Отдохнуть как-то не получилось. Работа, учеба… Уже с 1 января я снова в водовороте. Началась новая игра.
Сегодня меня накрыла небольшая тоска, что к третьему числу уже приходится выкручивать мощности на максимум. Мне казалось, что январь будет полегче декабря, но все идет к тому, что этот месяц также пройдет в большой загрузке.
И все же… На Новый год мне было очень некомфортно. Последнее время мне стало неуютно во все крупные праздники. Уже как несколько лет я просто стараюсь создать вокруг себя худо-бедно уютный кокон и переждать эти дни. В этом году что-то даже кокон создать не получилось. Не праздники, а засохшая жвачка. Мне кажется, дело не только и не столько в том, что я разучился расслабляться. Просто…
Существую ли я вне этого водоворота? Если отнять у меня работу и учебу, что останется от меня и моей жизни? Это и мой инструмент, и самоцель, и… предназначение? Не знаю. Надеюсь.
Я стал жить препятствиями и победами, которые приносит мне работа и смежные с ней вещи. Жизнь от препятствия к препятствию. И, несмотря на периодическую усталость, я упиваюсь этим. Я так долго был отстающим, так долго у меня ничего не получалось, даже когда я очень этого хотел, что теперь я смакую это состояние. Состояние, когда я понимаю, что могу. Что я справлюсь. Очень похоже на ситуацию, когда твоя девушка куда-то уезжает на пару недель. Не могу не вспоминать период отношений с Лизой - двоякое чувство, что теперь ты можешь сделать все, что так давно хотел, но что чего-то не хватает. И действительно. Я свел свою жизнь к одной единственной плоскости. И хотя это не кажется мне совсем уж жалкой плоскостью - люди и к меньшему свою жизнь сводят, - наоборот, это скорее воспринимается мной как поле для битвы, где мне нужно конкурировать, бороться, преодолевать, чтобы что-то значить, тем не менее, это все равно кокон. Более специфический, но все равно кокон, только, видимо, развернутый. Иначе почему мне так некомфортно за его пределами?
И все же я надеюсь, что со временем все наладится. Посредством работы, вопреки ей или независимо от нее. Я надеюсь рано или поздно найти свой баланс. Но, если мне не удастся, пусть хотя бы это все будет не зря.
3 January
0
28 December
Наш первый общий студент прислал отчет по практике. И это ОЧЕНЬ смешно.
Боже, мы ведь все когда-то такими были…
Впереди у парня долгий путь:)
Боже, мы ведь все когда-то такими были…
Впереди у парня долгий путь:)
Это был очень насыщенный на результаты год. Год, когда я по-настоящему стал чувствовать себя ученым. Первая вышедшая статья, первая полностью написанная мной статья, первая конференция, первое участие в грантах…
Многое изменилось за год. Вышло 3 статьи, еще одну приняли, еще 2 вот-вот отправим.
Победили в 2 грантах. Еще несколько написано.
3 выступления на конференциях. Все 3 раза мое выступление награждали первым местом.
Впервые в жизни я вижу (да еще и не один раз!!!) шестизначные суммы на карте. Черт возьми, да я и пятизначным пару лет назад радовался как ребенок!
Ух ты. Никогда еще, оглядываясь на уходящий год, я даже близко не ощущал такого веса свершенных дел.
Конечно, в этом огромная заслуга моей лабы. Я безмерно им благодарен. Я по-настоящему счастлив работать с ними. Настолько же все было не так без них. Насколько же они отличаются от того, что я вижу в других коллективах. Прийти к ним полтора года назад - моя самая большая победа. Я очень их всех люблю.
_
В этом году не стало бабушки. Два месяца у нее давление было за 220. Анализы были худо-бедные. После сдачи анализов, через неделю, случился инсульт. Еще через неделю ее не стало. Бабушка - человек, бывший мне единственным настоящим родителем в раннем детстве. То, что у меня оказались нужные способности быть каким-никаким ученым - во многом ее заслуга, заслуга того, что она со мной занималась, когда я был совсем маленьким. До чего же нелепо, что она совсем чуть-чуть не дождалась того времени, когда я смог бы все изменить. Примерно в то время я и получил впервые около ста тысяч. Но все, что мне тогда уже оставалось, - это отдать все оставшиеся деньги на похороны. Почему все всегда так?
И все же… Я не понимаю, почему я не испытал такого сильно потрясения, какое должен был бы испытать. Я очень старался помогать, термошить всех, чтобы родня занималась бабушкиным здоровьем, я очень за нее переживал, но когда все случилось… Мне кажется, я готовился к этому слишком давно… Последние лет 5 я "видел", как стареет бабушка. Как она сначала перестала ходить на относительно далекие расстояния, потом выходить во двор, потом ей стало относительно тяжело ходить даже по дому. Я видел, как постепенно истончаются ее физические и ментальные силы. Может, поэтому я был готов задолго до этой весны? Или я просто прячусь?
Почему-то большим ударом стала для меня конференция осенью. Та ситуация с нашими собаками. Я… Я не могу это объяснить, но даже сейчас я не чувствую, что отпустил эту ситуацию. Иногда меня накрывает. Я очень к ним привязался. Какова, черт возьми, вероятность, что собака, которую ты знаешь 10 дней, прибежит на вокзал и найдет тебя в толпе, чтобы проводить? До сих пор перед моими глазами сцена, как она скреблась лапами по закрывшимся дверям поезда. Я не могу это забыть. Господи, пожалуйста, пусть с нашей Чучундрой будет все в порядке.
_
Кажется, мои коммуникативные навыки достигли дна в этом году. Год совсем без какого-либо общения, кроме лабы, разумеется. Ужасно, что некогда защитная реакция, которая на тот период жизни была совершенно оправдана, теперь стала… чертой характера? Очень надеюсь, что нет. Очень надеюсь, что это просто последствия, которые рано или поздно пройдут. Но то, что я ломаю все даже тогда, когда на возникновение общения есть все шансы, - это факт. Даже если мне хочется, даже если кому-то еще хочется… Неужели я так долго и так часто со всеми конфликтовал последние года, что настолько разучился общаться? Похоже на то.
Хотя, конечно, нет худа без добра. Последние года 4 стабильно раз в год появлялись "паразитные" отношения, в которых мне отводилась роль подушки, молчаливого "психолога", палочки-выручалочки, запасного варианта и множества других подобных ролей. Стабильно раз в год появлялся человек, отношения с которым укладывались в вышеописанные рамки и которые НИКОГДА не могли претендовать на что-то большее. Отношения без развития. Сколько бы вы не общались, полгода, год, несколько лет, сколько бы ты сил и времени в них не вкладывал - ваши отношения всегда будут стоять на одной и той же точке. В этом году я разорвал отношения, хочется верить, с последним таким человеком в своей жизни и, вроде, не впустил новых таких людей. Хотя кого я вообще впустил? Ха ха ха.
И все же это верное решение. Лучше так, лучше одному, чем эта пародия на общение, общение имени одного человека.
_
Долго думал, какие дни были самыми по-хорошему запоминающимися в этом году. Хотел найти таких 3 дня. Но по сравнению с двумя днями, которые сразу приходят на ум, все остальное меркнет.
Первый такой день - это покупка фортепиано. Исполнилась моя мечта. И хоть у меня не всегда хватает времени и сил, чтобы играть, я счастлив, что моя мечта исполнилась. Моя жизнь с фортепиано стала гораздо полнее. И, конечно, день, когда я впервые дотронулся до этих клавиш, навсегда останется моей памяти. Суббота. Лучи закатного солнца падают на эти клавиши. Оранжево-белые. Оранжево-черные. Такие реальные. Я пытаюсь играть свою первую мелодию… Я так этого ждал…
Второй день произошел буквально через 2 недели. Моя первая конференция. Я так хотел победить, мне так хотелось доказать и себе, и ВН с А, и другим, что я нечто большее, чем просто пассажир. Что я могу побеждать. Я еще не знал, что еще через неделю выиграю во второй раз на другой конференции, а через полгода - еще раз, но уже на по-настоящему масштабной конференции с уже вполне реальной конкуренцей. Я помню, как выступала девочка. У нее на тот момент вышло 8 статей, она уже 4 года занималась своей темой. У меня же опыт был только полгода. Если я на каждый вопрос приводил доводы из литературы, она - из своей работы. Между нами была пропасть. И все же я победил. Ну, она тоже, на самом деле. Мы оба заняли первое место. Самое смешное, что я ужасно не хотел проигрывать именно ей. Я не знал, кто она такая, но еще до того, как она начала выступать, она мне очень не понравилась. Она перекинула чужие вещи, чтобы освободить себе место в полупустом зале, общалась через мат и в общем и целом вела себя как хабалка. И когда она начала выступать, я думал "Боже, неужели я проиграю… ей?". До нее я был уверен, что выиграю. И тут…
Странно свою победу привязывать к какому-то абсолютно мнимому привостоянию. Да я уже и не привязываю сейчас. Но тогда я думал именно так. Мне кажется, я не столько хотел победить, сколько не хотел уступать кому-то подобному.
Но спустя 9 месяцев, когда я вспоминаю те дни, я помню не радость, что я не уступил ей, а радость, что У МЕНЯ все получилось. Как я написал Антону, как он был рад. Кажется, не меньше моего. Как потом многие посторонние люди говорили "О, ты, кажется, МНСК" выиграл. Как у меня текли слезы, когда пришел домой. Почему-то в тот момент я вспоминал свою собаку. У меня была мысль, что сегодня я еще хоть чуточку оправдал свой отъезд 5 лет назад, что, пускай я никогда не заполню эту пустоту, ничем и никогда не оправдаю, что я пропустил треть твоей жизни, но что сегодня я сделал хоть что-то, что хоть на капельку сделало эту жертву весомей, что все было не просто так. Никакие победы никогда не перевесят твою жизнь, никогда не перевесят все то, что я пропустил, но хотя бы на ничтожную долю оправдать все пропущенное время - это то немногое, что я теперь могу сделать в память о тебе. Мне ужасно стыдно, что столько лет я так бездарно провел здесь, что распылялся на абсолютную еренду, которая не стоила ни малейшего внимания, что своей слабостью, своей аморфностью я обесценивал твою жертву. Я на столько лет забыл о главном… И мне жаль, мне ужасно жаль, что напоминанием об этой жертве стала потеря тебя. Мне очень тебя не хватает. Всегда не хватало. Прости меня, дружище.
_
Следующий год - поступление в аспирантуру. Кажется, я уже все решил. Точнее будет сказать, отложил самое важное решение своей жизни на 2, 3, 4 года. Пока я еще не готов его принять. Но год будет, безусловно, очень важным. Теперь я уверен, что справлюсь, гораздо сильнее, чем раньше. И все же… Пожалуйста, пусть больше не будет потерь. У меня так мало всего осталось в своей жизни. Пусть останется хотя бы то немногое.
Многое изменилось за год. Вышло 3 статьи, еще одну приняли, еще 2 вот-вот отправим.
Победили в 2 грантах. Еще несколько написано.
3 выступления на конференциях. Все 3 раза мое выступление награждали первым местом.
Впервые в жизни я вижу (да еще и не один раз!!!) шестизначные суммы на карте. Черт возьми, да я и пятизначным пару лет назад радовался как ребенок!
Ух ты. Никогда еще, оглядываясь на уходящий год, я даже близко не ощущал такого веса свершенных дел.
Конечно, в этом огромная заслуга моей лабы. Я безмерно им благодарен. Я по-настоящему счастлив работать с ними. Настолько же все было не так без них. Насколько же они отличаются от того, что я вижу в других коллективах. Прийти к ним полтора года назад - моя самая большая победа. Я очень их всех люблю.
_
В этом году не стало бабушки. Два месяца у нее давление было за 220. Анализы были худо-бедные. После сдачи анализов, через неделю, случился инсульт. Еще через неделю ее не стало. Бабушка - человек, бывший мне единственным настоящим родителем в раннем детстве. То, что у меня оказались нужные способности быть каким-никаким ученым - во многом ее заслуга, заслуга того, что она со мной занималась, когда я был совсем маленьким. До чего же нелепо, что она совсем чуть-чуть не дождалась того времени, когда я смог бы все изменить. Примерно в то время я и получил впервые около ста тысяч. Но все, что мне тогда уже оставалось, - это отдать все оставшиеся деньги на похороны. Почему все всегда так?
И все же… Я не понимаю, почему я не испытал такого сильно потрясения, какое должен был бы испытать. Я очень старался помогать, термошить всех, чтобы родня занималась бабушкиным здоровьем, я очень за нее переживал, но когда все случилось… Мне кажется, я готовился к этому слишком давно… Последние лет 5 я "видел", как стареет бабушка. Как она сначала перестала ходить на относительно далекие расстояния, потом выходить во двор, потом ей стало относительно тяжело ходить даже по дому. Я видел, как постепенно истончаются ее физические и ментальные силы. Может, поэтому я был готов задолго до этой весны? Или я просто прячусь?
Почему-то большим ударом стала для меня конференция осенью. Та ситуация с нашими собаками. Я… Я не могу это объяснить, но даже сейчас я не чувствую, что отпустил эту ситуацию. Иногда меня накрывает. Я очень к ним привязался. Какова, черт возьми, вероятность, что собака, которую ты знаешь 10 дней, прибежит на вокзал и найдет тебя в толпе, чтобы проводить? До сих пор перед моими глазами сцена, как она скреблась лапами по закрывшимся дверям поезда. Я не могу это забыть. Господи, пожалуйста, пусть с нашей Чучундрой будет все в порядке.
_
Кажется, мои коммуникативные навыки достигли дна в этом году. Год совсем без какого-либо общения, кроме лабы, разумеется. Ужасно, что некогда защитная реакция, которая на тот период жизни была совершенно оправдана, теперь стала… чертой характера? Очень надеюсь, что нет. Очень надеюсь, что это просто последствия, которые рано или поздно пройдут. Но то, что я ломаю все даже тогда, когда на возникновение общения есть все шансы, - это факт. Даже если мне хочется, даже если кому-то еще хочется… Неужели я так долго и так часто со всеми конфликтовал последние года, что настолько разучился общаться? Похоже на то.
Хотя, конечно, нет худа без добра. Последние года 4 стабильно раз в год появлялись "паразитные" отношения, в которых мне отводилась роль подушки, молчаливого "психолога", палочки-выручалочки, запасного варианта и множества других подобных ролей. Стабильно раз в год появлялся человек, отношения с которым укладывались в вышеописанные рамки и которые НИКОГДА не могли претендовать на что-то большее. Отношения без развития. Сколько бы вы не общались, полгода, год, несколько лет, сколько бы ты сил и времени в них не вкладывал - ваши отношения всегда будут стоять на одной и той же точке. В этом году я разорвал отношения, хочется верить, с последним таким человеком в своей жизни и, вроде, не впустил новых таких людей. Хотя кого я вообще впустил? Ха ха ха.
И все же это верное решение. Лучше так, лучше одному, чем эта пародия на общение, общение имени одного человека.
_
Долго думал, какие дни были самыми по-хорошему запоминающимися в этом году. Хотел найти таких 3 дня. Но по сравнению с двумя днями, которые сразу приходят на ум, все остальное меркнет.
Первый такой день - это покупка фортепиано. Исполнилась моя мечта. И хоть у меня не всегда хватает времени и сил, чтобы играть, я счастлив, что моя мечта исполнилась. Моя жизнь с фортепиано стала гораздо полнее. И, конечно, день, когда я впервые дотронулся до этих клавиш, навсегда останется моей памяти. Суббота. Лучи закатного солнца падают на эти клавиши. Оранжево-белые. Оранжево-черные. Такие реальные. Я пытаюсь играть свою первую мелодию… Я так этого ждал…
Второй день произошел буквально через 2 недели. Моя первая конференция. Я так хотел победить, мне так хотелось доказать и себе, и ВН с А, и другим, что я нечто большее, чем просто пассажир. Что я могу побеждать. Я еще не знал, что еще через неделю выиграю во второй раз на другой конференции, а через полгода - еще раз, но уже на по-настоящему масштабной конференции с уже вполне реальной конкуренцей. Я помню, как выступала девочка. У нее на тот момент вышло 8 статей, она уже 4 года занималась своей темой. У меня же опыт был только полгода. Если я на каждый вопрос приводил доводы из литературы, она - из своей работы. Между нами была пропасть. И все же я победил. Ну, она тоже, на самом деле. Мы оба заняли первое место. Самое смешное, что я ужасно не хотел проигрывать именно ей. Я не знал, кто она такая, но еще до того, как она начала выступать, она мне очень не понравилась. Она перекинула чужие вещи, чтобы освободить себе место в полупустом зале, общалась через мат и в общем и целом вела себя как хабалка. И когда она начала выступать, я думал "Боже, неужели я проиграю… ей?". До нее я был уверен, что выиграю. И тут…
Странно свою победу привязывать к какому-то абсолютно мнимому привостоянию. Да я уже и не привязываю сейчас. Но тогда я думал именно так. Мне кажется, я не столько хотел победить, сколько не хотел уступать кому-то подобному.
Но спустя 9 месяцев, когда я вспоминаю те дни, я помню не радость, что я не уступил ей, а радость, что У МЕНЯ все получилось. Как я написал Антону, как он был рад. Кажется, не меньше моего. Как потом многие посторонние люди говорили "О, ты, кажется, МНСК" выиграл. Как у меня текли слезы, когда пришел домой. Почему-то в тот момент я вспоминал свою собаку. У меня была мысль, что сегодня я еще хоть чуточку оправдал свой отъезд 5 лет назад, что, пускай я никогда не заполню эту пустоту, ничем и никогда не оправдаю, что я пропустил треть твоей жизни, но что сегодня я сделал хоть что-то, что хоть на капельку сделало эту жертву весомей, что все было не просто так. Никакие победы никогда не перевесят твою жизнь, никогда не перевесят все то, что я пропустил, но хотя бы на ничтожную долю оправдать все пропущенное время - это то немногое, что я теперь могу сделать в память о тебе. Мне ужасно стыдно, что столько лет я так бездарно провел здесь, что распылялся на абсолютную еренду, которая не стоила ни малейшего внимания, что своей слабостью, своей аморфностью я обесценивал твою жертву. Я на столько лет забыл о главном… И мне жаль, мне ужасно жаль, что напоминанием об этой жертве стала потеря тебя. Мне очень тебя не хватает. Всегда не хватало. Прости меня, дружище.
_
Следующий год - поступление в аспирантуру. Кажется, я уже все решил. Точнее будет сказать, отложил самое важное решение своей жизни на 2, 3, 4 года. Пока я еще не готов его принять. Но год будет, безусловно, очень важным. Теперь я уверен, что справлюсь, гораздо сильнее, чем раньше. И все же… Пожалуйста, пусть больше не будет потерь. У меня так мало всего осталось в своей жизни. Пусть останется хотя бы то немногое.
27 December
Неплохой год в плане музыки. Очень много заряда в этом году я брал из музыки. Появились даже свои "ритуальные" песни перед выступлениями, которые хоть разбейся, но послушай перед тем, как все начнется. Год выступлений. Год плодов.
NOW'S YOUR CHANCE TO BE A BIG SHOT
10) Animotion - Obsession
9) Christopher Larkin - Hornet
8) The Killers feat. Weyes Blood, Lucius - My God
7) Boy - Little Numbers
6) The Black Keys - Lo/Hi
5) My War (OP AT)
4) The Struts - In Love With A Camera
3) Wild Side (OP Beastars)
2) Дайте танк (!) - Слова-паразиты
1) Toby Fox - BIG SHOT
NOW'S YOUR CHANCE TO BE A BIG SHOT
10) Animotion - Obsession
9) Christopher Larkin - Hornet
8) The Killers feat. Weyes Blood, Lucius - My God
7) Boy - Little Numbers
6) The Black Keys - Lo/Hi
5) My War (OP AT)
4) The Struts - In Love With A Camera
3) Wild Side (OP Beastars)
2) Дайте танк (!) - Слова-паразиты
1) Toby Fox - BIG SHOT
27.10.21
Вчера позвонила мама, у ее сестры стало плохо коту. Оказалось, это камни в почках. Поставили капельницу. Оставили на ночь в ветке. Ночью он умер.
Я не понимаю. Я не понимаю, почему все так. У меня появились деньги, я могу помогать. Я так долго к этому шел. Все, что делалось мной, делалось, чтобы я мог влиять на подобные ситуации.
И снова я ничего не смог сделать. Снова эти деньги даже близко ничего не решили.
Я не понимаю. Зачем тогда это все, если даже сейчас я не могу помочь?
Руки опускаются. Это все бессмысленно.
Я не понимаю. Я не понимаю, почему все так. У меня появились деньги, я могу помогать. Я так долго к этому шел. Все, что делалось мной, делалось, чтобы я мог влиять на подобные ситуации.
И снова я ничего не смог сделать. Снова эти деньги даже близко ничего не решили.
Я не понимаю. Зачем тогда это все, если даже сейчас я не могу помочь?
Руки опускаются. Это все бессмысленно.
5 October
Чем запомнится мне эта конференция?
Очень плохой погодой в Сочи, Туапсе и ближайших окрестностях. Постоянным дождем и ветром. Горячей водой за час до завтрака, обеда и ужина. Настольным теннисом по вечерам. Песней "Напарник" Заточки, новым альбомом Aaron Watson. Велопрогулкой по набережной сочи. Повсеместной оплатой только наличными. Девочкой с фиолетовой прядкой, которой по непонятной мне причине было не лень слушать все эти доклады. Встроенным в стену радио, которое нельзя выключить или переключить на другую волну. Победой в конкурсе молодых ученых.
Чем запомнится мне эта конференция?
Собаками. Это единственное, почему было больно уезжать. Я начал считать дни до отъезда, как только переступил порог нашего номера. Но чем больше дней проходило, тем весомее становился якорь на душе.
Мы встретили много друзей, пока были на конференции. Но с четырьмя из них было особенно больно расставаться. Жаль, что почти никого из них мы не смогли нормально сфотографировать.
Рыжик. Он очень худой. Скорее всего, он еще подросток. Была одна единственная достаточно агрессивная собака, которая гоняла других самцов. При нас та собака повалила его, Рыжик лежал на спине и не шевелился, пока тот не ушел. Помню, как успокаивали его. У него был очень грустный взгляд. Помню, как попросил его беречь себя. На следующий день Рыжик весь день лежал возле столовой. Оказалось, он не может наступать на лапу. Мы очень боялись, что это перелом. Смотрели, где можно найти ветеренарку (разумеется, почти нигде в этом чертовом месте). Было очень страшно. К счастью, Антон нашел следы укуса. Это был укус. Вечером того же дня я ходил покормить его, он все еще лежал там. Но спустя какое-то время он начал немного опираться на лапу и даже бегать с другими собакенами. Это было колоссальное облегчение узнать, что его рана не такая серьезная, как мы боялись.
Пожалуйста, береги себя, Рыжик.
Доля. Самая вдумчивая собака, которую я видел. Поразительно спокойная при всей своей огромной мощи. Она всегда вела себя очень скромно, даже если была очень голодная. Мне кажется, Доля за несколько лет своей жизни уже кое-что поняла о людях, поэтому предпочла сильно не привязываться к ним и всегда быть готовой, что ее в лучшем случае прогонят. Она в начале сторонилась нас, но вскоре начала доверять нам. С ней связан очень трогательный момент. В один из немногих солнечных дней после серии докладов я пошел на море встречать закат. И встретил там сидящего на берегу Антона, рядом с которым клубком свернулась Доля. Она пошла до ним до самого моря и так и осталась с ним, пока мы не ушли обратно. Это было очень мило.
Ты самая мудрая из них, Доля. Оберегай их от людей, пожалуйста.
Кенгуренок. Самый молодой наш друг. Он (точнее она) совсем подросток. Она в начале нас ну совсем боялась, но, когда поняла, что нам можно доверять, от радости стала напрыгивать на нас при встрече, особенно на Антона. Потрясающе милая собака, с абсолютно наивным отношением к окружающему миру. К сожалению, пока что. Она единственная, кто не побоялась зайти в холл столовой, когда увидела нас с Антоном. Маленький, хрупкий ребенок. Надеюсь, твое взросление пройдет как можно безболезненнее, Кенгуренок. Надеюсь, Лапа и другие смогут защитить тебя, Кенгуренок.
Чучундра. Наш самый верный друг. Огромная рана на сердце. Она была первой, кто встретил нас. Стояла уже кромешная темнота, стук чемоданов, крайняя усталость от 12-ти часовой дороги. И тут выбегает она. У нас не было с собой никакой еды. И все же она была очень рада нам. Все, что мы могли, это погладить ее и почесать за ухом. И, тем не менее, этого хватило, чтобы связать нас с ней тонкой красной нитью. Она помогала нам в тот же вечер искать магазины, сопровождая нас. Чучундра. Она всегда была нам рада. Она всегда первая бежала встречать нас. Всегда провожала нас, даже если сейчас ей было бы выгоднее быть возле столовой. Поэтому ее и не получалось нормально сфоткать - она всегда была нам слишком рада. Чучундра. В начале конференции она пропала на несколько дней. Мы так долго не могли найти ее, но так были рады видеть друг друга, когда все же отыскали ее.
Когда мы стояли уже на вокзале в ожидании электрички до самолета, она прибежала нас проводить. В это время обычно мы шли завтракать. Возможно, она не нашла нас там, и по запаху смогла нас отыскать на вокзале. А, может, это было просто случайностью. Я не знаю. Но это было уже слишком. Она через рельсы перелезла на наш путь. Стала прыгать на нас. Она поскуливала. Требовала ласки и поскуливала. Почему все так? Почему всегда все так? Сколько раз в твоей жизни повторялся этот сценарий, Чучундра? Сколько раз еще он повторится? Она простояла с нами минут 20. Поезд приехал. Я обнял ее, мы с Антоном сели в вагон. Дверь закрылась. Она скреблась лапами по двери, пока поезд не тронулся. Мы сидим в электричке, а мне хочется разрыдаться. Текут слезы, а наша красная нить рвется уходящим поездом. Так не должно быть. Это все неправильно. Почему все, что мы можем - это сделать их жизнь лишь немного лучше, лучше на 10 дней? Только на 10 дней…
Это слишком больно. Это слишком неправильно.
Но я не хочу забывать их. Встретить их было гораздо важнее, чем вся эта конференция. Я должен помнить. Их слишком много, их всегда будет слишком много, чтобы забыть. Возможно, однажды я смогу сделать чуточку больше хоть для кого-нибудь из них…
Пожалуйста, пусть у них все будет хорошо. Пусть мы увидимся с ними хотя бы в следующей жизни, если не в этой.
22 September
Пришли результаты мскт. Все в норме.
Все эти месяцы сдача анализов была похожа на игру в кости. И все эти месяцы постоянно приходилось эти кубики перекидывать: то они укатятся куда-то за шкаф и не дадут ответа на поставленный вопрос, поэтому приходится брать еще одну пару и бросать заново; то результаты будут не такими уж хорошими, поэтому нужно делать еще один бросок, повышая ставки и надеясь, что в прошлый раз это была просто случайность, и что сейчас мне точно повезет и все будет хорошо.
Я рад, что больше не придется бросать эти сраные кубики.
Следующая остановка - конференция.
Все эти месяцы сдача анализов была похожа на игру в кости. И все эти месяцы постоянно приходилось эти кубики перекидывать: то они укатятся куда-то за шкаф и не дадут ответа на поставленный вопрос, поэтому приходится брать еще одну пару и бросать заново; то результаты будут не такими уж хорошими, поэтому нужно делать еще один бросок, повышая ставки и надеясь, что в прошлый раз это была просто случайность, и что сейчас мне точно повезет и все будет хорошо.
Я рад, что больше не придется бросать эти сраные кубики.
Следующая остановка - конференция.
21 September
Наконец-то я увидел на своем ящике эти заветные слова: "I am pleased to inform you that your paper has been accepted for publication in Optical Materials.
Первая написанная мной статья. Удивительно, что ее публикация была для меня, наверное, даже более познавательной, чем написание. За это время мне открылись такие грани мира науки, о которых я догадывался, но надеялся, что не придется с ними сталкиваться.
Особенно обидно, что, когда уже удалось отбиться от категорично настроенных рецензентов, и отстоять актуальность нашей работы, принятие статьи к публикации стали искусственно задерживать, потому что рецензента, который изначально был скептически настроен к нашей работе и отказал нам в публикации, в конечном счете заинтересовала наша тематика, и он прямо написал, что мы вдохновили его на исследование этой проблематики.
Поэтому 2 строчки они проверяли больше месяца. И это самое обидное. Я столько дней этого ждал, ежеминутно обновляя почту и сайт журнала. Я столько раз предвкушал этот триумф, что, когда действительно пришло его время, я уже испытываю не столько радость победы, сколько облегчение, что все это закончилось. Очень обидно, потому что, может, и будут работы важнее, но символичнее - точно нет. Радости первой опубликованной статьи у меня уже точно не будет в жизни.
И все равно это моя самая главная победа в научной деятельности. Только теперь я себя чувствую настоящим ученым.
Первая написанная мной статья. Удивительно, что ее публикация была для меня, наверное, даже более познавательной, чем написание. За это время мне открылись такие грани мира науки, о которых я догадывался, но надеялся, что не придется с ними сталкиваться.
Особенно обидно, что, когда уже удалось отбиться от категорично настроенных рецензентов, и отстоять актуальность нашей работы, принятие статьи к публикации стали искусственно задерживать, потому что рецензента, который изначально был скептически настроен к нашей работе и отказал нам в публикации, в конечном счете заинтересовала наша тематика, и он прямо написал, что мы вдохновили его на исследование этой проблематики.
Поэтому 2 строчки они проверяли больше месяца. И это самое обидное. Я столько дней этого ждал, ежеминутно обновляя почту и сайт журнала. Я столько раз предвкушал этот триумф, что, когда действительно пришло его время, я уже испытываю не столько радость победы, сколько облегчение, что все это закончилось. Очень обидно, потому что, может, и будут работы важнее, но символичнее - точно нет. Радости первой опубликованной статьи у меня уже точно не будет в жизни.
И все равно это моя самая главная победа в научной деятельности. Только теперь я себя чувствую настоящим ученым.
19 September
Делал флюру для общаги. Нашли затемнение. Сказали, с учетом наличия лимфоузла, сделать КТ.
Очень сложно заставлять себя что-то либо делать. Через 5 дней уезжать на конференцию, а я себя практически через силу принуждаю готовиться. Хотя обычно такие вещи меня сильно заряжают.
КТ - в среду. Результаты - в четверг. Вылет - в пятницу. Тяжело заставлять себя готовиться, держа в уме вариант, при котором тебе это все уже может не понадобиться.
Хотя я бы конечно же хотел поучаствовать в конкурсе молодых ученых. Преза получилась красивая. В принципе, даже лучше, чем на предыдущих конференциях. Думаю, лучше, чем у меня, ни у кого презы не было бы. Текст готов. Надо только доучить. Было бы очень обидно не поехать. Особенно если учесть, какие огромные деньги отдали А и ВН, чтобы мы с А туда полетели. А еще эта дебильная испарительная камера. Моя кукуха успела колею проложить, пока я ее нарисовал.
На неделе будем собираться с А и ВН обсуждать планы на мою аспирантуру.
Как много планов. Слишком много планов. Планов, которые пока кажутся слишком далекими от меня, чтобы я мог на них сфокусироваться.
Забавно, как быстро мне стало страшно. Стоило хоть какому-то смыслу появиться в моей жизни, стоило хоть чему-то появиться в моей жизни, как я стал бояться потерять то немногое, что имею.
И тем не менее, развязка близка, не так ли?
Очень сложно заставлять себя что-то либо делать. Через 5 дней уезжать на конференцию, а я себя практически через силу принуждаю готовиться. Хотя обычно такие вещи меня сильно заряжают.
КТ - в среду. Результаты - в четверг. Вылет - в пятницу. Тяжело заставлять себя готовиться, держа в уме вариант, при котором тебе это все уже может не понадобиться.
Хотя я бы конечно же хотел поучаствовать в конкурсе молодых ученых. Преза получилась красивая. В принципе, даже лучше, чем на предыдущих конференциях. Думаю, лучше, чем у меня, ни у кого презы не было бы. Текст готов. Надо только доучить. Было бы очень обидно не поехать. Особенно если учесть, какие огромные деньги отдали А и ВН, чтобы мы с А туда полетели. А еще эта дебильная испарительная камера. Моя кукуха успела колею проложить, пока я ее нарисовал.
На неделе будем собираться с А и ВН обсуждать планы на мою аспирантуру.
Как много планов. Слишком много планов. Планов, которые пока кажутся слишком далекими от меня, чтобы я мог на них сфокусироваться.
Забавно, как быстро мне стало страшно. Стоило хоть какому-то смыслу появиться в моей жизни, стоило хоть чему-то появиться в моей жизни, как я стал бояться потерять то немногое, что имею.
И тем не менее, развязка близка, не так ли?
16 September
Чуть больше чем через сутки выходит вторая глава Deltarune.
Это просто потрясающая новость. Я так надеялся, что она выйдет именно ранней осенью, и, внезапно, так и получилось.
Я очень рад и в большом предвкушении.
Это очень весомый повод вспомнить первую главу. Насколько же умилительные и теплые мгновения.
UPD 1. Джевил - это жесть, конечно. Часа 3, наверное, ушло на него. Хотя это были офигенные 3 часа
UPD 2. "BIG SHOT" и "NOW'S YOUR CHANCE TO BE A" весь день на репите. Жалко, конечно, что он начал делать голосовые вставки к почти каждому саундтреку. Но все равно
13 September
Уже почти 3 месяца, как я бесперебойно сдаю анализы. Диагнозы сменяют друг друга: от заурядного холецистита, до не очень-то обнадеживающего гепатита, от гепатита до совсем уж фантастического Жильбера.
Недели 3 назад воспалился левый надключичный лимфоузел. Его видно. Я раньше не то что не видел, даже никогда не нащупывал л/y. Был уверен, что это побочка от вакцины. Оказалось, нет. Тогда что это?
Ответа снова нет.
Интернет категоричен: левый надключичный - почти всегда рак.
Врач не столь категоричен. Но лимфаденопатия - это все что угодно.
Снова анализы. Снова нет ответа. Почему все так сложно?
_
Очень приятно, что на работе тоже переживают. Когда я летом только начинал сдавать анализы, А сказал, что, если с деньгами не очень, я могу сказать об этом, они помогут оплатить все.
И сегодня. Через полторы недели мы полетим на конференцию. Она на море, 10 дней. Мы уже купили билеты. Но там требуют сертификат о вакцинации. Когда я рассказал ситуацию, что мне не разрешают сейчас поставить второй компонент, несмотря на то, что я ни копейки не вложил в эту поездку, не было даже намека на упрек. Наоборот, сказал, не расстраиваться и что здоровье важнее. Он гуглил, с чем может быть связано. Сказал, чтобы, как станут известны результаты анализа, я обязательно об этом сказал. И чтобы, если потребуются деньги на анализы или лечение, я не стеснялся обратиться к нему или ВН.
Как же я им благодарен за все, что они для меня делают. Придти к ним - было самое правильное решение за все время, как я сюда уехал.
К счастью, удалось получить медотвод. Конференция в силе.
_
Пару дней назад играл в овервотч. Ни с того ни с сего во время игры один парень написал: "I have 4 stage of cancer". На мой вопрос "Is it joke?" он ответил: "Yes".
И все же, почему я не могу выкинуть эту ситуацию из головы? Зачем здоровому человеку это писать? Это не выглядит, как шутка. Контекст к этому совсем не располагал.
После игры я попытался добавиться к нему, чтобы написать, но он так и не добавил.
Надеюсь, это была пуская и тупейшая, но шутка. Надеюсь, с ним все в порядке и, если что и болеет, это его чувство юмора. Очень надеюсь.
Недели 3 назад воспалился левый надключичный лимфоузел. Его видно. Я раньше не то что не видел, даже никогда не нащупывал л/y. Был уверен, что это побочка от вакцины. Оказалось, нет. Тогда что это?
Ответа снова нет.
Интернет категоричен: левый надключичный - почти всегда рак.
Врач не столь категоричен. Но лимфаденопатия - это все что угодно.
Снова анализы. Снова нет ответа. Почему все так сложно?
_
Очень приятно, что на работе тоже переживают. Когда я летом только начинал сдавать анализы, А сказал, что, если с деньгами не очень, я могу сказать об этом, они помогут оплатить все.
И сегодня. Через полторы недели мы полетим на конференцию. Она на море, 10 дней. Мы уже купили билеты. Но там требуют сертификат о вакцинации. Когда я рассказал ситуацию, что мне не разрешают сейчас поставить второй компонент, несмотря на то, что я ни копейки не вложил в эту поездку, не было даже намека на упрек. Наоборот, сказал, не расстраиваться и что здоровье важнее. Он гуглил, с чем может быть связано. Сказал, чтобы, как станут известны результаты анализа, я обязательно об этом сказал. И чтобы, если потребуются деньги на анализы или лечение, я не стеснялся обратиться к нему или ВН.
Как же я им благодарен за все, что они для меня делают. Придти к ним - было самое правильное решение за все время, как я сюда уехал.
К счастью, удалось получить медотвод. Конференция в силе.
_
Пару дней назад играл в овервотч. Ни с того ни с сего во время игры один парень написал: "I have 4 stage of cancer". На мой вопрос "Is it joke?" он ответил: "Yes".
И все же, почему я не могу выкинуть эту ситуацию из головы? Зачем здоровому человеку это писать? Это не выглядит, как шутка. Контекст к этому совсем не располагал.
После игры я попытался добавиться к нему, чтобы написать, но он так и не добавил.
Надеюсь, это была пуская и тупейшая, но шутка. Надеюсь, с ним все в порядке и, если что и болеет, это его чувство юмора. Очень надеюсь.
3 September
Не день, а парад несбывшихся надежд.
Очередные анализы снова не дали однозначного ответа, что происходит.
Решение по статье так и не пришло от эдитора, хотя там уже должно быть нечего решать.
Стипендия за научные достижения в этом месяце не пришла.
Вишенка на торте - Карина уехала. Вот уж элемент сюрприза. Но ведь я понял, что она уедет чуть ли не раньше ее самой, не так ли? Мне жаль, что больше ее не увижу.
Очередные анализы снова не дали однозначного ответа, что происходит.
Решение по статье так и не пришло от эдитора, хотя там уже должно быть нечего решать.
Стипендия за научные достижения в этом месяце не пришла.
Вишенка на торте - Карина уехала. Вот уж элемент сюрприза. Но ведь я понял, что она уедет чуть ли не раньше ее самой, не так ли? Мне жаль, что больше ее не увижу.
1 September
Забредя на сайт школы, я увидел, что вся старая гвардия по-прежнему на месте. Кроме моего любимого учителя. Сразу возникли нехорошие мысли, учитывая всю эту ситуацию с коронавирусом. Оказалось, он просто вышел на пенсию. Очень рад, что, по крайней мере, с ним все в порядке.
И все же жаль, что он ушел. Удивительно, что человек, который был настоящим учителем, который на редкость удивительно точно подходил для этого рода деятельности, вышел на пенсию так равно, в то время как люди, которых к детям нельзя подпускать на расстояние пушечного выстрела, продолжают преподавать даже сейчас, хотя еще во времена моего уже немного далекого школьничества все перешептывались об их уходе в ближайшее время. Мне еще тогда казалось, что у части из них уже развивается Альцгеймер. Что же сейчас тогда там происходит?
Наверное, сегодня я впервые почувствовал сожаление, что за 6 лет ни разу не пришел в школу. Мне жаль, что я так и не обсудил с ним "Шум и ярость" или "Сто лет одиночества", так и не поговорил с человеком, который так много сделал для меня и который верил в меня и мой талант, возможно, гораздо больше, чем я.
И все же жаль, что он ушел. Удивительно, что человек, который был настоящим учителем, который на редкость удивительно точно подходил для этого рода деятельности, вышел на пенсию так равно, в то время как люди, которых к детям нельзя подпускать на расстояние пушечного выстрела, продолжают преподавать даже сейчас, хотя еще во времена моего уже немного далекого школьничества все перешептывались об их уходе в ближайшее время. Мне еще тогда казалось, что у части из них уже развивается Альцгеймер. Что же сейчас тогда там происходит?
Наверное, сегодня я впервые почувствовал сожаление, что за 6 лет ни разу не пришел в школу. Мне жаль, что я так и не обсудил с ним "Шум и ярость" или "Сто лет одиночества", так и не поговорил с человеком, который так много сделал для меня и который верил в меня и мой талант, возможно, гораздо больше, чем я.
29 July
Пора потихоньку закрывать этот гештальт.
2020. Самый дегроидный список за 10 лет.
10) Замай - Замай
Моя персональная реинкарнация Трафарета МС. Песня, которая расслабляла. В целом, альбом получился очень приятным на слух, поэтому фоном он звучал весь конец года. Мне не так просто ко всему относится проще, поэтому я ценю любую песню, которая хоть немного пытается это исправить.
9) THE KOXX - A Fool Moon Night
Песня, услышанная темных холодным ранним ноябрьским утром. Песня, которая лучше всего характеризует темное холодное раннее ноябрьское утро: непроглядная тьма за окном, оранжевый свет твоей комнаты, - возможно, единственный в радиусе многих окон вокруг - небольшая утренняя зябкость, понимание, что сейчас тебе куда-то нужно будет идти - вот что я слышу в этой песне. И потрясающее соло.
8) Заточка - Белый
Замечательная песня, которая при первом прослушивании довела меня до щенячьего восторга. Есть в ней какая-то настолько душевная атмосфера, которая не ослабевает для меня даже сейчас. Впрочем, у Заточки такое стабильно на паре песен из альбома проскакивает, но эта песня для меня лучшая среди всего их творчества.
7) Рем Дигга - В Неожиданном Ракурсе
Песня, которой я залечивал свои раны. Самое страшное время в моей жизни. Время отчаяннья. Время трусости. Как ни странно, эта песня мне совсем немного помагала.
6) Мэйби Бэйби - Аскорбинка
Без комментариев.
Самая заезженная мной песня в этом году.
Шутки шутками, но мне она кажется очень летней, очень… В ней, в ее атмосфере есть что-то, чего мне так не хватает. То, что я в своем мире давно потерял. Я не знаю, что это. Легкость? Непринужденность?
Очень стыдно.
5) IC3PEAK - Вечная Жизнь
Очень страшная песня. Песня, с которой я познакомился, ровно как и со всем этим творечетвом этой группы, когда, спустя 1,5 года, вернулся домой. Если бы я знал, как все обернется…
4) Бездомный Бог (Ost 2 сезона)
Песня, которой я заряжал себя, когда в моей нынешней лабе я проводил свои только первые деньки, когда каждый новый рабочий день был испытыанием. Вообще, как-то много стало аниме в моей жизни. Но эта песня, как и весь опенинг - это что-то волшебное. "Бездомный бог" ненадолго вернул меня в детство, когда мультики про самураев я смотрел немножечко чаще. Это были очень теплые минуты.
3) Toby Fox - Hopes and Dreams
2) Toby Fox - Megalovania
1) Sheet Music Boss - Undertale
Забавно, что с творчеством Тоби Фокса я познакомился в период, когда мне казалось, что самые важные произведения в своей жизни я уже открыл и ничто из нового по своему влиянию не сравнится с тем, с чем я познакомился в детстве или юношестве. Господи, как же я был не прав. Было ли вообще хоть что-то, что с такой силой встряхнуло и перевернуло в моем нутре все до самого основания, как Undertale? Там я нашел ответы на многие вопросы, мучавшие меня в последние годы. Там я понял, в чем моя сила: почему я могу побеждать, почему я побеждаю, не являясь ни самым трудолюбивым, ни самым талантливым. Там я понял, почему моя жизнь - все еще пустая и что она и будет оставаться такой, как бы ни росло мое эго, до тех пор, пока я буду один. Там я понял, как мне не хватает других, несмотря на все мое бахвальство перед самим собой.
Я удивляюсь, как четко Тоби видит мир и способен выражать его в своих историях, особенно - в своей музыке. Его музыка для меня стала самым гениальным откровением, вершиной музыки как предназначения. Собственно, так я и познакомился с Undertale. В начале я услышал музыку. Точнее даже фортепианные каверы. С тех пор я не могу представить ни одно важное событие своей жизни без этой музыки. Из них я черпаю все: слезы, заряд, РЕШИТЕЛЬНОСТЬ. Забавно, что венцом творения мне кажется именно эта мелодия. Причем, именно в фортепианной аранжировке. Здесь, мне кажется, и заключается гениальность Тоби как композитора - его музыка прекрасно звучит на гитаре, на фортепиано, на скрипке, в оркестре - как угодно, в любой аранжировке. Он создал нечто большее, чем он сам. Он создал то, что, как мне кажется, будет жить гораздо дольше него.
Сколько событий я пережил за это время вместе с его музыкой? Сколько слез я не смог сдержать, слушая эту мелодию? Это не просто лучшее, что я услышал в этом году. Это одно из лучших, что я услышал за всю свою жизнь. Это уже часть меня.
Спасибо, Тоби.
2020. Самый дегроидный список за 10 лет.
10) Замай - Замай
Моя персональная реинкарнация Трафарета МС. Песня, которая расслабляла. В целом, альбом получился очень приятным на слух, поэтому фоном он звучал весь конец года. Мне не так просто ко всему относится проще, поэтому я ценю любую песню, которая хоть немного пытается это исправить.
9) THE KOXX - A Fool Moon Night
Песня, услышанная темных холодным ранним ноябрьским утром. Песня, которая лучше всего характеризует темное холодное раннее ноябрьское утро: непроглядная тьма за окном, оранжевый свет твоей комнаты, - возможно, единственный в радиусе многих окон вокруг - небольшая утренняя зябкость, понимание, что сейчас тебе куда-то нужно будет идти - вот что я слышу в этой песне. И потрясающее соло.
8) Заточка - Белый
Замечательная песня, которая при первом прослушивании довела меня до щенячьего восторга. Есть в ней какая-то настолько душевная атмосфера, которая не ослабевает для меня даже сейчас. Впрочем, у Заточки такое стабильно на паре песен из альбома проскакивает, но эта песня для меня лучшая среди всего их творчества.
7) Рем Дигга - В Неожиданном Ракурсе
Песня, которой я залечивал свои раны. Самое страшное время в моей жизни. Время отчаяннья. Время трусости. Как ни странно, эта песня мне совсем немного помагала.
6) Мэйби Бэйби - Аскорбинка
Без комментариев.
Самая заезженная мной песня в этом году.
Шутки шутками, но мне она кажется очень летней, очень… В ней, в ее атмосфере есть что-то, чего мне так не хватает. То, что я в своем мире давно потерял. Я не знаю, что это. Легкость? Непринужденность?
Очень стыдно.
5) IC3PEAK - Вечная Жизнь
Очень страшная песня. Песня, с которой я познакомился, ровно как и со всем этим творечетвом этой группы, когда, спустя 1,5 года, вернулся домой. Если бы я знал, как все обернется…
4) Бездомный Бог (Ost 2 сезона)
Песня, которой я заряжал себя, когда в моей нынешней лабе я проводил свои только первые деньки, когда каждый новый рабочий день был испытыанием. Вообще, как-то много стало аниме в моей жизни. Но эта песня, как и весь опенинг - это что-то волшебное. "Бездомный бог" ненадолго вернул меня в детство, когда мультики про самураев я смотрел немножечко чаще. Это были очень теплые минуты.
3) Toby Fox - Hopes and Dreams
2) Toby Fox - Megalovania
1) Sheet Music Boss - Undertale
Забавно, что с творчеством Тоби Фокса я познакомился в период, когда мне казалось, что самые важные произведения в своей жизни я уже открыл и ничто из нового по своему влиянию не сравнится с тем, с чем я познакомился в детстве или юношестве. Господи, как же я был не прав. Было ли вообще хоть что-то, что с такой силой встряхнуло и перевернуло в моем нутре все до самого основания, как Undertale? Там я нашел ответы на многие вопросы, мучавшие меня в последние годы. Там я понял, в чем моя сила: почему я могу побеждать, почему я побеждаю, не являясь ни самым трудолюбивым, ни самым талантливым. Там я понял, почему моя жизнь - все еще пустая и что она и будет оставаться такой, как бы ни росло мое эго, до тех пор, пока я буду один. Там я понял, как мне не хватает других, несмотря на все мое бахвальство перед самим собой.
Я удивляюсь, как четко Тоби видит мир и способен выражать его в своих историях, особенно - в своей музыке. Его музыка для меня стала самым гениальным откровением, вершиной музыки как предназначения. Собственно, так я и познакомился с Undertale. В начале я услышал музыку. Точнее даже фортепианные каверы. С тех пор я не могу представить ни одно важное событие своей жизни без этой музыки. Из них я черпаю все: слезы, заряд, РЕШИТЕЛЬНОСТЬ. Забавно, что венцом творения мне кажется именно эта мелодия. Причем, именно в фортепианной аранжировке. Здесь, мне кажется, и заключается гениальность Тоби как композитора - его музыка прекрасно звучит на гитаре, на фортепиано, на скрипке, в оркестре - как угодно, в любой аранжировке. Он создал нечто большее, чем он сам. Он создал то, что, как мне кажется, будет жить гораздо дольше него.
Сколько событий я пережил за это время вместе с его музыкой? Сколько слез я не смог сдержать, слушая эту мелодию? Это не просто лучшее, что я услышал в этом году. Это одно из лучших, что я услышал за всю свою жизнь. Это уже часть меня.
Спасибо, Тоби.
15 July