Хотя конечно я чувствую колоссальное отвращение от нашей общности. Еще бы не чувствовал.
Живут же люди. Семью свою любят, лужайку вокруг. Полагаются, силы черпают. Почему же в моей жизни все это одна сплошная грязь, отмыться от которой для меня становится целью всей моей жизни?
Помню, когда мы только начали встречаться с Лизой, директрисса в нашей школе была этим очень недовольна. Настолько недовольна, что вызвала ее отца в школу и рассказала, какие мои родители плохие и какая моя семья неблагополучная. И хотя это было не ее собачье дело, она, в общем-то, была права. Единственное, чего она не учитывала, не учитывали родители Лизы до поры до времени, это то, что грязь моей семьи не делает меня автоматически грязью. Хотя я всегда чувствовал огромный стыд перед Лизой, когда это грязь как-либо проявлялась перед ней. Должен ли был я чувствовать перед ней вину за те сцены, наблюдателем которых она иногда становилась? Должен ли я был повлиять на своих родителей? Я ебало разобью тому, кто скажет, что должен был. Потому что ни один из этих советчиков даже близко никогда не осознает, с чем я имел дело, что я пытался делать и какой ценой и что это была за жизнь. Безусловно, есть родители хуже, есть родня хуже, есть ситуации хуже. Но таких немного - все знают эти возможные варианты. Обычно они рано или поздно появляются в громких заголовках.
Помню, как спустя 2 года, уже расставшись с Лизой и обучаясь в Менделеевке, я впервые задумывался о том, чтобы уехать. Уехать из места, в котором впервые по-настоящему был счастлив… Сегодня я засыпал и задумался: был ли хоть один период моей жизни, в который я хотел бы вернуться на один день? Был. Менделеевка. Даже спустя 7 лет у меня все внутри сжимается от воспоминай об этом месте и времени. Было много причин уехать. Но самое главное было - разорвать узы. Дестанцироваться от грязи.
Дальше были очень несчастные годы, годы, когда я чуть не сломался. Годы, когда хотелось от тоски лезть на стены. Но все же сейчас я понимаю, что у меня не было выбора. Мой локальный мирок Менделеевки не выдержал бы всего, что снаружи. Я очень многого лишился, в основном самого дорогого, что у меня было. Но, оглядываясь назад, я не понимаю, как уживался и тем более сейчас мог бы уживаться, если бы остался, с этой грязью, даже вместе со всем остальным, что было мне дорого и, в сущности, во многом составляло и мою жизнь, и меня самого как личность.
Судьба совершает очередной виток. Когда в мою жизнь снова начало входить что-то положительное, вместе с тем пришла и грязь. И снова я не вижу другого способа от нее избавиться, кроме как распрощаться со всем, в том числе и хорошим.
Примечательно, что, каким бы не было происхождение этой грязи в моей жизни, она всегда действует одинаково: лично у меня она крадет мечты и возможность спокойно жить в настоящем, оставляя пустую оболочку, а у людей вокруг она забирает саму жизнь, не оставляя вообще ничего.