Сегодня я не пойми с чего и не пойми как вспомнил пароль от своей старой почты, где хранились многие - в том числе и удаленные - сообщения из вк.
Чувствую себя словно меня пропустили через мясорубку.
Я вспомнил все. Весь этот заезженный путь от влажных грез в начале с их самонадеянным ощущением будто вы вечность за хвост поймали и на кулак его намотали до рутинного, абсолютно пустого плато, переходящего в скуку, в отдаление, а затем - в отторжение. Отторжение самым грубым способом. Кусками, рывками, дергано, истерично. Это затишье, понимание, что грядет что-то ужасное.
Вспышка.
Я вспомнил все. А стоило ли?
И хотя впоследствии это дало мне импульс, подаривший мне самое счастливое время в моей жизни и самого лучшего двуногого друга, который у меня был, даже спустя 5 долгих лет это все еще сильнее меня. Даже спустя 5 лет я не могу обернуться и взглянуть на все это хотя бы с ироничной улыбкой.
Впервые за долгое время мне страшно.

Почти 7 лет назад, слишком рано приехав на встречу со своей хорошей знакомой, я пошел в ближайший книжный, чтобы скоротать время и не замерзнуть.
В тот день я купил "S.N.U.F.F.". Мне было что читать, про эту книгу раньше я особо не слышал, поэтому это была, очевидно, спонтанная покупка.
Спустя полгода у меня дошли до нее руки, но я практически сразу ее забросил, прочитав страниц 20-30.
Зачем-то я взял ее с собой в Нск 4 года назад. Книжная полка почти непрерывно заполнялась все эти года, но "Снаф" так и оставался непрочитанным.
Сегодня я закончил чтение этой книги. Чувствую за собой большую ошибку, что не сделал этого гораздо раньше.

Сахарозаменитель не ест сахар, удивительно.
В целом забавно, какими точечными оказались аллегории.
Все похоже на какую-то слишком неочевидную шутку.

На работе как бы в шутку сказали, что у меня "волчий взгляд".
Антон, мой напарник/наставник потом попросил не обижаться на это замечание одного из коллег. Он просто не знал, сколько раз я уже слышал что-то подобное.
Наверное, я чаще всего воспринимал это своеобразным комплиментом. Кроме одного раза. На первом курсе я был безумно влюблен в одну девушку. Она была самым неиспорченным, самым чистым человеком, которого я знал. Ни к одной своей девушке я не испытывал таких нежных чувств - хотя показатель ли это? В один день мы встретились в универе пораньше, чтобы поготовиться к контрольной. Мы разговорились. Она призналась, что иногда боится меня, потому что я смотрю на окружающих так, будто хочу их убить. А ведь в то время я был счастлив. Настолько счастлив, что в первый и пока что последний раз перестал оскаливаться от каждого чиха в свою сторону. Не было более доброго меня, чем тогда, когда она была рядом со мной. Я физически не мог злиться в ее присутствии.
Конечно, сейчас все стало по-другому.
Злоба стала не просто ответной реакцией на что-то конкретное, она стала моим фоном и источником сил. Те маленькие успехи, которые получается достичь в последнее время, зиждутся в первую очередь на злобе. Только она смогла стать для меня каким-никаким фундаментом здесь. Без нее было совсем плохо. "Простите", "Извините", "Не могли бы Вы, пожалуйста?"… Первые отношения и первая любовь сделали меня мягкотелым. Мне было страшно, что меня боялись люди, с которых я сдувал пылинки. Но они ушли все, каждый в свое время. И когда я остался один, обеззлобленный, я оказался не готов к этому месту.
Забавно, как на все влияют начальные условия. После детства, где я не мог чувствовать себя в безопасности нигде - ни дома, ни в школе, ни на улице, - когда везде приходилось сражаться, что-то отстаивать, подмечаешь любую попытку тебя в чем-то ущемить и сверхостро на нее реагируешь.
Грустнее всего осознавать, что эти два года "простите, извините" только все усугубили. Каждое проявление доброжелательности всеми, кого я встретил здесь, кроме разве что Раиля, было воспринято как слабость. Каждый по-своему вытер ноги.
Мне хотелось бы быть проще. Я устал со всеми воевать.
Но у меня нет ничего кроме злобы.
Теперь в этом взгляде есть осмысленность.

Почему жизнь всегда по асимптоте приближается к желанному, но никогда не достигает его?
Сегодня произошел неожиданный сюрприз, но он был уместен, как толченный сахарозаменитель в пироге. Все должно было быть не так, я готовился совсем не к этому.
Хотя и это лучше, чем ничего. Даже как-то… необычно?
Выпал снег.
Я выпил.
Мне легче.
_
P.S. Сахарозаменитель научил меня смелости.

Иногда меня уносит в какое-то странное ностальгически-ассоциативное нечто. Иногда оно напоминает ручеек или реку - оно имеет направление, последовательность, а иногда это просто что-то необъятное, где все так переплетается, что выделить во всем этом какую-то структуру я не могу.
В целом это достаточно нелепое мероприятие. Например, сейчас, лазая по вк, почему-то подумал, что я редко кому-то ставлю лайки (в 2020 это проблема посерьезнее прочих), в голове всплыла строчка: "Ставь лайк, царский лайк", вспомнил, как в далеком 2015-2016 смотрели с Аней Снэилкика и его "Блог не блоггера". Здесь уже две ассоциации: Аня и мой первый студенческий год. Аня была везде: в электричке на пару, на паре, дома после пар. Где-то с этого момента меня переносит с ноября на март. После пар еще был принглс с сыром и тофифи. А еще версусы. Боже. А еще Кейси Масгрейвс и ее потрясающий первый альбом. Помню, как под него, потратив 2-2,5 часа на дорогу, я приехал в Мск, но почему-то сразу развернулся и сел на автобус в обратную сторону. Это было странно. Думая об альбоме, я вспоминаю, как начинали появляться и усиливаться мысли уехать в другой город. Я слышу эти песни. Я слышу эти чувства. А еще я слышу Москву. Едва заснеженную шумную Москву. Я куда-то иду. Я вижу таксофон. Почему-то я очень удивлен этому. Ноги промокли. Снова таксофон, снова снег. Снова метает из стороны в сторону: с одной стороны - снег, меня переносит обратно в октябрь. Первый снег. Электричка. Я счастлив. В наушниках первый альбом Мики, я пытаюсь разобраться в методе молекулярных орбиталей, пока еду, но не могу оторвать взгляд от окна. Через час я увижу Севду. Поскорее поиграть бы с ней в снежки. А еще нам всем обязательно нужно будет сфоткаться вчетвером. Здесь уже в голове играет Snow Patrol, ожидание Нового года, мечты, планы… Я вспоминаю про мартовские мокрые ноги, вспоминаю, что нужно будет ехать обратно. И вот я вспоминаю автобус. На 382 скорее всего не попаду, придется ехать на 322. Эх. Он всегда битком. Ну ладно. Главное, чтобы без пробок. Но я сегодня задержался, так что скорее всего домой попаду в часу девятом-десятом. Сегодня уже ни на что сил не останется. А какой сегодня день недели? Завтра, вроде, вторник. По вторникам у нас лекции по матану и неорге - значит, можно не ехать. И почему я стал прогуливать? Ах, ну да, привет, ноябрь. Круг замкнулся. Хотя из него можно было потянуть и вывести все за пределы этого полугодия. Но, наверное, хватит на сегодня. Я и так слишком увлекся.

По-своему уникальная неделя.
Первая неделя за два года работы в сорановской науке, когда возникала потребность каждый день приходить на работу. Позавчера я впервые - опять же за два года - попил чай с коллегами. Сегодня мы всей группой праздновали то, что у моего напарника/наставника приняли статью в хороший журнал.
Удивительный и новый для меня мир дружного, сплоченного рабочего коллектива.
Неужели я не ошибся полтора месяца назад?

Удивительно, как бурно я отреагировал на самоубийство небезызвестного.
И хотя я всегда считал его достаточно плохим, бесчестным человеком, который не совершает благие дела, а прикрывается ими, почему-то вся ситуация сильно меня задела.
Возможно дело в банальной тоске по интернету, которого больше нет, - все-таки это весьма странный, очень маленький, но все же кусочек детства; явление, которое мы обсуждали и о котором спорили раньше. А возможно дело в том, что это лишнее напоминание о том, в какой стране и, может, даже мире мы живем: можно быть и медийным, и с какими-никакими деньгами, прости-господи, даже с каким-никаким стержнем - нет никакой гарантии, что рано или поздно тебя не пропустят через мясорубку.
Возможно, я просто слишком близко к сердцу воспринимаю эту ситуацию, но последние дни я не могу выкинуть из головы вопрос: какие мучения должен испытывать человек, чтобы сознаться в двойном убийстве и подписать себе, по сути, пожизненный приговор, когда оставался всего лишь год до конца, когда, казалось бы, наоборот должны появляться дополнительные силы держаться? Что испытывает человек, когда не может сделать абсолютно ничего, когда никто не знает, где он и что с ним? Что испытывает человек, когда пишет предсмертную записку? Более того - что испытывает человек, когда его ЗАСТАВЛЯЮТ ее писать?
Это ужасно все. Мне не нравился этот человек, мне не нравится то, что он делал и как он делал. Но я бы никому не пожелал такой смерти.
Самое болезненное осознавать, что это не единичный случай, это повсеместное. Сколько людей в таком положении в одном только Окрестино? Сколько людей ежедневно оказываются сломаны, раздавлены и размазаны только за свою идею, только потому, что они не угодны?
Есть в этой природе что-то такое же напускное и формальное, как человеческая нравственность?

Сегодня моя зарплата возрасла почти в 6 раз.
И пускай это все еще не так много, вкупе по стипендиями и, возможно, грантами - это уже имеет вес.
Кажется, долгожданное приобретение электронного фортепиано - это лишь вопрос месяца-двух.

Пару дней назад у одной родственницы бывшей одногруппницы был пост, посвященный мотивации уехать заграницу. Один из главных аргументов заключался в том, что, уезжая туда, мы не просто начинаем все с чистого листа, мы познаем себя с той стороны, с которой обычно - в пресловутой зоне комфорта - возможности познать себя у нас, как правило, не возникает: а именно без каких-никаких регалий, которые мы заслужили как-то и где-то, без лояльности, которую они нам зачастую гарантируют. Абсолютно незнакомые люди и место, где имеют значения только те решения, которые ты принимаешь СЕЙЧАС, где имеет смысл только какой ты СЕЙЧАС.
Но не будет ли справедливо это не только для чужой страны, но и для чужого города - вообще любого незнакомого нам места? Не потому ли я до сих пор должен исправлять свои старые ошибки, что я так долго и методично принимал неверные решения, считая, что заслужил на них право, что у меня есть какой-то абстрактный спасательный круг; что в голове неуместно долго играли фанфары в честь предыдущих побед, добытых не здесь и уже, наверное, даже не совсем мной, заглушая голос здравого смысла?
Номинально начав все с чистого листа, я хоть раз полностью воспринимал происходящее, как "здесь и сейчас"?
Может, стоит попробовать хотя бы спустя 4 года?

Завтра первая пара в семестре, первый подъем куда-то к 9 утра, начиная с февраля. Несмотря на то, что нам снова отключили горячую воду, на улице периодически бахает жара, и то, что я еще не до конца понимаю, как слепить из этого семестра что-то адекватное, не могу не признать, что какой-никакой заряд я чувствую.
Уже продумываю и предвкушаю завтрашнее утро.
А вернусь - обязательно пончики забубеню.

Приближается осень.
Наверное, со времен еще средней школы это было для меня особое время. Самое лучшее, самое атмосферное время. Возможность начать все сначала, возможность понять, как изменился я и как изменились другие.
Мне безумно нравятся эти первые осенние дожди, которые многократно усиливают домашний уют и отчужденность от других на улице: настолько осенью мягче плед и приятнее тепло кофе, насколько и плотнее твои личные границы под этим дождем.
Я всегда с трепетом ждал начала осени, всегда готовился к ней едва ли не сильнее чем к Новому году. Особенно сильно я ждал магию осеннего утра - времени, когда возобновляются соответствующие ритуалы:
5:30 подъем, умываться;
5:45-7:00 зарядка. "Так, с подтягиваниями надо уложиться к 6:15, иначе потом не успею остальное."
7:05-8:17 завтрак, повторить материал;
8:17-8:35 одеваюсь, внизу ждет папа друга, он подбрасывает нас до школы. "Так, я уже придумал, какие 3 песни буду слушать, пока мы будем ехать?"
8:35-8:50 "Пусть сегодня будет "Секрет - Беспечный Ездок", "The Fray - How To Save A Life?", "Болт 69 - Паразит""
Было что-то священное в этих ритуалах. Что-то, что определяло, какой сегодня будет день.
Конечно, с началом учебы в ВУЗе все немного поменялось. Но я помню, какой заряженный шел первый раз в Менделеевку. Насколько сильна была моя вера в то, что начинается лучшая пора моей жизни. Насколько меня окрыляли эти поездки в метро, моя дорога от Новослободской до Менделеевки с двумя песнями по дороге, даже, прости господи, эти подъемы в 4 утра и утренними переполненными электричками.
Заряженным я шел и год назад, на свой последний, четвертый курс. Потому что я знал, что все изменится. Я знал, что эта осень будет другой. И не ошибся. Хотя со мной практически и не было ни утренних ритуалов, ни чувства, что сейчас начинается счастливое время, все равно я наслаждался осенью настолько, насколько это было возможно в сложившейся атмосфере.
Теперь я магистрант. Начинается новая осень. Осталась всего неделя, но почему-то я пока не чувствую этого заряда. Почему? Ведь изменилось почти все. Теперь я действительно начинаю практически все с чистого листа. Почему я еще не чувствую этого прилива сил, который раньше всегда сопутствовал этому времени?
Осталось совсем чуть-чуть. Я очень надеюсь, что этот импульс появится. Я очень его жду.

У нас снова кефас открыли! Божечки-кошечки, какое счастье!
Завтра такой фастфудный передоз грядет, это такое уле=еле будет
Да, кстати, я все-таки ушел в новую лабу. Но вообще, это даже не рядом.

Будучи подростком я часто сожалел о том, что со многими людьми мы по дефолту находимся по разные стороны баррикад: другие города или страны, слишком большая разница в возрасте, конфликты кого-то с кем-то, которые вынуждают третьи лица если также не конфликтовать, хотя бы номинально, то по крайней мере держаться поодаль. Меня буквально грызло осознание того, насколько наше окружение определяют обстоятельства. Обстоятельства, которые в детстве ты зачастую не выбираешь и которые для ребенка практически всегда непобедимы. Да, с ними можно и нужно бороться, но… Не будет ли любая маленькая победа всего лишь временной, всего лишь отсрочкой неизбежного?
С возрастом стало проще. Некоторые барьеры теперь можно разрушить, если сильно захотеть. Но все же за столько лет я не встретил в своей жизни практически ни одного примера, когда люди поддерживали бы свои отношения близкими вопреки обстоятельствам долгое время. Как правило, рано или поздно обязательно что-то надломится.
Или отношения ломают обстоятельства и собирают новые, удобные для себя; или обстоятельства ломают отношения и собирают новые, удобные для себя.
Мне все еще жаль, что все так.