"Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял шутки".
Сегодня я понял шутку.
Очень смешно, хоть и грустно.

Зачем роману "Колыбель для кошки" нужна Мона Эймонс Монзано?

Сегодня в 7 утра я пошел купить себе коврик и стул.
Бывают дни, когда погода не просто выглядит завораживающе, но и создает ощущение будто сейчас другое время суток, другое время года, другие обстоятельства. Я называю это инверсионная погода.
Когда я шел сегодня навстречу светло розовой дали, она каким-то смутным отголоском прожитых ранее дней и состояний навеяла мне ощущение, что сейчас предпредзакатная пора раннего октябрьского дня, что я иду со школы, сегодня был какой-то необычайно долгий день, поэтому приходится возвращаться так поздно. И золотисто-розовое торжество красок вокруг только поддерживает обособленность этого дня от каждодневной рутины. Я иду навстречу этим краскам, и мне не хочется, чтобы дорога заканчивалась.
А где-то совсем уж вдали, но уже в состоянии настоящего, я вижу Катин дом. Почти уже 2 года назад она уехала к себе домой на неделю, и попросила поприглядывать за ее кошкой, предложив пожить у нее, если надо. Почти в это же самое время я вместе с сидящей на коленках Шелей встречал почти те же краски с высоты 17 этажа за кружкой жасминового чая. И снова, несмотря на тягучие обстоятельства - тогда это были все еще привычные для меня пересдачи, - я испытывал почти то же самое желание, чтобы это все длилось как можно дольше. Ощущение гармонии от золотисто-прозрачной кружки на столе до мурчащего темного комочка в ногах.
Вот о чем я думал, идя сегодня в 7 утра за ковриком и стулом.
Я ненавижу весну всем сердцем. Но, наверное, в моей жизни в принципе не было неатмосферного мая. Каждый из них - красочная иллюстрация к разным главам моей жизни. Даже не к главам. К повестям. Потому что в каждом из них обстоятельства были настолько уникальны, будто между двумя соседними маями проходила целая жизнь. Наверное, в какой-то степени так и есть.
Что останется мне от этого мая помимо стула и коврика?
_
UPD. Проблемы со здоровьем

Надейся на мир, готовься к войне.
Конечно, я понимаю, почему на самом деле не поехал и почему так отчаянно цепляюсь за работу.
Я понимаю, что как только это сугубо формальное сострадание маме и тете пройдет у нашей родни, когда сопереживание уже перестанет диктоваться какими-то неписанными правилами родственной этики, все только начнется. Папаня вместе со второй бабушкой, которая, я уверен, через месяц почувствует прилив сил будто и не болела никогда никаким раком, будут пытаться отобрать бабушкину квартиру. Все рано или поздно упрется в это. Про бабушку все быстро забудут. Кроме мамы и тети. Остальная моя любимая и необъятная родня, как и всегда, запасется попкорном и охерительно мудрыми советами и будет наблюдать на самых удобных местах кинотеатра.
Второй бабушке сложно что-то противопоставить. Ее влияние и связи продолжают изумлять меня даже сейчас. Больше меня поражает только ее всепоглощающая ненависть, которая, что-то мне подсказывает, никуда не денется даже после ее болезни. Маму снова будут пытаться растоптать и смешать с дерьмом.
Мне нужно оставаться сосредоточенным. Я не могу противопоставить этим людям что-либо, потому что они ВООБЩЕ ничем не скованны. Но, если я еще немного поднажму, в этот раз я смогу вытащить маму из этого болота. Шанс есть.
В моей жизни было не так много людей, которые повлияли на меня также, как бабушка. Возможно, она повлияла когда-то больше всего. Не то чтобы семья много вкладывала в мое развитие и воспитания, не считая ауешных базаров с пьяным отцом во время вечерних прогулок. Но бабушка, когда я был еще совсем маленьким ребенком, в какой-то степени заменяла мне родителей. Она во многом определила тот потенциал во мне, который я до сих пор пытаюсь реализовать. Она долгое время приходила мне на ум в первую очередь, когда я слышал слово "семья".
Но сейчас я должен быть готов ко всему, что может произойти дальше. Я должен быть способен позаботиться о тех немногих, кто у меня остался.

Прошел год и полтора месяца как не стало моей собаки. В моей жизни не было большей потери, чем эта. Я боялся этого дня. Я думал об этом периодически. Я знал, что рано или поздно этот день придет. Наверное, я начал готовиться к нему почти сразу, как уехал сюда. Это случилось внезапно. Казалось бы, только две недели назад я был дома. Впервые за полтора года. И вот… Поначалу я много пил. Но в целом я достаточно быстро взял себя в руки. Самое удивительное, что я совсем не потерял аппетит тогда. Пускай и напившись, но я засыпал. Хотя я прекрасно понимаю, что тогда просто сбежал. Ничего я не принял. Не принял до сих пор. Возможно, я трус. Возможно, мне просто некому тогда было не то что выплакаться, даже выговориться. Я не мог справиться с этим один. Впереди была защита диплома. И я спрятал все в себе, боясь как бы я не заложил бомбу под себя.
Завтра похороны моей бабушки. Я не знаю, зачем пишу это… Возможно, я боюсь, что второй такой бомбы я же не вынесу… Все снова повторяется. Две недели назад я поздравлял ее с Днем рождения, неделю назад - инсульт, и вот… Я снова нормально ем, нормально спал все дни, кроме сегодняшнего. Да, снова пил поначалу, но… Я не поехал на похороны. Какой же я трус. Разумеется. Ведь тогда я все бы сразу осознал. Я не знаю, что делать. Я боюсь принять это, но и не могу снова все закрыть в себе. За год родных мне существ стало вдвое меньше. А я… Я ведь даже ни разу не плакал за эту неделю. Злился, кричал, но ни разу так и не заплакал. Даже сейчас я просто пишу эти строки - с надеждой на что? Что меня все-таки хоть немного прорвет? Или я снова хочу пойти самым легким путем?
Я не знаю, что мне делать дальше. В один момент просто все щелкает и это исчезает. Кажется, я даже не понимаю до конца что произошло.
Я знал, что этой весной что-то случится. Все самое худшее в моей жизни всегда приходилось на весну. У второй бабушки, с которой мы несколько лет не общались, обнаружили рак в начале зимы. Она почти полгода проходит курс химиотерапии, и все мое внимание было направлено на нее. Как бы это не звучало, но именно с этой стороны я ждал худшего, молясь, чтобы проскочить весну. Я был уверен, что после весны все будет уже хорошо.
Я не знаю, кто виноват. Да и есть ли виноватые? Это не было безнадежной ситуацией. Почему именно сейчас? Почему сейчас, когда все стало налаживаться? Я начал помогать, мы уже начали собирать анализы, записались к окулисту… Почему? Почему, когда я наконец смог начать на что-то влиять, как мне казалось, все это все равно произошло? А если бы анализ крови взяли на неделю раньше?
Почему все так? Почему всегда все так?

Сегодня была церемония награждения.
Фактически, это не церемония, а просто вручение дипломов.
Увидел много лиц, которых не видел больше года. Удивительно. Так изменилась жизнь вокруг меня за год. У меня наконец-таки все получается. В меня верят. И я верю в себя. Но… В кругу этих людей я чувствую себя точно так же, как и год назад, как и два назад - как всегда. Это расстраивает меня. Расстраивает, что я все еще не чувствую равновесия: я или просто ухожу в себя, или ухожу в глухую злобу. Конечно, мне там не место. Независимо от собственного душевного равновесия. Но мне все еще жаль, что меня так волнует, кто вокруг меня.
Я, безусловно, счастлив, что больше мне не нужно ощущать себя так каждый день, что я вижу всех их не чаще, чем пару раз в год. Но… Но… Но… Слишком много но.
И все же я надеялся увидеть Карину. Справедливости ради, я только за этим туда и шел. К моему удивлению, оказалось, что она не победила. Я был почти уверен, что ее увижу.
В последнее время много думаю о ней, о том, как нелепо все сложилось. Хотя, господи, я могу так написать про любого человека, который был мне хоть немного дорог.
Казалось бы, мы живем в небольшом городке, учимся в одном ВУЗе, на одном факультете. Но увидимся ли мы когда-нибудь?
И что более важно: имеет ли смысл то, что вы живете в одном городе и учитесь в одном ВУЗе, если вы все равно по разные стороны баррикад?

Позавчера была моя первая конференция в жизни.
1 место.
Я очень рад. Я видел, как всех заинтересовала моя работа. Ко мне после окончания конференции подходили и члены жюри, и аспиранты. Задавали вопросы, делились мнением и советами.
Я очень рад.
Я рад, что выиграл конкуренцию у людей, которые занимаются своей областью в 4 раза дольше, чем я - своей. Рад, что выиграл в чужих стенах. Рад, что моя работа, мои наставники и коллеги, создают вокруг меня такую среду, в которой я могу побеждать. Они верят в меня. И побеждают сами. Они выигрывают гранты - 2 недели назад выиграли крупный грант на 3 года, месяц назад выиграли грант на год. Я стараюсь не отставать от них. Через пару недель, скорее всего, и я буду писать свою первую заявку на грант.
Ну а через неделю - еще одна конференция. Уже полноценная.
Впереди много вызовов, но сегодня я счастлив, что еще одна ступенька была пройдена твердым и уверенным шагом.
_
Отдельно мне запомнилось утро этого дня. Тогда впервые, как стало тепло, было пасмурно. Меня немного огорчил этот факт. Я хотел пойти на конференцию вместе с послерассветными лучами солнца. И практически в тот самый момент, как я вышел из дома, небо прояснилось. Это было, наверное, самое атмосферное утро этого года. Мне не хотелось, чтобы эта дорога от дома до института заканчивалась, хотелось, чтобы этот момент продлился хоть немного дольше. Свежесть этого утра, этих красок, ощущения окрыленности и воодушевленности настолько попали в момент, что, кажется, нескоро покинут мою память.

Вчера на моей зарплатной карточке впервые появилась шестизначная сумма.
Еду за фортепиано.
Сегодня сбудется моя мечта.

Меня немного удивляет, что самыми опасными засранцами на этой планете являются вовсе не те хищники, которые, вроде как, считаются "эталонными": ни крупные кошки типа льва и тигра, ни медведи и волки, ни акулы, а, черт побери, крокодилы. Я когда смотрю на эту хреновину, я вообще ничего не понимаю. Ползает какая-то невзрачная шелупонь, ноги короткие, медленная, длинная, но невысокая. Но когда начинаешь читать, что она умеет, складывается впечатление, что перед глазами описание марвеловского супергероя суперзлодея. Жуткая штука. Сила укуса как у Тираннозавра. Вес под тонну. Не факт, что даже взрывчатка его не то что убьет, хотя бы существенно ослабит. Мгновенно во весь рост может из воды выпрыгнуть. Что это вообще такое?
Недалеко ушло и тотемное животное Вячеслава Дацика - гиппопотам, который, скорее всего, тоже даст прикурить всем вышеназванным.
Возможно, мои стереотипы связаны с местом обитания: родись я где-нибудь возле Нила, маловероятно, что я считал бы каких-то медведей BMF дикой природы. Да уж, жить рядом с такой флейвой - сомнительная роскошь.
Чего только не наплодилось за миллиарды лет. Иногда мне кажется, что мама эволюция перестаралась.

Сегодня решил перечитать тезисы, которые отправил на конференцию, и с ужасом заметил, что отправил я неисправленный вариант. Конечно, там не катастрофа, но от таких тупых оплошностей хочется отлещевать себя.
Проблема не в этом. Я понимаю, что допустил досадную, но все же не критическую ошибку. Но… Почему это так бьет по моей уверенности в себе? Почему в один миг мне начинает казаться, что все последние успехи - это фикция, что я просто притворяюсь, что у меня все получается, а на самом деле это только иллюзия, которая только что оказалась разрушена? Как же это тупо.
Еще более тупо, что я сразу лезу в прошлое. Зачем? Например, сегодня, я нашел удаленные совместные фото с бывшей девушкой. Мы делали их на первом курсе, после Нового года, для ее "сгорающих от любопытства" родителей. Это все забавно, даже немного смешно, но веселье явно не перевешивает эту абсолютную, неадекватную тупость происходящего. Зачем?
Из-за одной маленькой неудачи я выворачиваю в памяти все попадающиеся под руку предыдущие неудачи. Зачем?
Я понимаю, что я очень боюсь провала. После стольких лет невозможности нормально жить, развиваться, конкурировать, мне страшно потерять тот маленький островок стабильности, который все же удалось построить. Но я же сам все усугубляю: сам ворошу прошлое, сам обличаю себя не пойми в чем.
Единственный вывод, который нужно было сделать, - это тщательнее проверять написанное перед отправкой. А вместо этого я решил сделать максимально возможное, чтобы именно здесь и сейчас чувствовать себя жалким, заигравшимся, все таким же и как и прежде слабаком.
Иронично, что буквально за полчаса до этой вакханалии я медитировал. Чувствую гармонию каждой клеточкой своего разума.
Я понимаю, что, скорее всего, завтра уже все будет нормально, но такая уязвимость настораживает. Фикция, не фикция, но, видимо, впереди еще много работы.
_
UPD: тезисы приняли.

В последнее время я все чаще задумываюсь о том, кто я такой.
Какая часть меня - настоящая, а какая - "вынужденные меры"? Каким бы было мое поведение, если бы не реальные и мнимые формальности и ограничения вокруг меня?
Почему-то баланс всегда был не про меня. Я никогда не мог найти ту самую золотую середину, которая, по всей видимости, является залогом успеха почти во всем. Меня всегда бросало от одной крайности к другой, и сейчас я начинаю понимать, что совсем себя не знаю. Есть определенные паттерны, привычки, я могу предсказать свое наиболее вероятное поведение в той или иной ситуации, если она произойдет завтра, через неделю, месяц. Но я совсем не могу "предсказать себя" в долгосрочной перспективе.
Я не могу сказать, что меняются мои убеждения. По крайней мере самые главные. Но… Как будто бы в разные вехи моей жизни я понимаю их по-другому и разные методы использую для того, чтобы оставаться им верным.
При всем при этом я совершенно точно не могу назвать это развитием. Каждый раз, примерно каждые 5 лет, мне кажется, что я начинаю все с нуля: происходит какая-то вспышка и передо мной снова почти чистый лист, где где-то с краю остался написанным этот давно устоявшийся свод правил, но смысл ему придается уже немного другой.
Меня немного тяготит все это, потому что, задавая себе вопрос, стал ли я лучше, утвердительный ответ быстро сменяется на противоположный, а вскоре я понимаю, что сам вопрос не имеет смысла. На него не получается ответить, потому что в конечном счете я пытаюсь сравнивать совсем разные версии себя.
Возможно, это отчасти связано с окружением. В моей жизни нет людей, которые были бы со мной все эти этапы. В каждом эпизоде были разные люди. Конечно, раньше их было больше, они были несравнимо дороже для меня, чем то, что окружает меня сейчас. И все же. Они всегда менялись, они никогда не были чем-то незыблемым.
Если меняются люди, меняются обстоятельства, в чем мне сохранить себя? Был ли у меня хоть шанс на это? Возможно, мне НУЖНО было меняться, возможно, это было единственное, что можно было сделать, чтобы остаться на плаву.
И все же мне жаль, что столько раз все сводилось к ломать и строить заново. Мне бы очень хотелось, чтобы во всем этом было логическое развитие вне рамок конкретных обстоятельств. Мне бы очень хотелось, чтобы через очередные 5 лет на вопрос, стал ли я лучше, можно было не отвечать эвфемизмами в духе "я стал другим".

Сегодня я не пойми с чего и не пойми как вспомнил пароль от своей старой почты, где хранились многие - в том числе и удаленные - сообщения из вк.
Чувствую себя словно меня пропустили через мясорубку.
Я вспомнил все. Весь этот заезженный путь от влажных грез в начале с их самонадеянным ощущением будто вы вечность за хвост поймали и на кулак его намотали до рутинного, абсолютно пустого плато, переходящего в скуку, в отдаление, а затем - в отторжение. Отторжение самым грубым способом. Кусками, рывками, дергано, истерично. Это затишье, понимание, что грядет что-то ужасное.
Вспышка.
Я вспомнил все. А стоило ли?
И хотя впоследствии это дало мне импульс, подаривший мне самое счастливое время в моей жизни и самого лучшего двуногого друга, который у меня был, даже спустя 5 долгих лет это все еще сильнее меня. Даже спустя 5 лет я не могу обернуться и взглянуть на все это хотя бы с ироничной улыбкой.
Впервые за долгое время мне страшно.

Почти 7 лет назад, слишком рано приехав на встречу со своей хорошей знакомой, я пошел в ближайший книжный, чтобы скоротать время и не замерзнуть.
В тот день я купил "S.N.U.F.F.". Мне было что читать, про эту книгу раньше я особо не слышал, поэтому это была, очевидно, спонтанная покупка.
Спустя полгода у меня дошли до нее руки, но я практически сразу ее забросил, прочитав страниц 20-30.
Зачем-то я взял ее с собой в Нск 4 года назад. Книжная полка почти непрерывно заполнялась все эти года, но "Снаф" так и оставался непрочитанным.
Сегодня я закончил чтение этой книги. Чувствую за собой большую ошибку, что не сделал этого гораздо раньше.

Сахарозаменитель не ест сахар, удивительно.
В целом забавно, какими точечными оказались аллегории.
Все похоже на какую-то слишком неочевидную шутку.