Числа стали еще страшнее.
Первые лет 19 этот день для меня был очень желанным. Не всегда все происходило ровно так, как того хотелось бы, но все же каждый раз это было по-разному необычным и запоминающимся днем. Днем возможностей, днем сюрпризов, днем признаний.
Затем следующие лет 5 этот день стал парадом несбывшихся надежд. В общем-то, надежд ложных по большей части, но хоть каких-то надежд. Хотя единственная пара слов, которой я мог бы охарактеризовать эти дни, - пустота и разочарование.
Последние несколько лет это стало и вовсе днем тотальной тоски, уже без особых надежд. Просто именно в этот день концентрированно давит и душит тот факт, как все проходит мимо. Время, возможности, сама жизнь.
Вроде, кажется, что я столько сделал за этот год. Переборол один из своих самых больших страхов, получил грант, наконец-то вернулся к нормальным, полноценным тренировкам, очень стараюсь так же надеюсь укрепить медитацию в своей жизни, много пытался работать над собой в других аспектах, но…
Я могу рассмотреть свою жизнь только с двух ракурсов: с точки зрения дела всей моей жизни и глобально, в целом. Если рассматривать мою жизнь глобально, то она не выдерживает никакой критики. Отношения с социумом, собственный инфантилизм, бебы с башкой, жуткий консерватизм и словно боязнь жить. Пустая и никчемная жизнь, законсервированная перманентной злобой одного жалкого мальчонки, который так и не решился повзрослеть. Но который сделал ставку на свое дело.
Так что тогда, если посмотреть на это все с другого ракурса? Да ничего. Очень легко быть лучшим там, где нет конкуренции. Очень легко быть лучшим обывателем среди обывателей. Эйнштейн был младше меня, когда представил публике теорию относительности. Ландау уже звездой был к тому моменту. А что я? Это же просто копошение. Мои заигрывания с вечностью - это не что иное как копошение и самообман. Это все равно все обывательская рутина. Я не могу прикрываться своими квазидостижениями на полном серьезе, веря, что игра стоила свеч.
Я стольким жертвовал - но ради чего? Может, только лишь ради себя, ради собственного инфантилизма? Может, я только лишь использовал свое дело как броню, как способ огородить себя от внешнего мира, от которого почему-то у меня по большей части оставались только боль и разочарование?
Недавно где-то наткнулся на такую мысль, что изоляция - это и есть смерть.
Так забавно наблюдать за собой, как теперь я всеми силами стараюсь разрушить скорлупу, которой столько лет строил вокруг себя, и как тяжело это дается.
За последний год с небольшим через мою жизнь прошли пара человек: кто-то совсем по касательной, кто-то задержался в ней немного подольше.
Рома и Виолетта. Очень странное общение. С Ромой было весело какое-то время, с Виолеттой прообщались побольше. Я не то что бы особо планировал с ней общаться, просто ее проблемы с ее Люциком меня зацепили. Охохо, какой же по итогу это оказался поломанный человек. Даже я немного поломался с ее бэкграунда. И хотя мне почти сразу было ясно, что долго мы не прообщаемся, какое-то время мы нормально контактировали. Если честно, меня все равно удивляет, как можно быть настолько поверхностной после всего, что она пережила. Это худший сценарий этой самой изоляции. Работа, игрули, работа, игрули - и больше ничего. Вообще. Просто рутинная работа, чтобы вечерком позадротить, дождаться выходных и позадротить подольше и так по кругу. Человек с омерзительнейшим характером. Так что в какой-то момент я просто больше не смог с ней общаться, несмотря на все сочувствие к ней. Я оказался не готов разменивать те немногие крохи собственного квазидостоинста на закидоны человека поломанного, но постоянно все оправдывающего своей поломанностью и буквально давящего на жалость.
Общение с двумя другими людьми даже не то что бы было, но с ними неразрывно связано мое мироощущение последнего времени.
Настя. Абсолютная противоположность Виолетты. Скромная девушка, которой очень повезло с семьей, которая просто спокойно все это время развивалась и пыталась хоть как-то наслаждаться жизнью. Очень будто бы скромная. Помню ее слезы после защиты, когда ее развалил декан за какую-то херню. Помню, как смущенно она перестала есть свои тофифи на вступительных, когда я как-то чересчур зло обернулся. Она производит впечатление человека, которого хочется защищать. Конечно, она оказалась не такой скромной как кажется или хочет казаться. Она солнышко, но все же это в основном образ, это ее персональная скорлупа. Она молодец, но, глядя на нее, я иногда думаю: черт, меня же так раздражают аморфные люди. Я очень хочу им помочь, скромность всегда притягивала меня, но, видя за робкостью аморфность это переводило все мои эмоции с умиления на чуть ли не отвращение. И глядя на нее я думаю, что, возможно, она отличается от других таких людей именно тем, что у нее хорошие родители, очень теплые взаимоотношения с сестрой, они здесь, они рядом и что именно они позволяют ей не падать духом и не скатываться в аморфность как бесчисленному множеству остальных, кому так не повезло, кто был один. И все же, узнав ее получше, я понял, что она немного не та, кем кажется. Глядя на нее, мне становится очень тепло на душе. Но…
Второй человек - это вообще абсолютно нелепая в своей незначительности и глупости история. Полина. Уже больше полугода я вижу ее пару раз в неделю. Я как-то сразу ее заметил - не знаю почему. Она тоже иногда смотрит - возможно, это ответная реакция, когда кто-то смотрит на тебя. Короче, тупая фигня. Я много раз порывался к ней подойти, завязать разговор. Где-то мешали абсолютно тупейшие обстоятельства, где-то - жим-жим. Я не мог понять, сколько ей лет. Честно, меня прям мотало из стороны в сторону: 19, 23, 25, ей вообще есть 18?
С подросткового возраста я не могу отделить восприятие внешности от собственного отношения к человеку. Если человек вызывает у меня антипатию, я не могу считать его красивым, каким бы стандартам эта красота не соответствовала. Поэтому вполне логично, что к внешности людей, которых я не знаю, я особых эмоций. как правило, не испытываю и стараюсь особо себе не накручивать.
Но тут что-то прям конкретно меня покосило. Я даже сам себе не могу это объяснить. Это не расфуфыренная фитоняшка, не модель с обложки. Вроде, обычная девчонка, но есть в ее лице что-то такое озорное, какие-то, бля, я хз, искорки неуемного шалопая, что меня аж проняло. Ощущение чего-то знакомого, ощущение какой-то легкости, какой-то грациозности.
Полгода продолжались эти нелепые переглядки. Я правда был хз, кто она. Меня колдоебило от обычной студентки до вебкамщицы. Я правда не мог понять, глядя на нее, кто она, сколько ей лет, чем она живет.
Вчера я узнал. И поломался об колено. Она старше меня на 3 года и она мама двоих детей. Я ебал. Блять, это какая-то неправильная мультивселенная. Из всего огромного количества вариантов я даже и подумать не мог, что она старше меня, что она мама двоих детей, что она безумно любит своего мужа. Это был просто ахуй галактического масштаба. Это настолько не вязалось с ее внешностью, с ее какой-то грацией и внутренней свободой…
Конечно, чувство поломанности доминировало. Я даже сейчас не отошел до конца от этого диссонанса. Но второе чувство - это ебаный стыд за себя. Возможно, я так пристально пытался заглянуть ей в глаза, что за все полгода не удосужился посмотреть на пальцы. Тупо даун. Мне очень стыдно за себя. Боже, сколько же раз меня эти "тупейшие обстоятельства" на самом деле спасали от глупостей?
Моей третьей эмоцией была тоска. Я снова увидел счастливого человека, живущего полной жизнью. И снова этот контраст больно режет меня, показывая всю пустоту и никчемность моей жизни.
Четвертая и пятая эмоции, если честно, мне не до конца понятны. Она правда как-то запала мне в душу, я прям ждал возможности ее увидеть. И все же, когда я узнал это, я испытал облегчение и радость. Облегчение - будто бы какие-то цепи с меня спали. Как будто бы пропал повод быть неловкости, пропал повод быть в напряжении, в ожидании. И, что самое странное, радость - за нее. Почему-то я ожидал услышать внутри себя зависть ее мужу, которого она так безмерно любит, или разочарование, что все так. Но почему-то я правда рад осознавать, как у нее все хорошо, как у нее получилось все устроить в этой жизни так, как надо.
Ну а я тупо даун, который не умеет считывать ситуации.
Это был год контрастов. В своем продолжающемся падении вниз в какой-то момент я зацепился неведомо за что и пока что завис в таком положении. Я не знаю, сорвусь ли я еще дальше вниз, или крутанусь и выползу наверх. Очень надеюсь, что моей решительности хватит на второе.
Это был год цепей. Почти все из них уже разрушены - осталась еще пара. Я очень надеюсь, что моей решительности хватит на то, чтобы не наматывать оставшиеся цепи еще сильнее вокруг собственной шеи, сломать их и вдохнуть полной грудью.