Год назад, в четверг, я проснулся рано утром и пошел на пару к 9 утра. Время близилось к перерыву, было уже около 10 утра по нашему. Все сидели очень мрачные, особо не реагируя на препода, которого очень любили. Я еще не понимал, в чем дело.
Десять. Перерыв 20 минут. Я залезаю в телефон и понимаю, ЧТО началось.
Точнее, я еще даже не понимаю. Я вижу в ленте из тогда еще незаблоченных СМИ фото ночного неба из разных городов, которые разрезают ракеты.
Я еще не понимаю. Преподаватель еще не знает.
До двенадцати время проваливается.
Дальше мы должны были проводить эксперимент с ВлН. Приходит он. Приходит А. Ярость и отрицание сменяют друг друга. Мы что-то говорим друг другу. По большей части просто что-то бессвязное и, в общем-то, бесмысленное. Эксперимент мы так и не смогли начать и спустя пару часов разошлись.
Я иду. Я напиваюсь. Дни проходят как из-под пленки.
Начинаешь снова искать силу в злобе, стараясь сделать все, чтобы вырваться из М… а.
Хотя первым этого сделал не я, а М. И хотя у него не все идет складно, я очень за него рад. Надеюсь, у него получится закрепиться.
Хотя в первые дни начала… ции мог уехать и я. Мы с А купили билеты. Но уехать все же не решились. Он - из-за жены и собаки, я - потому что понял, насколько я в сущности слаб, насколько я действительно мало делал, чтобы вырваться из этого болота.
Наверное, только осознание этого факта и злоба заставляют меня продолжать что-то делать. И хотя я периодически начинаю сомневаться, что мне под силу покинуть это место, я продолжаю надеяться, что смогу. Но не упустил ли я свой последний шанс сделать это летом, перед аспой?
В конце бакалавриата я перекладывал это на конец маги, а в маге переложил на конец аспы или раньше, когда буду готов. Клоун.
Полтора года маги я витал в облаках, упиваясь сплоченностью коллектива и считая, что нашел свое место, и теряя драгоценное время.
На этой почве сильно ухудшились отношения с ВН. Хотя, ВлН говорит, что даже до него начало доходить.
Долго боролся, чтобы дошло до мамы. Кажется, получилось.
Это, конечно, полная тупость. Я не понимаю, как это, блять, работает. У меня ведь тоже иногда играет радио, иногда в институтской раздевалке передаю передачи одного уебка - но там говорится такая дичь, что она годится только для того, чтобы по ней зарисовки по шизофрении делать, а не воспринимать это на веру. И тем не менее это работает. Это въедается в мозг.
Как же у ВлН в 70 лет оказался такой иммунитет к этому?
У моей бабушки не оказалось. Увы. В мае у нас был, наверное, единственный разговор на эту тему, когда оба вышли на эмоции. Она прямо призналась, что отправила бы туда и детей и внуков, и сама бы пошла, если бы помоложе была.
Бля, у них у всех так это работает. "Если бы была помоложе", "если бы могла", "если бы, если бы, если бы". Вершители судеб хуевы.
Хотя, конечно, мне стало легче от того, что перестал с ней общаться. Когда у нее обнаружили рак 2 года назад, помимо того, что мне чисто по-человечески было ее жалко, в глубине души я надеялся, что такое опасное заболевание помогло измениться и переоценить многие вещи даже ей. К сожалению, нет.
Прошел год. Вл Н говорит, что сейчас он живет две жизни. Днем он Вл Н, который ходит на работу, пытается чем-то заниматься и т.д., а вечером - он живет уже в другой стране, смотрит, читает как живут обычные люди, как они пытаются не просто выжить, а даже пытаются как-то жить в таких условиях.
И хотя по нему это сильно ударило, я надеюсь, что с ним все будет в порядке, потому что мне очень повезло работать с ним. Долгое время я думал, что мне повезло с коллективом, что мы в целом одна большая семья. Но прошедший год показал, что это не так. У меня есть А и Вл Н, с которыми можно сделать хотя бы самое малое - выговориться.
Сейчас все упирается в язык. Это моя ахиллесова пята. Хотя, конечно с деньгами тоже стало хуже. Почти все свои деньги сейчас отдаю маме, так как у нее дела не очень. У меня остается 10 тысяч, которые хватает только, чтобы поесть, но не чтобы откладывать. Но это мелочи, накоплю. Главное - язык.
Но мамино здоровье меня сильно беспокоит. В октябре ее направили к онкологу. И хотя опухоль, к счастью, оказалась доброкачественной, в конце декабря у нее начались сильные кровотечения. В январе ей уже сделали мини-операцию, но нужна еще одна, серьезная. На нее тоже нужны деньги. Так что в начале нужно накопить на это.
Хотя есть еще кое-что, что меня тяготит.
Вчера в ленте я увидел пост с нашего приюта о собаке по имени Кнопа. Ей 6 лет и она слепая. В приют она попала не так давно, когда умерла ее хозяйка. У нее уже был один глаз. В декабре у нее начались проблемы со вторым глазом. Неврит. Ей пришлось удалить второй глаз.
Я не могу выкинуть ее из головы.
Я бы очень хотел взять ее себе, будь у меня квартира. Вплоть до того, что я готов продолжать пытаться повысить свою зп хотя бы до 60-70 тысяч, чтобы иметь возможность снять квартиру для этого.
Я не верю, что кто-то возьмет ее себе. Хотя очень надеюсь. Но даже здоровых и послушных, породистых собак более молодого, но не щенячьего возраста, из приюта берут очень редко.
Поэтому, возможно, мне еще предоставится шанс помочь ей.
Но как тогда быть с отъездом? Если я возьму себе собаку, это будет означать, что на своем отъезде я ставлю крест. А если уеду? Что это будет означать?
За последний год было много повод задумываться о смысле жизни. Я не тот человек, который, видимо, способен быть счастливым. Но, мне кажется, самое важное и самое большое, что мог бы сделать лично я - это помочь кому бы то ни было вырваться из цикла. Наверное, только так я смогу себя вновь уважать.