Я храню наши с тобой совместные фото, потому что все еще считаю тебя лучшим другом, что у меня был. Даже несмотря на все твои предательства.
Зачем весь этот детский сайт с лайками? Если тебе они дороги, просто сохрани их себе тоже. Не надо мне ни о чем давать знать. Это позерство.
3 с лишним года назад ты попробовала все вернуть. Я решил все не возвращать, опасаясь, что ты снова меня предашь.
Однако…
Ты знала, что это далось мне нелегко.
Через несколько месяцев это случилось. Я попробовал связаться с тобой от отчаянья. Я понимал, что мне больше не за что зацепиться, проваливаясь в эту бездну.
Настала твоя очередь сыграть нехочуху, хотя, конечно, ты не могла знать, что произошло.
Знаешь, я все хуже и хуже понимаю, что такое дружба. И все реже могу вспомнить эти ощущения. Но я все равно до сих пор считаю тебя лучшим другом, что у меня был. Но… Наверное, после тех событий трехлетней давости, спустя пару месяцев, как я окончательно стал приходить в себя, я понял, что, наверное, это действительно конец.
Пережив в абсолютном одиночестве самое худшее, что могло случиться, я больше не чувствовал, что нуждаюсь в тебе. Я не чувствовал, что я вообще в ком либо нуждаюсь.
Мы с тобой теперь совсем по разные стороны этой жизни. И, наверное, было правильно, что мы не сошлись вновь.
3 с лишним года назад, когда ты написала, несмотря на мою реакцию, в глубине души я был очень рад. И хотя я подозревал в чем было дело, и, что самое худшее, эти подозрения подтвердились, я все равно испытывал радость. Сейчас твое позерство вызывает, скорее, раздражение, чем любопытство или тем более радость.
Эти фото - одни из немногих оставшихся напоминаний себе о том, что когда-то у меня были друзья. Не надо вкладывать сюда какой-то иной смысл или, что еще хуже, как-то использовать это.

Спустя 3 года, этот день начинается с того, как мне снится твоя смерть. 3 года мне понадобилось, чтобы смочь хоть что-то написать. Но почему сегодня, черт возьми? Почему в день, когда прошло ровно 3 года?..
Я помню, какой ты был, когда я уезжал. Я помню, как мы до изнеможения бесились с тобой. Как ты любил после гуляния забегать ко мне в комнату, открывая дверь, и мгновенно убегая, чтобы я не успел тебя догнать. Помню, как ты всегда пытался беспалевно стащить мячик из моей комнаты. Помню твое затяжное родостное "Уууууу", когда кто-то возвращался домой. Помню, как мы лежали за несколько месяцев до моего отъезда, и я думал о том, что скоро вынужден буду уехать…
Я люблю свою маму, но именно ты был моим стимулом возвращаться домой. Каждый раз, перед очередным отъездом после каникул, я садился на корточки и просил тебя меня дождаться. Но в последний раз…
Я люблю свою маму. Но могу ли я простить ее за это? Чувствует ли она сама вину за случившееся? Мог ли я спасти тебя?
Знаешь, я, пускай и нечестным путем, но достаточно быстро оклемался, когда все случилось. Наверное, через недели 2 я уже сел писать диплом. Но в этот короткий промежуток, мне кажется, я был ближе всего к непоправимому, чем когда либо.
Ты был для меня самым дорогим существом. Мы выросли вместе и во многом были похожи. И мне ужасно тебя не хватает.
С тех пор я больше не был дома. Должен был приехать в конце марта, но все перенеслось на лето. Мне до сих пор страшно вернуться в дом, в котором больше нет тебя.
Прошло 3 года. А внутри все та же дыра.

Мама, возможно, сможет обойтись без серьезной операции, если сможет продержаться некоторое время с помощью консервативного лечения.
Две хорошие новости подряд.
Когда в последний раз такое было?

В группе приюта появилась новость, что Кнопу забрали домой.
Новость на грани невозможного.
Солнышко, пусть теперь у тебя все будет хорошо.

Год назад, в четверг, я проснулся рано утром и пошел на пару к 9 утра. Время близилось к перерыву, было уже около 10 утра по нашему. Все сидели очень мрачные, особо не реагируя на препода, которого очень любили. Я еще не понимал, в чем дело.
Десять. Перерыв 20 минут. Я залезаю в телефон и понимаю, ЧТО началось.
Точнее, я еще даже не понимаю. Я вижу в ленте из тогда еще незаблоченных СМИ фото ночного неба из разных городов, которые разрезают ракеты.
Я еще не понимаю. Преподаватель еще не знает.
До двенадцати время проваливается.
Дальше мы должны были проводить эксперимент с ВлН. Приходит он. Приходит А. Ярость и отрицание сменяют друг друга. Мы что-то говорим друг другу. По большей части просто что-то бессвязное и, в общем-то, бесмысленное. Эксперимент мы так и не смогли начать и спустя пару часов разошлись.
Я иду. Я напиваюсь. Дни проходят как из-под пленки.
Начинаешь снова искать силу в злобе, стараясь сделать все, чтобы вырваться из М… а.
Хотя первым этого сделал не я, а М. И хотя у него не все идет складно, я очень за него рад. Надеюсь, у него получится закрепиться.
Хотя в первые дни начала… ции мог уехать и я. Мы с А купили билеты. Но уехать все же не решились. Он - из-за жены и собаки, я - потому что понял, насколько я в сущности слаб, насколько я действительно мало делал, чтобы вырваться из этого болота.
Наверное, только осознание этого факта и злоба заставляют меня продолжать что-то делать. И хотя я периодически начинаю сомневаться, что мне под силу покинуть это место, я продолжаю надеяться, что смогу. Но не упустил ли я свой последний шанс сделать это летом, перед аспой?
В конце бакалавриата я перекладывал это на конец маги, а в маге переложил на конец аспы или раньше, когда буду готов. Клоун.
Полтора года маги я витал в облаках, упиваясь сплоченностью коллектива и считая, что нашел свое место, и теряя драгоценное время.
На этой почве сильно ухудшились отношения с ВН. Хотя, ВлН говорит, что даже до него начало доходить.
Долго боролся, чтобы дошло до мамы. Кажется, получилось.
Это, конечно, полная тупость. Я не понимаю, как это, блять, работает. У меня ведь тоже иногда играет радио, иногда в институтской раздевалке передаю передачи одного уебка - но там говорится такая дичь, что она годится только для того, чтобы по ней зарисовки по шизофрении делать, а не воспринимать это на веру. И тем не менее это работает. Это въедается в мозг.
Как же у ВлН в 70 лет оказался такой иммунитет к этому?
У моей бабушки не оказалось. Увы. В мае у нас был, наверное, единственный разговор на эту тему, когда оба вышли на эмоции. Она прямо призналась, что отправила бы туда и детей и внуков, и сама бы пошла, если бы помоложе была.
Бля, у них у всех так это работает. "Если бы была помоложе", "если бы могла", "если бы, если бы, если бы". Вершители судеб хуевы.
Хотя, конечно, мне стало легче от того, что перестал с ней общаться. Когда у нее обнаружили рак 2 года назад, помимо того, что мне чисто по-человечески было ее жалко, в глубине души я надеялся, что такое опасное заболевание помогло измениться и переоценить многие вещи даже ей. К сожалению, нет.
Прошел год. Вл Н говорит, что сейчас он живет две жизни. Днем он Вл Н, который ходит на работу, пытается чем-то заниматься и т.д., а вечером - он живет уже в другой стране, смотрит, читает как живут обычные люди, как они пытаются не просто выжить, а даже пытаются как-то жить в таких условиях.
И хотя по нему это сильно ударило, я надеюсь, что с ним все будет в порядке, потому что мне очень повезло работать с ним. Долгое время я думал, что мне повезло с коллективом, что мы в целом одна большая семья. Но прошедший год показал, что это не так. У меня есть А и Вл Н, с которыми можно сделать хотя бы самое малое - выговориться.
Сейчас все упирается в язык. Это моя ахиллесова пята. Хотя, конечно с деньгами тоже стало хуже. Почти все свои деньги сейчас отдаю маме, так как у нее дела не очень. У меня остается 10 тысяч, которые хватает только, чтобы поесть, но не чтобы откладывать. Но это мелочи, накоплю. Главное - язык.
Но мамино здоровье меня сильно беспокоит. В октябре ее направили к онкологу. И хотя опухоль, к счастью, оказалась доброкачественной, в конце декабря у нее начались сильные кровотечения. В январе ей уже сделали мини-операцию, но нужна еще одна, серьезная. На нее тоже нужны деньги. Так что в начале нужно накопить на это.
Хотя есть еще кое-что, что меня тяготит.
Вчера в ленте я увидел пост с нашего приюта о собаке по имени Кнопа. Ей 6 лет и она слепая. В приют она попала не так давно, когда умерла ее хозяйка. У нее уже был один глаз. В декабре у нее начались проблемы со вторым глазом. Неврит. Ей пришлось удалить второй глаз.
Я не могу выкинуть ее из головы.
Я бы очень хотел взять ее себе, будь у меня квартира. Вплоть до того, что я готов продолжать пытаться повысить свою зп хотя бы до 60-70 тысяч, чтобы иметь возможность снять квартиру для этого.
Я не верю, что кто-то возьмет ее себе. Хотя очень надеюсь. Но даже здоровых и послушных, породистых собак более молодого, но не щенячьего возраста, из приюта берут очень редко.
Поэтому, возможно, мне еще предоставится шанс помочь ей.
Но как тогда быть с отъездом? Если я возьму себе собаку, это будет означать, что на своем отъезде я ставлю крест. А если уеду? Что это будет означать?
За последний год было много повод задумываться о смысле жизни. Я не тот человек, который, видимо, способен быть счастливым. Но, мне кажется, самое важное и самое большое, что мог бы сделать лично я - это помочь кому бы то ни было вырваться из цикла. Наверное, только так я смогу себя вновь уважать.

Пожалуйста, будь сильной.
Эти мрази питаются страхом.

10) VODOPADY - Детство
9) Calvin Harris feat. Tom Grennan - By Your Side
8) Silhouette (OP Naruto)
7) Ofenbach - Rock It
6) Кино - Любовь К Оружию
5) Tsuki No Ookisa (OP Naruto)
4) AMster - Румпельштильцхен
3) The Starkillers - Биполярка
2) Toby Fox - You Can Always Come Home
1) Birdy - Keeping Your Head Up

Добро победит.

Хотя конечно я чувствую колоссальное отвращение от нашей общности. Еще бы не чувствовал.
Живут же люди. Семью свою любят, лужайку вокруг. Полагаются, силы черпают. Почему же в моей жизни все это одна сплошная грязь, отмыться от которой для меня становится целью всей моей жизни?
Помню, когда мы только начали встречаться с Лизой, директрисса в нашей школе была этим очень недовольна. Настолько недовольна, что вызвала ее отца в школу и рассказала, какие мои родители плохие и какая моя семья неблагополучная. И хотя это было не ее собачье дело, она, в общем-то, была права. Единственное, чего она не учитывала, не учитывали родители Лизы до поры до времени, это то, что грязь моей семьи не делает меня автоматически грязью. Хотя я всегда чувствовал огромный стыд перед Лизой, когда это грязь как-либо проявлялась перед ней. Должен ли был я чувствовать перед ней вину за те сцены, наблюдателем которых она иногда становилась? Должен ли я был повлиять на своих родителей? Я ебало разобью тому, кто скажет, что должен был. Потому что ни один из этих советчиков даже близко никогда не осознает, с чем я имел дело, что я пытался делать и какой ценой и что это была за жизнь. Безусловно, есть родители хуже, есть родня хуже, есть ситуации хуже. Но таких немного - все знают эти возможные варианты. Обычно они рано или поздно появляются в громких заголовках.
Помню, как спустя 2 года, уже расставшись с Лизой и обучаясь в Менделеевке, я впервые задумывался о том, чтобы уехать. Уехать из места, в котором впервые по-настоящему был счастлив… Сегодня я засыпал и задумался: был ли хоть один период моей жизни, в который я хотел бы вернуться на один день? Был. Менделеевка. Даже спустя 7 лет у меня все внутри сжимается от воспоминай об этом месте и времени. Было много причин уехать. Но самое главное было - разорвать узы. Дестанцироваться от грязи.
Дальше были очень несчастные годы, годы, когда я чуть не сломался. Годы, когда хотелось от тоски лезть на стены. Но все же сейчас я понимаю, что у меня не было выбора. Мой локальный мирок Менделеевки не выдержал бы всего, что снаружи. Я очень многого лишился, в основном самого дорогого, что у меня было. Но, оглядываясь назад, я не понимаю, как уживался и тем более сейчас мог бы уживаться, если бы остался, с этой грязью, даже вместе со всем остальным, что было мне дорого и, в сущности, во многом составляло и мою жизнь, и меня самого как личность.
Судьба совершает очередной виток. Когда в мою жизнь снова начало входить что-то положительное, вместе с тем пришла и грязь. И снова я не вижу другого способа от нее избавиться, кроме как распрощаться со всем, в том числе и хорошим.
Примечательно, что, каким бы не было происхождение этой грязи в моей жизни, она всегда действует одинаково: лично у меня она крадет мечты и возможность спокойно жить в настоящем, оставляя пустую оболочку, а у людей вокруг она забирает саму жизнь, не оставляя вообще ничего.

В тяжелые времена я всегда перечитываю "Что делать?". Пожалуй, это единственная книга среди любимых, в которой я действительно нахожу ответы на свои вопросы. И хотя ее прочтение всегда оборачивалось для меня катастрофой, в сегодняшней ситуации влекло меня прочитать ее непреодолимой силой. И, кажется, никогда еще так она внутри меня все не переворачивала. Обратиться к ней и вернуть себе ориентир нужно было гораздо раньше.
Мои принципы мне важнее твоих чувств, Даша. Извини. Я могу почувствовать лишь слабые отголоски твоей боли и отчаянья. Но все же я остаюсь увереным в своих взглядах. Да, твоя боль ослепляет тебя, ее источник делает все остальное неважным на фоне этих вспышек. Но я не источник твоей боли, никогда им не был и НИКОГДА им не буду. Это все, что в моих силах. Это практически единственный выбор, который у меня достает сил сделать. Я презираю твою неспособность понять, что оттого, что лучики света не могут пробиться сквозь тьму, они не перестают быть светом, как ты презираешь мою способность сейчас сидеть в тепле и уюте. Я до земли кланяюсь каждому этому лучику, потому что само их появление в этом мраке было и, по-видимому, еще долго будет самоубийственным, но несмотря на это они продолжают появляться, чтобы хоть самую малость сделать что-то лучше. Нет, ты не права. Мы с тобой на одной планете, хотя сейчас и на разных полюсах.
Я не могу даже сказать, что ты очень сильно заблуждаешься, думая, что понимаешь, что на самом деле происходит на нашем полюсе. Не могу, потому что ты даже не пытаешься понять. И хотя нужно быть совсем уж дрянью, чтобы ожидать, что в нынешнее время ты будешь тратить свои силы на то, чтобы понять, почему все так, смириться с тем, что твое отношение ко мне изменилось в один день от обостоятельств, на которые я не мог повлиять никак, отталкивает меня от тебя также сильно, как тебя от меня, тот факт, что я сейчас в тепле и уюте. Это не синдром жертвы. Я прекрасно понимаю, насколько твое положение хуже моего. Но достаточный ли это повод - ненавидеть меня, если мне "повезло" оказаться подальше от воронки этого смерча, чем тебе? Твоя позиция проста: "Останови смерчь". Я говорю "Не могу". Тогда ты говоришь "Я тебя ненавижу, ведь ты живешь не в его эпицентре и движется он не в твою сторону". Хорошо, пускай даже это - достаточный повод для ненависти или презрения. Но тогда почему ты ненавидишь тех, кто с этим смерчем пытался бороться? Только потому, что им родиться довелось не в том месте - там, откуда, говорят, смерчь пришел?
То, что сейчас испытываю я, Антон, многие другие - это расплата не за трусость и не за покорность, как кажется инопланетянинам. Это расплата только и только за собственную слабость - неспособность качестве изменить что-то даже в рамках всего лишь своей жизни, неспособность зону этого смерча покинуть. Я искореню эту слабость. Пока что я обязан хотя бы не стать его частью.
Я рад, что ты жива. И рад, что мои руки чисты, в каком бы состоянии не было все другое. Остальное мало имеет для меня значения. Даже твои слезы.
И хотя мы на разных полюсах, пускай на разных планетах, да хоть в разных галактиках; я могу сколь угодно презирать твои убеждения, ты можешь сколь угодно презирать мои и мое право иметь их в таком виде в настоящее время. Под добром мы все равно понимаем одинаковое. И оно все равно победит.

Когда я буду уверен, что нашел свой дом, я куплю велосипед.
Хотя, конечно, мне его сейчас очень не хватает. Не хватает летних поездок в 6 прохладные 6 утра, не хватает поездок после школы универа или работы по осенним лужам в лучах уже достаточно рано наступающего заката. Велопрогулки для меня всегда были чем-то вроде сеанса психотерапии. И это я молчу о том, что сейчас мне еще не помешало бы сбросить пару лишних кило.
Когда-нибудь…
_
UPD.Видимо, очень нескоро я тебя куплю, дружище

Сегодня мне приснилась Настя и кристалльно синее небо над своим домом. Я возвращался домой и уже возле подъезда обернулся и поднял глаза на небо. Оно было настолько завораживающим, что мне расхотелось заходить внутрь. Кругом было мало людей. Сначала мне казалось, что на улице и вовсе никого нет, но, чем дольше я вглядывался, тем больше людей находил. Кажется, было 4 часа дня. Кристалльно синее небо над своим домом.
Настя - девушка, перед которой мне немного стыдно. Когда мы писали вступительные, в какой-то момент сзади началось шуршание от разворачивающихся фантиков. Я очень зло обернулся, но мне почему-то казалось, что там какой-то парень сидит. Как только я обернулся и увидел, что это она, я, разумеется, смягчился, я даже ничего не сказал. Правда после этого она прекратила есть свои тофифи. И все же, это не тот человек, перед которым я хотел бы показывать свою злость. На защите она выступала практически прямо перед моим выступлением. Вот она закончила выступать, села прямо передо мной и… расплакалась. Я был в наушниках и почти ничего не слышал, Антон сказал, что декан так довел ее вопросами. Но это была жесть.
В общем, сегодня снилась Настя. Мы вчетвером с кем-то еще сидели, чего-то ждали. Я разговаривал, шутил, мы смеялись, хотя с Настей мы вообще разговаривали первый раз в жизни. Вот что значит перед сном посмотреть фотки из Менделеевки. Давно забытые чувства и ощущения. Чувство, что я могу с кем-то нормально общаться, и ощущение своей неущербности.

Последний месяц был крайне богат на события и новости.
2 недели назад я стал "лучшим начинающим ученым" в нашем не самом маленьком городе. Я был почти уверен, что, если не бюрократия, я выиграю. И все же мне жаль, что Антон не стал "лучшим молодым ученым". Кажется, это помешало мне по-настоящему насладиться победой, потому что мои успехи - это плоды нашей слаженной работы. Это наша командная победа, и мне хотелось бы, чтобы в подтверждении этого, этих побед у нас было две.
Подумать только. Чуть больше года назад у меня не было вообще ничего за спиной как у ученого. Мне понадобился всего год, чтобы стать "лучшим начинающим ученым". И все же я понимаю, что работаю недостаточно усердно. Нужно что-то менять. Причем менять не в духе "сегодня я буду работать на час-два дольше", а менять всю систему, свой подход. Свою жизнь. Больше нельзя выезжать только за счет принесения в жертву остальных сфер своей жизни. Надеюсь, за ближайшие пару месяцев я пойму, что и как нужно делать.
Я поступил в аспу. Вступительные сдал хуже всех. Видимо, я не ошибся. Мне все так же нужна мотивация. Без нее я посредственность. Хотя студент-то я действительно посредственный. И все же мне было очень тяжело готовиться. И дело не только и не столько в накопившейся за полгода усталости, сколько в том, что как бы я не написал, я знал, что поступлю и даже знал, каким именно буду в рейтинге. В конце июня я предвкушал, что буду не только первым, но и поставлю новый рекорд по баллам в аспу. Но после того, как олимпиадникам во время уже проходившей приемной кампании дали такой серьезный буст, что я не смог бы догнать их даже математически, вся мотивация готовиться пропала. Все получилось так, как я и думал. Впереди меня 5 олимпиадников. По науке никто меня не перегнал. Отсюда - я 6, даже написав хуже всех. Написал бы на максимум, был бы 5. Даже если бы эти вступительные решали вопрос не буду ли я 5 или 6, а буду ли я 2 или 3, оно того бы не стоило. Хотя настолько плохо писать я не планировал.
Ну и коллективчик собрался в аспу. Ужасно. Надеюсь, у нас будет как можно меньше общих пар.
Кстати, Яна тоже прошла. Даже без моей помощи. Рад, что у нее все получилось.
_
Саша беременна и уже давно. Достаточно.
_
Кажется, Карина действительно вернулась.
Неделю назад я случайно ей написал. Дебильная клавиатура. Нарочно не придумаешь. И хотя я удалил сообщение в ту же секунду, она это заметила. Господи, почему я всегда такой нелепый?

Примерно два года назад прошла моя защита бакалаврского диплома. Помню, как мне было обидно, что тогда моя защита не была признана лучшей. И самой главной причиной, на мой взгляд, почему она не была признана - это то, что она никого не заинтересовала. Вопросов почти не было. Помню, я был очень злой и поклялся, что спустя 2 года, защищая диплом магистра, я выступлю так, чтобы ни у кого не осталось сомнений, чья защита была лучшей.
Сколько же воды утекло с тех пор? За эти 2 года изменилось, кажется, все.
Я сдержал слово.
Хотя в какой-то момент я стал сомневаться, что сделал достаточно. Уж очень сильные выступления были у нескольких других дипломников.
Последние 3 дня я еще и температурил. Черт. Сидеть 2 недели дома почти безвылазно, чтобы в самый важный момент заболеть.
И все же я победил. Вопреки всему.
После зашиты ко мне подошли 3 члена комиссии и сказали, что это прям было вах, поздравили. Я даже не всех из них знал.
Я закрываю эту главу на мажорной ноте.
Я сделал то, что должен был.

Мне всегда хотелось быть, как Джейди из Клиники, или как Бастион из Vanguard Bandits, или как Фриск из Undertale. Даже в лучшие из своих времен я никогда не видел себя лидером. Но мне хотелось объединять. Забавно, как я всегда нуждался в том, чтобы быть нужным, чтобы быть связующим звеном. Забавно, как все случилось с точностью наоборот. Я почти никогда не мог находить себе друзей. Зато очень легко находил себе врагов, настраивая против себя каждого встречного.
Забавно, что мне потребовалось потерять буквально всех своих друзей, чтобы понять, что я был ПЛОХИМ другом. Да, далеко не в каждом расставании я был виноват, но… Я очень долгое время действительно считал себя хорошим другом и даже иногда сожалел, что у меня нет друга, похожего на меня. Потом я стал более рационально смотреть на себя и пришел к такому выводу: "Да, в мирное время я бываю невыносим, но зато я никогда никого не оставлю в беде". Так ли это? Я не знаю…
Я не стал ни Джейди, ни Фриском. Скорее, наоборот. Я стал больше похож на Фолкнера из Vanguard Bandits, на Азриэля из Undertale. Наверное, поэтому я всегда плачу навзрыд, когда смотрю концовку Undertale. Я понимаю, кем я стал. Я понимаю, что я не тот, кем хотел быть, но…
Сколько раз я бился в этот аквариум? Сколько раз пытался сломать его стекло? Оно так не работает в жизни. Помоги - и заведешь себе друга. Оно так не работает. Ты можешь грызть ногти, убиваться в волнениях о ком-то, лезть из шкуры вон, чтобы как-то ему помочь, но итогом этого станет только обесценивание тебя как личности. Ты просто теряешься в собственной неоправданной навязчивости. "Отношения - более тонкая штука". Я не могу. Я не могу и не хочу. Балансировать, заискивать, подстраиваться. Я так устал…
Аквариум - мой золотой цветок.