1)Расчеты по работе –
2)Первые расчеты по Мессбауэру –
3)Правки –
4)Один вопрос по диплому –
5)Узнать про рецензента и экзамен по спектроскопии –

Вообще, сегодня хотел отдохнуть, потому что вчера была бесперебойная мясорубка. Но что-то подсказывает, что совсем уж ничего не делать не получится.

1)Забежать в аптеку –
2)Разобрать вопрос по диплому –
3)Пара лекций по мат. физике –
5)Пара расчетов по работе –
4)Сделать график по итерациям –
5)Прибраться –
6)Закупиться –

UPD. Получится

Иногда я думаю, что будет после диплома? Что будет, когда я выйду из универа или завершу онлайн трансляцию?

Во-первых, я надеюсь, что будет солнечный день. Но не жаркий. Борщ с капусткой, но не красный, как говорится. Вообще, если будет гроза - тоже клево. Но все же именно в этот день лучше солнышко, чтобы был красивый закат. Да, вот.

Во-вторых, определенно зайду в кефас. Здесь уже все более неопределенное по сравнению с погодой. Это вам не какие-то цепи Маркова, тут реально не угадаешь, куда звезданет. Если здравый смысл победит, то надо взять: 9 стрипсов, два чизбургера и большую картошку. Да. Если не победит, то кефасом все не ограничится и надо будет взять беконайзер и тройной воппер.

Ну и обязательно возьму две бутылки Mr.Tree - с дыней и апельсином. В крайнем случае можно взять еще с лимоном. Но поскольку я пью как бойскаут и, чтобы напиться, мне достаточно примерно горлышко от бутылки отпить, то, возможно, хватит и двух.

Так вот, Вселенная, прими заказ: солнечный нежаркий день, поход в кефас и парочка бутылок медовухи. Ну и хорошее настроение после защиты также крайне желательно.
Через полтора месяца посмотрим, как все будет на самом деле.

Жизнь - это когда в далеком 2005 одним солнечным майским днем вы бегаете с девочкой из параллельного класса после уроков на школьной площадке, ожидая, когда вас заберут родители, а в это время ее учительница говорит тебе:" Сашка, не испорти нам Лизу".

Спустя 5 лет ты - самый гадкий утенок в школе, который уже стоит на учете в полиции, все окружающие тебя презирают, а сам ты чувствуешь свою вину даже перед случайными прохожими, в то время как она - круглая отличница, пай-девочка. И вот ты каким-то образом находишь ее номер через общую знакомую, прогуливая секцию бокса, куда тебя отдали родители за плохое поведение, и поедая взятую из дома буханку хлеба, а по возвращении домой пишешь стихи ей смсками, молясь, чтобы она не узнала и узнала кто ты такой одновременно.

Спустя еще 5 лет, сквозь десяток смен ролей и невзаимных симпатий друг к другу и, наконец, 1,5 годичных отношений, уже ты - круглый отличник, решивший связать свою жизнь с наукой, а она - девочка, которую долго опекали абсолютно все, в том числе и ты, и у которой на фоне этого сносит крышу. И вот тихая, скромная девочка, чуть ли не слепо преданная тебе, уходит к первому встречному, едва ли не к бомжу какому-то, в корне меняя свою жизнь на типично колхозную жизнь типичной провинциальной старшеклассницы.

Спустя еще 5 лет ты вроде как ученый (в говне моченый), чьи коммуникативные навыки не превышают по своему качеству навыки рядом стоящей табуретки, ждешь выхода нового сезона "Смешариков", а она - художник, прошедшая через более чем десяток отношений, сделавшая аборт и уже мечтающая построить себе семью. Ну и единственный человек, который ждет тебя, когда ты вернешься в Мск, считая тебя лучшим и, возможно, единственным настоящим другом, в то время как ты не считаешь ее вообще никем кроме как последним мостиком с прежней жизнью.
Пару месяцев спустя ты посылаешь ее, потому что просто стало влом поддерживать с ней отношения.

Вывод: в 2005 было лучше. Ну хоть "Смешарики" еще выходят.

Дел не сверхмного, но все объемно и важно.

1)КРАЙНЕ желательно закончить все расчеты на комплексе. Иначе завтра никакой файер резист не поможет –
2)Правки –
3)Тема курсача –
4)Расчеты по работе –
5)Один вопрос выписать, если останется время –
6)Пара лекций по мат.физике, если время совсем уж останется –

Тема|важность|непонимание

Квантовая химия

1)ДФТ. Общие принципы|7|2
2) Псевдопотенциал, метод присоединенных плоских волн|5|6
3)Теория Томаса-Ферми и Томаса-Ферми-Дирака|3|2
4)Общие квантово-химические приближения|5|2
5)Теорема Гельмана-Фейнмана|3|4
6)Корреляционно-обменные функционалы|5|1
7)* Плотность состояний – как, зачем и почему|1|7

Твердое тело

8) Теорема Блоха, функции Блоха|7|5
9)k-точки и зона Бриллюэна|4|7
10)Уравнение Кона – Шэма в базисе плоских волн, энергия обрезки|4|5
11)Приближение слабой и сильной связи|4|7
12)Зонная теория, d-band theory|5|6

Численные методы

13)Алгоритм оптимизации|7|5
14)Метод конечных разностей|5|7
15)Метод сопряженных градиентов|5|7
16)Ряды Фурье|4|7(очень стыдно)

Объект

17)Сплавы. Эффект ансамбля и лигандный эффект|7|6
18)Сплав PdAu|7|4
19) Механизм адсорбции СО: донирование и обратное донирование|5|4
20)Наночастицы. Наноразмерный эффект|4|5
21)нанозолото|3|5|
22)массивный pd и нанопалладий|3|5
23)Механизм окисления СО на Pd|2|6

1) Забрать Степана – (я пытался)
2) Хотя бы начать правки –
3) Расчет комплекса –
4) Расчет k-точек –
5) Расчеты на ребрах –
6) Подумать над темой курсача –
7) Убраться в блоке –
8) Выписать какой-нибудь вопрос –

За карту прям обидно. Я уже был в предвкушении своего беконайзерного передоза

Вообще пока продуктивность огонь. Решили убраться с соседкой в блоке, хотя сейчас и не наша очередь. Просто с этим карантином пока не ясно, когда вернуться те, кто должны убираться

Начал продумывать список тем диплома, словно это какой-то экзамен. Получилось пока вопросов 15, надо бы сегодня что-то расписать из этого.

Под вечер сдулся, лохопендр. Ну как, я сел расписывать алгоритм оптимизации, но отвлекли расчеты комплекса. Сидел вспоминал теорию кристаллического поля, орбитальки рисовал, лол. Мальчик заучился

За два дня уже наговорили часа 4 с научом по телефону, так как с интернетом какие-то траблы у него. Часа на 2-3 еще завтра будет разговор. Как бы у меня с него не горело и как бы наши мнения не расходились, его денег мне уже становится попросту жалко. Еще пара таких разговоров и тут не то что его зарплату, а весь грант проговорим.
Почему нет тарифа "научрук" на безлимитные звонки с автоматическим подключением к линии срочной психологической помощи для студента и науча после завершения разговора?

Больше топов богу топов.
Время от времени чешутся руки сделать следующую штуку. У меня много любимых групп и исполнителей - те, чьи релизы я очень жду, чьи песни знаю наизусть и не могу спокойно их слушать, не подпевая, не отстукивая ритм или не играя соло на воображаемой гитаре. Но среди них есть те, кто пробыл со мной особенно долго и чье количество песен, которых я знаю и люблю, превышает некоторую критическую отметку, после которой можно сказать: (почти) на каждую ситуацию, что со мной происходила, есть песня этой группы или этого исполнителя. Эти песни были со мной везде.
Так вот. Время от времени я буду составлять такие топы. Не знаю зачем. С детства у меня привычка - составлять всякие рейтинги.
Выбрать 10 песен - трудновато, но все же не так сложно, как сказать, какая из них первая, а какая - десятая. Принцип был такой: если бы мне надо было какого-то человека познакомить с творчеством этого исполнителя, то какие 10 песен я бы выбрал для этого? А если 9? 8? 7? И так до одной единственной песни.

Сегодня меня накрыло по Noize MC.

1) "На Марсе Классно"
2) "Эгоизм"
3) "М"
4) "Свободная Тема"
5) "Палево"
6) "Гвозди"
7) "Какая Жалость"
8) "Кури Бамбук"
9) "Честное Слово"
10) "Друг Подруги Телки Брата"

_
С его творчеством меня познакомил по-настоящему друг в 2011. Конечно, я слышал до этого "За закрытой дверью", "Из окна", "Выдыхай". Но именно в тот во многом переломный, послеоперационный май далекого 2011 года мой друг после моего первого свидания в жизни познакомил меня с такими его песнями, как "Тыщатыщ", "Бэктон №1", "Вот и все. Ну и что?". И понеслось. Даже не верится, что прошло 9 лет. Мы сидим на траве на озере. Болят ноги. До машрутки еще больше часа. Неоднозначные ощущения после прогулки. Друг включает Нойза и тем самым открывает мне целый пласт, кусочек нового мира, который скоро станет частью меня.
Спустя две недели я услышал самую знаковую для меня песню Нойза.
Хоть я и химик, но в науку привела меня любовь к космологии. Я обожаю космос: то, как он возник, то, что с ним происходит или будет происходить. Именно такие знания, когда передо мной немного приоткрывается завеса тайны мироздания, заставляют мой пульс биться чаще. Но тогда я еще не мог разбираться в теории струн, теории Большого взрыва и прочих фундаментальных вещах. Поэтому много читал о планетах, о Солнечной системе - в целом о космических объектах. И в это самое время мне попадается эта песня. Это было потрясающе вовремя.
В тот же момент мне еще попался какой-то любительский клип на эту песню. Он был максимально простой, но он одновременно попадал и в мою любовь к космосу, и в настроение увядания, которое поглощало меня в тот период. Мои отношения развивались совсем не так, как мне хотелось, и я видел, как иссякают шаг за шагом все мои надежды, планы и мечты в этих отношениях - прямо как жизнь этих инопланетных зеленых человечков во время интервенции алчных колонизаторов.
Засыпаем окопы, разбираем укрепления.
_
"М" - самая тяжелая песня, которую я знаю. Ее практически физически больно слушать.

Третья неделя карантина - это когда ты целый день смотришь хайлайты Понасенкова с пропагандистских программ НТВ.

Третья неделя карантина с отсутствием полноценного контакта с другими представителями своего вида (я вчера в общаге кису на подоконнике подцепил #тигрвышелнаохоту. Господи, как давно у нас в общаге их не видел) - это когда ты начинаешь придумывать заставку к хайлайтам Понасенкова:

Букашки и дешевки, а также их родители,
Симфонию Чайковского послушать не хотите ли?
Немного об эстетике сейчас расскажет вам
Великий и прекрасный маэстро-хулиган.
Пара-пара пам пам
Пара-пара пам пам
Пара-пара пам пам
Пам
Маэстро-хулиган

Узнал, что в магу в СПбГУ и на физфак, и на химфак нет вступительных как таковых. Нужно отправить мотивационное письмо и описание своей научно-исследовательской деятельности.
Это здорово, потому что моя работа как раз на стыке химии и физики, можно отправлять ее и туда, и туда. Правда оценят ли ее хоть где-нибудь? В любом случае это явно не та ситуация, когда я что-то теряю.
Попробовать стоит обязательно, независимо от того, решу ли я остаться здесь еще на 2 года или уехать.

Сел разбирать старые листки и нашел среди записей стихи двухгодичной давности.
Вообще, просматривая это сейчас, меня много моментов напрягает. Но хотелось бы сохранить его в первозданном виде, не через 2 с лишним года же редактировать.
Но очень надеюсь в ближайшее время начать борьбу со своими усилившимися косноязычием и примитивностью. Хотелось бы восстановить прежнюю форму.
Хотя, справедливости ради, стоит сказать, что я писал это чуть ли не потоком сознания. До этого я очень долго не писал стихи. Поэтому мне было абсолютно плевать на форму, я лишь выжимал из себя всю темноту, что уже насквозь меня пропитала в тот момент. Хотя сейчас для меня это читается так, словно у семиклассника сегодня две матеши были и физру отменили.
_
Бездна, пропасть, черный дым,
Мрак, закравшийся мне в душу.
В темном омуте один
К свету я бреду наружу.

Полон страхов долгий путь
И сомненьями усеян:
Продолжать свое мне гнуть,
Шаг ускорить к дальним землям?

Или сдаться, отступить,
Белый флаг взять в свои руки?
Может, лучше не губить
Тело в проигрышной потуге?

Что мне ждать? На что молиться?
Где для сердца взять тепло?
Как с дороги мне не сбиться,
Сохранить свое нутро?

Неизвестны мне ответы.
Сыро, страшно и темно.
Вижу я дорогу к свету.
Жаль, что рядом никого.

Нужно продолжать идти,
Продолжать бороться с мраком.
Только отчего в груди
Мне так пусто, грустно, гадко?

Лег вздремнуть на час - проспал 6 часов. За это время приснился сон, который для меня стал первым подобного рода.
Мне снилось, что я умираю. Рак печени. Сон был явно в промежутке этих 6 часов, я просыпался после него, но засыпал снова, поэтому в памяти больше осталось именно ощущений нежели каких-то отдельных ситуаций.
Так вот. Рак печени. И почему именно он? Это была явно финальная стадия, потому что, кажется, мне снились мои последние 5 дней.
В первый день я узнал о том, что смертельно болен и сделать уже ничего нельзя. Помню свое недоумение: как это смертельно? Я неплохо себя чувствую. По крайней мере для человека, которому осталось совсем ничего. Может, это хороший знак? Может, тут есть какая-то исключительность, что мой случай - тот самый один на миллион? Пока это не кажется такой уж прям фантастикой. В любом случае, пока все, кажется, нормально.
День второй. Появилась слабость. Не то чтобы прям критическая. Скорее как когда проспишь часов 12 - чувство затянувшейся вялости. Я думаю, хм, интересно. И это все? Я думал, это страшнее. Бывали в жизни ситуации, когда чувствовал себя и похуже. Не так уж все и плохо на самом деле.
День третий. Слабость принимает какие-то непосильные объемы. Я не могу рук поднять толком. Здесь мне уже становится страшно. Больше я не могу делать вид, что все в порядке. Стоицизм сменяется паникой. Я понимаю, что все, о чем я думал раньше: вера в собственную исключительность, бодрое расположение духа, страх - через это проходил каждый, кто слышал свой смертный приговор.
Однако сделать я уже совсем ничего не могу. Нет сил ни на что. Словно вся атмосфера за ночь стала желеобразной.
День четвертый. Мне кажется, я уже не был в сознании.
День пятый. Не знаю, что это было. Последние вспышки угасающего разума или какая-то отдельная реальность… Мне снилось, что я переродился в какого-то воина и сражаюсь с тьмой. Знаете, как это часто, кажется, было в мультиках моего детства - наподобие Шинзо. Ты сражаешься с каким-то сверхгадом, он тебя, разумеется, побеждает. Но в последний момент ты принимаешь какой-то суперстатус и в новой форме одерживаешь верх над противником. Но у него тоже есть суперформа, после поражения он также принимает ее. И вот он уже снова гораздо сильнее тебя. И снова ты проигравший. Но у тебя есть еще и гиперформа - грань, за которую ты никогда не заходил. И вот ты принимаешь ее и становишься просто непобедимым…
Я так и не понял, умер ли я или умирал. И что значит такая концовка. Что за воин? Это я? Или я стал чем-то большим? Что за тьма? Это моя болезнь? Это забвение? Это ТЬМА в том глубоком смысле, в котором ее надо понимать?
Очень странный сон с крайне неоднозначным послевкусием.

А у нас опять рассвет.
Сижу и задумываюсь о магистратуре.
Я так и не могу решить, куда поступать: остаться или уехать.
По поводу остаться…
Начнем с плюсов:

+ Я работаю в лабе, в которой изначально хотел работать, становясь химиком. И, вроде, у науча есть на меня планы.
+ ВУЗ-то топовый. По естественным наукам в топ-70 мира, по крайне важной для меня физике - в топ-50. Питер, в который я так рвусь, не может похвастаться таким качеством. Все равно хуже.
+ Мне действительно нравится Академгородок. Особенно осенью. Это правда круто, когда ты можешь учась в топ-ВУЗе, выйти во время перерыва покормить белок на улицу. Мне нравится здешняя атмосфера, здешние фишки.
+У меня были крайне неудачные 4 года. К сожалению, и собственные ошибки, и банальные неудачи привели к тому, что я большую часть времени пытался вернуть себе внутренний баланс. И в итоге упустил столько возможностей… В последний год что-то изменилось во мне, но не изменилось внешне. Почему-то со всеми людьми, которые мне близки, дороги непременно расходятся: кто-то вылетел, кто-то уехал, перевелся, взял академ… Зато всякое ну прям дерьмо липнет так, что хоть на Марс лети. Ну серьезно. Именно эти люди были рядом все эти 4 года. Поступая в магу, у меня появляется возможность прожить следующие 2 года так, как я хотел прожить эти 4, когда уезжал сюда. Я столько еще не сделал…
+ Общага. Если все будет хорошо, во мне тлеет надежда, что я все-таки буду жить один.
_
Минусы. Погнали:
- Мне нравится лаба, но науч меня напрягает. Иногда он мне кажется… ленивым? Он почти не запускает расчеты, статью, которую хотел написать к октябрю, не написал до сих пор. Я не знаю, как это правильно сказать. Немного меркантильный. Возможности, которые мне иногда выпадают, он пытается присвоить себе; когда же происходит какой-то фейл, он старается перед другими слегка сместить акцент вины на меня. Все описанное происходит в не ярко выраженной форме, но достаточной, чтобы меня настораживать.
- А с чего я взял, что все изменится? Мне не везло здесь 4 года, с чего я взял, что мне обязательно повезет после?
- Климат. Эти перепады по 20 градусов каждый день не очень хорошо для ног. Я весь семестр проходил хромая. И это лето с +35-40 полсезона -настоящая пытка.
_
Однако, когда я задумываюсь о том, как рано утром, перед парами, забегу взять себе пару пышек, встану на какой-нибудь мостик и остановлюсь на пару минут, чтобы встретить рассвет и подумать о чем-то прекрасном, во мне что-то ёкает. Этого я хочу. Возможно, просто с этим местом связано слишком много ключевых моментов моей жизни, но какая разница?
Может, пора снова резко поменять все, а не ограничиваться полумерами, которые, к тому же, исходят даже не то чтобы от меня? Может, все-таки пора туда уехать? Даже если как химику, как ученому мне там будет хуже. Даже если я снова выбираю кота в мешке. Какая разница, если здесь мне как человеку плохо?
Я не знаю. Месяц за месяцем идут, а я все еще не знаю. Разумом и гордостью я за Академгородок. Сердцем - за Питер. Это слишком сложно.

Сижу, жду, когда зарядится телефон, чтобы пойти спать. В этом ожидании залез в переписку со своей первой девушкой. И несмотря на то, что я тогда еще был совсем ребенком… Знаете, редко когда в динамике момента будет казаться, что здесь и сейчас ты идиот. Однако, заглядывая в прошлое, нередко возникает это чувство полнейшего стыда и непонимания, было ли хоть что-то у тебя в голове. Это я к тому, что, скорее всего, остается только догадываться, какими идиотами мы являемся прямо сейчас.
Вот же будет хохотач лет через 10.