Хотя на самом деле он по большей части и не готовился, скорее боролся с прокрастинацией. Получалось, что большую часть времени он смотрел видосики на ютубе, а немного дистанцировался не потому, что готовился, а потому, что ему "надо было готовиться".
Наверное, поэтому я и не могу назвать его лучшим другом. В критический момент его не оказалось рядом, хотя он, как никто другой, все видел и все понимал. Я, разумеется, не держал обиды на него, потому что, если бы он тогда сдал хорошо ЕГЭ, я был бы рад гораздо сильнее, чем если бы он решил помочь мне, а потом по моей вине провалился. К тому же, у меня появилась Саша, которая отдувалась за десятерых тогда. Жаль, но ЕГЭ он сдал очень плохо.
Он поступил, хоть и на платное. С тех пор мы стали студентами, и каждый пошел своей дорогой. Пару раз за семестр мы встречались, гуляли. Потом я уехал. Спустя полтора года общение оборвалось.
Удивительно, но при всем при этом он снится мне чаще всего. Это так тупо. Я не знаю почему. Правда в 80 % мы ругаемся. И почему-то почти всегда действие происходит в школе.
_
Сегодня мне звонила мама. Сказала, встретила папу того друга. Я знал, что пару лет назад, когда его снова отчислили, он ушел в армию. Теперь он практически сосед с моей мамой, его родители купили ему квартиру прямо в соседнем подъезде. Но он остался в армии. Теперь он контрактник.
Большую часть дня я ходил полубезумный от злости, но сейчас я понимаю, что, скорее всего, он заключил контракт за несколько лет до того, как все началось. Но… Это же несильно все меняет, правда?
То, что он сейчас на контракте, означает ровно 2 варианта: или он сам скоро поедет туда или он помогает найти людей, которые туда поедут.
Как же я хотел бы дать тебе по ебалу!!!
Сволочь, все, стрела в колено тебе попала, сдулся и решил пойти по легкой дорожке? Наверное, ты себя как рыба в воде почувствовал. Конечно, пидорас, ты же уже в 7 классе здоровее почти всех мужиков на улице был. Вот в этом тебе точно от природы повезло, тебе даже делать ничего не надо было для этого. Удобно, бля? А то книжки какие-то умные читать, сессия-хуессия. Хуесос, удобно тебе по команде "фас" теперь жить? Зато среди нас, смердов, ты же теперь неприкасаемый, сука.
Я просто не понимаю. Я не понимаю, как ты по утрам просыпаешься и смотришь в зеркало. Сука, я же столько тебя защищал ото всех. Я же, блять, до последнего в тебя верил, что ты все сможешь, что ты гораздо лучше, чем они думают…
Почему, блять, именно в этот дом ты переехал, собака?
_
Теперь у меня стало на еще одну причину больше не возвращаться домой.

Запихнули моей доклад в постерные на конференции. Черт, очень жаль. Возможно, в первый и последний раз в жизни я сел готовиться к конференции за 3 месяца до ее начала, потому что эта конференция была на англиском. Я понимаю, что мне еще очень рано выступать на английском, мой уровень еще сильно ниже, но эта конференция была стимулом пахать и готовить себя в максимально короткие сроки.
Так это тупо. Они даже Зою засунули в постеры, хотя эта девочка через лет 10 сама будет одной из тех, кто определяет вектор развития этого инстиута, если не уедет. При этом некоторые люди, которые вообще никакого существенного качества в себе не несут, будут выступать устно.
Клоуны - это навсегда.
И все же правда жаль. Эта конференция вынуждала действовать здесь и сейчас, а не лелеять свои влажные мечты об абстрактном будущем.
Что ж. Придется искать другую англоязычную конференцию.
UPD. И хотя у меня все равно немного подгорает, оказалось, это не совсем постерная сессия, скорее, это флеш-доклад, на который дается 5 минут и где не предусмотрено вопросов. Может, это не так уж и плохо? Это может дать мне возможность втянуться и получить какой-никакой опыт, который мне пригодится уже на нормальных англоязычных конференциях.

Вчера ты снова мне снился.
Я возвращался домой. Я видел твою неуемную радость, слышал твое забавное протяжное "Ууууу", которым ты всегда встречал своих.
Сколько всего я был бы готов отдать, чтобы еще хотя бы раз иметь возможность его услышать…

Не если, а когда.

Когда я был в детском садике, я никогда не мог постоять за себя. Конечно, я уже смутно помню эти времена, но помню, что у нас тогда было что-то типа группировки. Уже тогда прослеживалось, что я не могу общаться с компаниями и мой удел - точечное общение, единичные друзья и отношения. Но и меня, и моих друзей тогда обижали без всякой возможности защититься от этого. Помню, как однажды перед тихим часом кто-то неудачно меня толкнул, я упал, разбил головой какой-то горшок с цветком. В семейном фотоальбоме до сих хранятся фотографии маленького Саши с большим фонарем под глазом. Да уж.
Конечно, школу я помню гораздо лучше - даже начальные классы. И помню то чувство, которое сидело во мне, когда я только пошел в первый класс и обстановка полностью поменялась - не дай себя в обиду. Помню, как эта мысль сидела во мне, когда в одних из первых дней мы то ли игрались, то ли дрались с какими-то двумя одноклассниками. Мне так не хотелось больше быть слабым. В общем-то, получилось. Конечно, первую половину школьных лет я был тем еще зверенышем, и репутация, которую я заработал в то время, была моим щитом даже спустя много лет, когда я уже стал совершенно другим человеком.
Изменения начались после пятого класса. В пятом классе у меня совсем снесло крышу, все проблемы достигли кульминации. Я стал совсем уж гадким утенком. Получилось, что внутри школьно-дворового "коллектива" я варился в духе "кто сильнее/кто старше", тот и прав. Это была бесконечная борьба за возможность защитить себя. Саша хотел быть крутым. Саша хотел, чтобы все кругом его боялись. Хотя на самом деле Саша, наверное, хотел иметь друзей и перестать чувствовать себя постоянно под угрозой - дома, в школе, на улице. Интересно, какой мотив на самом деле был сильнее?
Однако я перегибал палку. Сильно перегибал даже по меркам местных эталонных долбоебов. Уйма вещей, за которые мне стыдно. Когда весной пятого класса это достигло кульминации - угрозы исключения из школы, милиция, травля со стороны учителей, я помню, как лежал под одеялом и как сильно мне не хотелось никуда выползать. Я помню, что каждый день тогда ждал ночи, чтобы просто спрятаться под одеяло и хотя бы на 7-8 часов отдохнуть от всего этого кошмара. Кажется, я стал не просто гадким утенком. Я стал отбросом.
Начались летние каникулы. Наверное, мне всегда нравились каникулы в школе именно за то, что они дают тебе шанс измениться. И я помню, как мне хотелось этого. Я больше не хотел быть отбросом. Я хотел засыпать без мысли, что завтра на меня снова обрушится шквал обвинений, презрения, желчи. Я больше не хотел чувствовать себя ни в чем виноватым. Я очень хотел что-то изменить.
Должен сказать, что здесь помощь пришла, откуда не ждали. Понятно, что со стороны родителей было очень много запретов и ограничений после той весны. За плохое поведение отец в том числе отдал меня на секцию бокса (нахуя?). Но событие, которое действительно все изменило, произошло уже во второй половине лета, когда, казалось бы, родители наоборот начали потихоньку остывать. Как-то раз под вечер он в один из бесчисленных раз накидался, начал до меня доебываться, ему не понравилось как я на что-то ответил, он сказал "Я щас твой компьютер с 6 этажа выкину нахуй. Этого хочешь?", я пожал плечами, он рванул в мою комнату, взял экран, помню мамины руки, тянующиеся его оставить, открытое окно - и все. Саша остался без компа. Тогда что осталось у Саши? Теннисный мячик, приемник с играющей Европой плюс и книжка. Это была книга Роберта Сальваторе - Темный Эльф. Когда у мамы была своя точка на рынке, ее продавщица (Катя?) была лютой любицельницей фэнтези. И, кажется, это она посоветовала маме эту книгу. Итак. В какой-то момент от тоски я начал читать. И на удивление очень быстро вошел во вкус. То ли сыграла роль всепоглощающая скука, то ли та (Катя?) зрила в самый корень - я не знаю. В тот период я открыл для себя чтение. И жизнь начала меняться. Наверное, это был первый кирпичик в построении нынешнего меня.
Когда уже в 11 классе мы расстались с Лизой, я понял, что за время наших отношений растерял всех друзей. Кроме, конечно Саши. Тот период стал не просто вершиной дружбы с ней, а вершиной вообще дружбы как таковой, как самого понятия, для меня до настоящего момента. Она была, в общем-то, единственным лучиком, греющим меня в тот период. И все же…
Мне очень хотелось все изменить. Я понял, что больше не хочу быть один. Я так ждал окончания школы, чтобы сменить обстановку, чтобы меня больше не избегали, не боялись, не считали, что я сам по себе. Конечно, в первые месяцы все попытки провалились начисто, но я верил, что, когда начнется универ, все изменится. И все изменилось. Я в первый и последний раз стал открытым, общительным, легко со всеми ладил и, в общем-то, был счастлив.
Когда наступала пора перемен, меня вела за собой сила воли. Всегда. Именно она позволила мне преодолеть все, что происходила 3-4 года назад и выстоять.
Но сейчас…
Осталась ли она у меня?
Через 3 месяца мне будет уже 26. Что я имею? У меня нет друзей, из родни осталась только мама. Проблемы со здоровьем множатся. И это пугает меня сильнее всего. Несколько месяцев назад я заметил, что моя улыбка, мимика, выражение лица стало как будто перекошенным. Перед перетрудоустройством проходил медосмотр и, вроде как, сказали, что нет, это не нерв. Значит, зубы. Да уж, зубы мучают уже года полтора. Иногда приходится пить по 4 таблетки обезбола, от многого из еды пришлось отказаться. Но что я могу сейчас сделать? Почти все деньги сейчас уходят на маму, остальное - себе на еду. Время идет, а возможности это решить так и не появляется. Хотя казалось бы. Когда я выиграл премию, я даже записался к стоматологу. Правда время выбрал неудачное - 21 сентября, то ли 9 то ли 10 утра по Мск. Конечно, я не поехал. Появились проблемы поважнее.
Но еще сильнее меня пугает не это. Психика. Я, в общем-то, всегда был нервным и почти всегда невротичным. Издержки той среды, в которой я рос. Но последние года я всем свои нутром чувствую, как истончаются мои нервы. И изменения, которые происходят, меня очень сильно пугают. Я буквально чувствую, как моя психика больше не выдерживает. Не мой моральный дух, не мои эмоции, а моя психика. Если это происходит уже сейчас, то чего мне ждать в 40 лет? В 50? Кажется, то ли одно из определений, то ли одно из признаков психических проблем - неспособность выполнять цели, которые ты ставишь себя как личность (ну, понятно, что, скорее всего, речь идет о чем-то более-менее разумном, а не сверхамбициях). И, если честно, я не чувствую, что действительно могу их выполнить. Если раньше я был уверен, что дело в среде, что я просто попал не туда, не на свое место, что просто произошла череда неудачных событий и что все это исправится со времен, то теперь я не уверен в этом. Мне кажется, что проблема уже слишком глубоко пустила корни, и дело не ограничивается только лишь внешними обстоятельствами.
И что самое поганое, я понимаю, как каждое мало-мальски значимое событие травмирует меня еще сильнее. Это заставляет задумывать о том, что, если ты НАСТОЛЬКО сверхостро все воспринимаешь, то, возможно, тебе не стоит травмировать себя. При таком состоянии нервной системы тебе не нужны отношения, собственная семья - хоть что-то, что может поломать тебя, если уж ты ломаешься с полутычка.
При этом забавно понимать, что, если бы у меня было бы хотя бы 1-2 единомышленника сейчас, мы бы прорвались. Как прорываются остальные сейчас, попеременно помогая и вытягивая друг друга.
Этим летом я посмотрел Наруто. Один из поединков Наруто против Нейджи Хьюго позиционировался как противостояние неудачника и гения, как человека, который верит, что человек сам волен выбирать свою судьбу, и как человека, считавшего, что все уже предрешено заранее - неудачник остается неудачником, а победитель побеждает, потому что ему уже заведомо предначертано быть победителем. И что эту реальность не изменить. Конечно же, Наруто побеждает, и дальше идет длинный монолог героя, что, мол, человек сам творит свою судьбу, что нужно желание и решимость и так далее. Забавно осознавать, что победа Наруто не противоречила философии Нейджи - ведь, Наруто, очевидно было суждено победить.
Я все чаще задумывась, суждено ли победить мне? Или все было предначертано с самого начала, еще с детского садика или даже раньше? И что речь не идет о победе, речь идет о том, сколько еще я смогу барахтаться?
Я утешаю себя, что нерешимых проблем пока что нет. Нужно действительно твое желание и решимость. Мол, вспомни, перемены в твою жизнь никогда не приходили мгновенно после твоего желания. Это всегда был ОЧЕНЬ долгий и сложный процесс, но твое упорство вознаграждалось. Но…
Я ведь все равно понимаю, что рано или поздно те же ноги откажут. Пока я хожу, пока все нормально, но мой лимит очень сильно ограничен. И что тогда? А если я рискну и попытаюсь впустить кого-то в свою жизнь, попытаюсь рискнуть ранить себя еще сильнее, и даже если все получится, исцелюсь ли я внутренне?
Я смотрю в зеркало и вижу то, что мне совсем не нравится. Я не понимаю, как за несколько лет все так сильно изменилось.
Есть ли у меня еще шанс что-то исправить? Был ли он у меня когда-либо?

Я храню наши с тобой совместные фото, потому что все еще считаю тебя лучшим другом, что у меня был. Даже несмотря на все твои предательства.
Зачем весь этот детский сайт с лайками? Если тебе они дороги, просто сохрани их себе тоже. Не надо мне ни о чем давать знать. Это позерство.
3 с лишним года назад ты попробовала все вернуть. Я решил все не возвращать, опасаясь, что ты снова меня предашь.
Однако…
Ты знала, что это далось мне нелегко.
Через несколько месяцев это случилось. Я попробовал связаться с тобой от отчаянья. Я понимал, что мне больше не за что зацепиться, проваливаясь в эту бездну.
Настала твоя очередь сыграть нехочуху, хотя, конечно, ты не могла знать, что произошло.
Знаешь, я все хуже и хуже понимаю, что такое дружба. И все реже могу вспомнить эти ощущения. Но я все равно до сих пор считаю тебя лучшим другом, что у меня был. Но… Наверное, после тех событий трехлетней давости, спустя пару месяцев, как я окончательно стал приходить в себя, я понял, что, наверное, это действительно конец.
Пережив в абсолютном одиночестве самое худшее, что могло случиться, я больше не чувствовал, что нуждаюсь в тебе. Я не чувствовал, что я вообще в ком либо нуждаюсь.
Мы с тобой теперь совсем по разные стороны этой жизни. И, наверное, было правильно, что мы не сошлись вновь.
3 с лишним года назад, когда ты написала, несмотря на мою реакцию, в глубине души я был очень рад. И хотя я подозревал в чем было дело, и, что самое худшее, эти подозрения подтвердились, я все равно испытывал радость. Сейчас твое позерство вызывает, скорее, раздражение, чем любопытство или тем более радость.
Эти фото - одни из немногих оставшихся напоминаний себе о том, что когда-то у меня были друзья. Не надо вкладывать сюда какой-то иной смысл или, что еще хуже, как-то использовать это.

Спустя 3 года, этот день начинается с того, как мне снится твоя смерть. 3 года мне понадобилось, чтобы смочь хоть что-то написать. Но почему сегодня, черт возьми? Почему в день, когда прошло ровно 3 года?..
Я помню, какой ты был, когда я уезжал. Я помню, как мы до изнеможения бесились с тобой. Как ты любил после гуляния забегать ко мне в комнату, открывая дверь, и мгновенно убегая, чтобы я не успел тебя догнать. Помню, как ты всегда пытался беспалевно стащить мячик из моей комнаты. Помню твое затяжное родостное "Уууууу", когда кто-то возвращался домой. Помню, как мы лежали за несколько месяцев до моего отъезда, и я думал о том, что скоро вынужден буду уехать…
Я люблю свою маму, но именно ты был моим стимулом возвращаться домой. Каждый раз, перед очередным отъездом после каникул, я садился на корточки и просил тебя меня дождаться. Но в последний раз…
Я люблю свою маму. Но могу ли я простить ее за это? Чувствует ли она сама вину за случившееся? Мог ли я спасти тебя?
Знаешь, я, пускай и нечестным путем, но достаточно быстро оклемался, когда все случилось. Наверное, через недели 2 я уже сел писать диплом. Но в этот короткий промежуток, мне кажется, я был ближе всего к непоправимому, чем когда либо.
Ты был для меня самым дорогим существом. Мы выросли вместе и во многом были похожи. И мне ужасно тебя не хватает.
С тех пор я больше не был дома. Должен был приехать в конце марта, но все перенеслось на лето. Мне до сих пор страшно вернуться в дом, в котором больше нет тебя.
Прошло 3 года. А внутри все та же дыра.

Мама, возможно, сможет обойтись без серьезной операции, если сможет продержаться некоторое время с помощью консервативного лечения.
Две хорошие новости подряд.
Когда в последний раз такое было?

В группе приюта появилась новость, что Кнопу забрали домой.
Новость на грани невозможного.
Солнышко, пусть теперь у тебя все будет хорошо.