Год назад, в четверг, я проснулся рано утром и пошел на пару к 9 утра. Время близилось к перерыву, было уже около 10 утра по нашему. Все сидели очень мрачные, особо не реагируя на препода, которого очень любили. Я еще не понимал, в чем дело.
Десять. Перерыв 20 минут. Я залезаю в телефон и понимаю, ЧТО началось.
Точнее, я еще даже не понимаю. Я вижу в ленте из тогда еще незаблоченных СМИ фото ночного неба из разных городов, которые разрезают ракеты.
Я еще не понимаю. Преподаватель еще не знает.
До двенадцати время проваливается.
Дальше мы должны были проводить эксперимент с ВлН. Приходит он. Приходит А. Ярость и отрицание сменяют друг друга. Мы что-то говорим друг другу. По большей части просто что-то бессвязное и, в общем-то, бесмысленное. Эксперимент мы так и не смогли начать и спустя пару часов разошлись.
Я иду. Я напиваюсь. Дни проходят как из-под пленки.
Начинаешь снова искать силу в злобе, стараясь сделать все, чтобы вырваться из М… а.
Хотя первым этого сделал не я, а М. И хотя у него не все идет складно, я очень за него рад. Надеюсь, у него получится закрепиться.
Хотя в первые дни начала… ции мог уехать и я. Мы с А купили билеты. Но уехать все же не решились. Он - из-за жены и собаки, я - потому что понял, насколько я в сущности слаб, насколько я действительно мало делал, чтобы вырваться из этого болота.
Наверное, только осознание этого факта и злоба заставляют меня продолжать что-то делать. И хотя я периодически начинаю сомневаться, что мне под силу покинуть это место, я продолжаю надеяться, что смогу. Но не упустил ли я свой последний шанс сделать это летом, перед аспой?
В конце бакалавриата я перекладывал это на конец маги, а в маге переложил на конец аспы или раньше, когда буду готов. Клоун.
Полтора года маги я витал в облаках, упиваясь сплоченностью коллектива и считая, что нашел свое место, и теряя драгоценное время.
На этой почве сильно ухудшились отношения с ВН. Хотя, ВлН говорит, что даже до него начало доходить.
Долго боролся, чтобы дошло до мамы. Кажется, получилось.
Это, конечно, полная тупость. Я не понимаю, как это, блять, работает. У меня ведь тоже иногда играет радио, иногда в институтской раздевалке передаю передачи одного уебка - но там говорится такая дичь, что она годится только для того, чтобы по ней зарисовки по шизофрении делать, а не воспринимать это на веру. И тем не менее это работает. Это въедается в мозг.
Как же у ВлН в 70 лет оказался такой иммунитет к этому?
У моей бабушки не оказалось. Увы. В мае у нас был, наверное, единственный разговор на эту тему, когда оба вышли на эмоции. Она прямо призналась, что отправила бы туда и детей и внуков, и сама бы пошла, если бы помоложе была.
Бля, у них у всех так это работает. "Если бы была помоложе", "если бы могла", "если бы, если бы, если бы". Вершители судеб хуевы.
Хотя, конечно, мне стало легче от того, что перестал с ней общаться. Когда у нее обнаружили рак 2 года назад, помимо того, что мне чисто по-человечески было ее жалко, в глубине души я надеялся, что такое опасное заболевание помогло измениться и переоценить многие вещи даже ей. К сожалению, нет.
Прошел год. Вл Н говорит, что сейчас он живет две жизни. Днем он Вл Н, который ходит на работу, пытается чем-то заниматься и т.д., а вечером - он живет уже в другой стране, смотрит, читает как живут обычные люди, как они пытаются не просто выжить, а даже пытаются как-то жить в таких условиях.
И хотя по нему это сильно ударило, я надеюсь, что с ним все будет в порядке, потому что мне очень повезло работать с ним. Долгое время я думал, что мне повезло с коллективом, что мы в целом одна большая семья. Но прошедший год показал, что это не так. У меня есть А и Вл Н, с которыми можно сделать хотя бы самое малое - выговориться.
Сейчас все упирается в язык. Это моя ахиллесова пята. Хотя, конечно с деньгами тоже стало хуже. Почти все свои деньги сейчас отдаю маме, так как у нее дела не очень. У меня остается 10 тысяч, которые хватает только, чтобы поесть, но не чтобы откладывать. Но это мелочи, накоплю. Главное - язык.
Но мамино здоровье меня сильно беспокоит. В октябре ее направили к онкологу. И хотя опухоль, к счастью, оказалась доброкачественной, в конце декабря у нее начались сильные кровотечения. В январе ей уже сделали мини-операцию, но нужна еще одна, серьезная. На нее тоже нужны деньги. Так что в начале нужно накопить на это.
Хотя есть еще кое-что, что меня тяготит.
Вчера в ленте я увидел пост с нашего приюта о собаке по имени Кнопа. Ей 6 лет и она слепая. В приют она попала не так давно, когда умерла ее хозяйка. У нее уже был один глаз. В декабре у нее начались проблемы со вторым глазом. Неврит. Ей пришлось удалить второй глаз.
Я не могу выкинуть ее из головы.
Я бы очень хотел взять ее себе, будь у меня квартира. Вплоть до того, что я готов продолжать пытаться повысить свою зп хотя бы до 60-70 тысяч, чтобы иметь возможность снять квартиру для этого.
Я не верю, что кто-то возьмет ее себе. Хотя очень надеюсь. Но даже здоровых и послушных, породистых собак более молодого, но не щенячьего возраста, из приюта берут очень редко.
Поэтому, возможно, мне еще предоставится шанс помочь ей.
Но как тогда быть с отъездом? Если я возьму себе собаку, это будет означать, что на своем отъезде я ставлю крест. А если уеду? Что это будет означать?
За последний год было много повод задумываться о смысле жизни. Я не тот человек, который, видимо, способен быть счастливым. Но, мне кажется, самое важное и самое большое, что мог бы сделать лично я - это помочь кому бы то ни было вырваться из цикла. Наверное, только так я смогу себя вновь уважать.

Пожалуйста, будь сильной.
Эти мрази питаются страхом.

10) VODOPADY - Детство
9) Calvin Harris feat. Tom Grennan - By Your Side
8) Silhouette (OP Naruto)
7) Ofenbach - Rock It
6) Кино - Любовь К Оружию
5) Tsuki No Ookisa (OP Naruto)
4) AMster - Румпельштильцхен
3) The Starkillers - Биполярка
2) Toby Fox - You Can Always Come Home
1) Birdy - Keeping Your Head Up

Добро победит.

Хотя конечно я чувствую колоссальное отвращение от нашей общности. Еще бы не чувствовал.
Живут же люди. Семью свою любят, лужайку вокруг. Полагаются, силы черпают. Почему же в моей жизни все это одна сплошная грязь, отмыться от которой для меня становится целью всей моей жизни?
Помню, когда мы только начали встречаться с Лизой, директрисса в нашей школе была этим очень недовольна. Настолько недовольна, что вызвала ее отца в школу и рассказала, какие мои родители плохие и какая моя семья неблагополучная. И хотя это было не ее собачье дело, она, в общем-то, была права. Единственное, чего она не учитывала, не учитывали родители Лизы до поры до времени, это то, что грязь моей семьи не делает меня автоматически грязью. Хотя я всегда чувствовал огромный стыд перед Лизой, когда это грязь как-либо проявлялась перед ней. Должен ли был я чувствовать перед ней вину за те сцены, наблюдателем которых она иногда становилась? Должен ли я был повлиять на своих родителей? Я ебало разобью тому, кто скажет, что должен был. Потому что ни один из этих советчиков даже близко никогда не осознает, с чем я имел дело, что я пытался делать и какой ценой и что это была за жизнь. Безусловно, есть родители хуже, есть родня хуже, есть ситуации хуже. Но таких немного - все знают эти возможные варианты. Обычно они рано или поздно появляются в громких заголовках.
Помню, как спустя 2 года, уже расставшись с Лизой и обучаясь в Менделеевке, я впервые задумывался о том, чтобы уехать. Уехать из места, в котором впервые по-настоящему был счастлив… Сегодня я засыпал и задумался: был ли хоть один период моей жизни, в который я хотел бы вернуться на один день? Был. Менделеевка. Даже спустя 7 лет у меня все внутри сжимается от воспоминай об этом месте и времени. Было много причин уехать. Но самое главное было - разорвать узы. Дестанцироваться от грязи.
Дальше были очень несчастные годы, годы, когда я чуть не сломался. Годы, когда хотелось от тоски лезть на стены. Но все же сейчас я понимаю, что у меня не было выбора. Мой локальный мирок Менделеевки не выдержал бы всего, что снаружи. Я очень многого лишился, в основном самого дорогого, что у меня было. Но, оглядываясь назад, я не понимаю, как уживался и тем более сейчас мог бы уживаться, если бы остался, с этой грязью, даже вместе со всем остальным, что было мне дорого и, в сущности, во многом составляло и мою жизнь, и меня самого как личность.
Судьба совершает очередной виток. Когда в мою жизнь снова начало входить что-то положительное, вместе с тем пришла и грязь. И снова я не вижу другого способа от нее избавиться, кроме как распрощаться со всем, в том числе и хорошим.
Примечательно, что, каким бы не было происхождение этой грязи в моей жизни, она всегда действует одинаково: лично у меня она крадет мечты и возможность спокойно жить в настоящем, оставляя пустую оболочку, а у людей вокруг она забирает саму жизнь, не оставляя вообще ничего.

В тяжелые времена я всегда перечитываю "Что делать?". Пожалуй, это единственная книга среди любимых, в которой я действительно нахожу ответы на свои вопросы. И хотя ее прочтение всегда оборачивалось для меня катастрофой, в сегодняшней ситуации влекло меня прочитать ее непреодолимой силой. И, кажется, никогда еще так она внутри меня все не переворачивала. Обратиться к ней и вернуть себе ориентир нужно было гораздо раньше.
Мои принципы мне важнее твоих чувств, Даша. Извини. Я могу почувствовать лишь слабые отголоски твоей боли и отчаянья. Но все же я остаюсь увереным в своих взглядах. Да, твоя боль ослепляет тебя, ее источник делает все остальное неважным на фоне этих вспышек. Но я не источник твоей боли, никогда им не был и НИКОГДА им не буду. Это все, что в моих силах. Это практически единственный выбор, который у меня достает сил сделать. Я презираю твою неспособность понять, что оттого, что лучики света не могут пробиться сквозь тьму, они не перестают быть светом, как ты презираешь мою способность сейчас сидеть в тепле и уюте. Я до земли кланяюсь каждому этому лучику, потому что само их появление в этом мраке было и, по-видимому, еще долго будет самоубийственным, но несмотря на это они продолжают появляться, чтобы хоть самую малость сделать что-то лучше. Нет, ты не права. Мы с тобой на одной планете, хотя сейчас и на разных полюсах.
Я не могу даже сказать, что ты очень сильно заблуждаешься, думая, что понимаешь, что на самом деле происходит на нашем полюсе. Не могу, потому что ты даже не пытаешься понять. И хотя нужно быть совсем уж дрянью, чтобы ожидать, что в нынешнее время ты будешь тратить свои силы на то, чтобы понять, почему все так, смириться с тем, что твое отношение ко мне изменилось в один день от обостоятельств, на которые я не мог повлиять никак, отталкивает меня от тебя также сильно, как тебя от меня, тот факт, что я сейчас в тепле и уюте. Это не синдром жертвы. Я прекрасно понимаю, насколько твое положение хуже моего. Но достаточный ли это повод - ненавидеть меня, если мне "повезло" оказаться подальше от воронки этого смерча, чем тебе? Твоя позиция проста: "Останови смерчь". Я говорю "Не могу". Тогда ты говоришь "Я тебя ненавижу, ведь ты живешь не в его эпицентре и движется он не в твою сторону". Хорошо, пускай даже это - достаточный повод для ненависти или презрения. Но тогда почему ты ненавидишь тех, кто с этим смерчем пытался бороться? Только потому, что им родиться довелось не в том месте - там, откуда, говорят, смерчь пришел?
То, что сейчас испытываю я, Антон, многие другие - это расплата не за трусость и не за покорность, как кажется инопланетянинам. Это расплата только и только за собственную слабость - неспособность качестве изменить что-то даже в рамках всего лишь своей жизни, неспособность зону этого смерча покинуть. Я искореню эту слабость. Пока что я обязан хотя бы не стать его частью.
Я рад, что ты жива. И рад, что мои руки чисты, в каком бы состоянии не было все другое. Остальное мало имеет для меня значения. Даже твои слезы.
И хотя мы на разных полюсах, пускай на разных планетах, да хоть в разных галактиках; я могу сколь угодно презирать твои убеждения, ты можешь сколь угодно презирать мои и мое право иметь их в таком виде в настоящее время. Под добром мы все равно понимаем одинаковое. И оно все равно победит.

Когда я буду уверен, что нашел свой дом, я куплю велосипед.
Хотя, конечно, мне его сейчас очень не хватает. Не хватает летних поездок в 6 прохладные 6 утра, не хватает поездок после школы универа или работы по осенним лужам в лучах уже достаточно рано наступающего заката. Велопрогулки для меня всегда были чем-то вроде сеанса психотерапии. И это я молчу о том, что сейчас мне еще не помешало бы сбросить пару лишних кило.
Когда-нибудь…
_
UPD.Видимо, очень нескоро я тебя куплю, дружище

Сегодня мне приснилась Настя и кристалльно синее небо над своим домом. Я возвращался домой и уже возле подъезда обернулся и поднял глаза на небо. Оно было настолько завораживающим, что мне расхотелось заходить внутрь. Кругом было мало людей. Сначала мне казалось, что на улице и вовсе никого нет, но, чем дольше я вглядывался, тем больше людей находил. Кажется, было 4 часа дня. Кристалльно синее небо над своим домом.
Настя - девушка, перед которой мне немного стыдно. Когда мы писали вступительные, в какой-то момент сзади началось шуршание от разворачивающихся фантиков. Я очень зло обернулся, но мне почему-то казалось, что там какой-то парень сидит. Как только я обернулся и увидел, что это она, я, разумеется, смягчился, я даже ничего не сказал. Правда после этого она прекратила есть свои тофифи. И все же, это не тот человек, перед которым я хотел бы показывать свою злость. На защите она выступала практически прямо перед моим выступлением. Вот она закончила выступать, села прямо передо мной и… расплакалась. Я был в наушниках и почти ничего не слышал, Антон сказал, что декан так довел ее вопросами. Но это была жесть.
В общем, сегодня снилась Настя. Мы вчетвером с кем-то еще сидели, чего-то ждали. Я разговаривал, шутил, мы смеялись, хотя с Настей мы вообще разговаривали первый раз в жизни. Вот что значит перед сном посмотреть фотки из Менделеевки. Давно забытые чувства и ощущения. Чувство, что я могу с кем-то нормально общаться, и ощущение своей неущербности.

Последний месяц был крайне богат на события и новости.
2 недели назад я стал "лучшим начинающим ученым" в нашем не самом маленьком городе. Я был почти уверен, что, если не бюрократия, я выиграю. И все же мне жаль, что Антон не стал "лучшим молодым ученым". Кажется, это помешало мне по-настоящему насладиться победой, потому что мои успехи - это плоды нашей слаженной работы. Это наша командная победа, и мне хотелось бы, чтобы в подтверждении этого, этих побед у нас было две.
Подумать только. Чуть больше года назад у меня не было вообще ничего за спиной как у ученого. Мне понадобился всего год, чтобы стать "лучшим начинающим ученым". И все же я понимаю, что работаю недостаточно усердно. Нужно что-то менять. Причем менять не в духе "сегодня я буду работать на час-два дольше", а менять всю систему, свой подход. Свою жизнь. Больше нельзя выезжать только за счет принесения в жертву остальных сфер своей жизни. Надеюсь, за ближайшие пару месяцев я пойму, что и как нужно делать.
Я поступил в аспу. Вступительные сдал хуже всех. Видимо, я не ошибся. Мне все так же нужна мотивация. Без нее я посредственность. Хотя студент-то я действительно посредственный. И все же мне было очень тяжело готовиться. И дело не только и не столько в накопившейся за полгода усталости, сколько в том, что как бы я не написал, я знал, что поступлю и даже знал, каким именно буду в рейтинге. В конце июня я предвкушал, что буду не только первым, но и поставлю новый рекорд по баллам в аспу. Но после того, как олимпиадникам во время уже проходившей приемной кампании дали такой серьезный буст, что я не смог бы догнать их даже математически, вся мотивация готовиться пропала. Все получилось так, как я и думал. Впереди меня 5 олимпиадников. По науке никто меня не перегнал. Отсюда - я 6, даже написав хуже всех. Написал бы на максимум, был бы 5. Даже если бы эти вступительные решали вопрос не буду ли я 5 или 6, а буду ли я 2 или 3, оно того бы не стоило. Хотя настолько плохо писать я не планировал.
Ну и коллективчик собрался в аспу. Ужасно. Надеюсь, у нас будет как можно меньше общих пар.
Кстати, Яна тоже прошла. Даже без моей помощи. Рад, что у нее все получилось.
_
Саша беременна и уже давно. Достаточно.
_
Кажется, Карина действительно вернулась.
Неделю назад я случайно ей написал. Дебильная клавиатура. Нарочно не придумаешь. И хотя я удалил сообщение в ту же секунду, она это заметила. Господи, почему я всегда такой нелепый?

Примерно два года назад прошла моя защита бакалаврского диплома. Помню, как мне было обидно, что тогда моя защита не была признана лучшей. И самой главной причиной, на мой взгляд, почему она не была признана - это то, что она никого не заинтересовала. Вопросов почти не было. Помню, я был очень злой и поклялся, что спустя 2 года, защищая диплом магистра, я выступлю так, чтобы ни у кого не осталось сомнений, чья защита была лучшей.
Сколько же воды утекло с тех пор? За эти 2 года изменилось, кажется, все.
Я сдержал слово.
Хотя в какой-то момент я стал сомневаться, что сделал достаточно. Уж очень сильные выступления были у нескольких других дипломников.
Последние 3 дня я еще и температурил. Черт. Сидеть 2 недели дома почти безвылазно, чтобы в самый важный момент заболеть.
И все же я победил. Вопреки всему.
После зашиты ко мне подошли 3 члена комиссии и сказали, что это прям было вах, поздравили. Я даже не всех из них знал.
Я закрываю эту главу на мажорной ноте.
Я сделал то, что должен был.

Мне всегда хотелось быть, как Джейди из Клиники, или как Бастион из Vanguard Bandits, или как Фриск из Undertale. Даже в лучшие из своих времен я никогда не видел себя лидером. Но мне хотелось объединять. Забавно, как я всегда нуждался в том, чтобы быть нужным, чтобы быть связующим звеном. Забавно, как все случилось с точностью наоборот. Я почти никогда не мог находить себе друзей. Зато очень легко находил себе врагов, настраивая против себя каждого встречного.
Забавно, что мне потребовалось потерять буквально всех своих друзей, чтобы понять, что я был ПЛОХИМ другом. Да, далеко не в каждом расставании я был виноват, но… Я очень долгое время действительно считал себя хорошим другом и даже иногда сожалел, что у меня нет друга, похожего на меня. Потом я стал более рационально смотреть на себя и пришел к такому выводу: "Да, в мирное время я бываю невыносим, но зато я никогда никого не оставлю в беде". Так ли это? Я не знаю…
Я не стал ни Джейди, ни Фриском. Скорее, наоборот. Я стал больше похож на Фолкнера из Vanguard Bandits, на Азриэля из Undertale. Наверное, поэтому я всегда плачу навзрыд, когда смотрю концовку Undertale. Я понимаю, кем я стал. Я понимаю, что я не тот, кем хотел быть, но…
Сколько раз я бился в этот аквариум? Сколько раз пытался сломать его стекло? Оно так не работает в жизни. Помоги - и заведешь себе друга. Оно так не работает. Ты можешь грызть ногти, убиваться в волнениях о ком-то, лезть из шкуры вон, чтобы как-то ему помочь, но итогом этого станет только обесценивание тебя как личности. Ты просто теряешься в собственной неоправданной навязчивости. "Отношения - более тонкая штука". Я не могу. Я не могу и не хочу. Балансировать, заискивать, подстраиваться. Я так устал…
Аквариум - мой золотой цветок.

Я - сломанный щит. Я не способен защитить ни того, кто за мной, ни даже себя самого. Я выбрал себе роль, которую не смог вывезти. Я не справился.
Столько рыпаться, столько барахтаться…
Неужели это конец? Вот так просто?..
Сломанный щит.
Сколько раз я разлетался вдребезги даже не от самых сокрушительных ударов? Сколько раз я собирал себя по частям, искренне веря, что я стану, что я становлюсь сильнее?
Посмотри на себя. Посмотри, какой ты жалкий, какой ты ничтожный. Ты ведь всегда понимал, что ты такой. Ты ведь понимал, что твоя спесь от слабости. Ты никогда не мог ничего изменить. Ты никого никогда не мог защитить. Ты никогда не мог защитить себя. Ты никогда не мог защитить того, кто тебе дорог.
Что теперь ты будешь делать? Что теперь ты можешь сделать?
Как же я рад, что с тобой все в порядке, Даша. Пожалуйста, пусть с тобой все будет хорошо.
Я никогда не питал иллюзий. Я всегда понимал, что, где бы я ни был, с кем бы я ни был, я один. Я всегда понимал, что стекло этого аквариума мне не разбить. Что тогда мной движет? Почему иногда я начинаю совсем уж отчаянно и нелепо барабанить по этому стеклу? Возможно, чтобы не сойти с ума. Я научился иногда казаться сильным, притворяться, что признал силу одного. Но сила ли это?
Все сошлось воедино, все ниточки переплелись в одном узле - мне не выжить.
Да и место ли в этом мире сломанным вещам?

То, что делает меня сильнее, делает меня и слабым. Надо же было так прикипеть к нашей команде. Если бы не они, то хоть что-то меня удерживало бы? Сколько еще этот локальный мирок продержится против того, что снаружи? Не будет ли слишком поздно через несколько лет?
Странный привкус стыда и злобы.

В пятницу отмечали с коллективом приобретение квартиры А. Там ВН узнал, что, так как год науки закончился, меня перевели с полной ставки инженера на 0.25 ставки лаборанта, как всегда испокон веков было для студентов. Сегодня он ходил к директору института выбивать мне ставку м.н.с. Кажется, я никогда не перестану удивляться, как много они для меня делают.
Конечно, ставку не дали, сославшись на то, что я еще не аспирант. Забавно, ведь по критериям я уже наработал на нее. Но наш институт всегда славился таким отношением к студентам, я не удивлен. Как и почти везде, в приоритете - не способствовать, а присасываться к достижениям.
И все же, гораздо важнее для меня то, что моему коллективу не все равно.
Как же мне повезло найти их.

Начался новый семестр. Материалы по одному из предметов выложили на гугл диск. Я не знал, чей это гугл диск: наш или преподский. Он автоматически отклонял запросы доступа весь день, я психанул, начал всякую лабуду писать в запросах.
Последнее мое сообщение - "Выскочишь раз на раз?"
Диск оказался преподский…
Мораль: то, что гугл якобы отклоняет запрос, не означает, что сообщения не доходят до адресата. Или это не главная мораль…
Спасибо Господу, что я сейчас не на стрелке.