Вчера с соседом ждали бой Емельяненко - Исмаилов. Сосед тоже увлекается смешанными единоборствами, мы смотрим с ним почти каждый турнир UFC и иногда другие промоушены, но вчерашний поединок начинался в 2 ночи по нашему времени, поэтому, чтобы скоротать время, ближе к ночи я стал искать, занимается ли кто-нибудь астрохимией в Академгородке. Нашел одного ученого, пытался найти побольше информации о нем и ушел в мечты. Видимо, это сказалось на том, что затем мне приснилось.
Снилось мне другое место, помимо космоса, которое вызывает у меня трепет - Антарктида. Оба эти места всегда тянули меня, но всегда оставались чем-то, чему, наверное, не суждено случиться в этой жизни, потому что и туда, и туда нужен не просто особый талант, не просто выдающиеся волевые качества, но и исключительное здоровье.
Лучше бы побольше металла было у меня в характере, чем в ногах.
В общем, мне приснилась Антарктида. Правда начало сна было весьма странным. Я плыл вдоль побережья и искал место, где я мог бы сойти на берег. Я плыл не на лодке, не на ледоколе, я просто плыл, руками и ногами. Вода была, к сожалению, не средиземноморская, поэтому я боялся замерзнуть. Но склон берега кругом был слишком крутой, и мне никак не удавалось ни за что зацепиться, чтобы забраться на сушу. В это время на побережье были тысячи пингвинов и… белых медведей. Бессознательное, за фантазию 5, за географию 2. И, помимо страха замерзнуть в воде, присутствовал вполне рациональный страх быть съеденным медведем на суше, поэтому я искал такое место, где бы выползти, чтобы рядом были только медвежата, а крупные медведи - где-то подальше.
Затем сон перенесся в какой-то антарктический поселок. Оказывается, я приехал туда с Сашей. Я помню, мы собирались на побережье сделать совместную фотографию.
Не сон, а парад несбывшихся надежд какой-то.
Жаль, что все так сложилось с ней. Она ведь сделала шаг к примирению, можно было бы попытаться все вернуть. Почему нельзя было поступить по-другому?
Она уехала из Архангельска. В Сибирь. Еще не знаю куда, но так ли много вариантов? Я очень много думаю о ней в последнее время и о том, куда она могла бы поехать. Неужели Новосибирск? В это сложно поверить, скорее, я просто надеюсь. А куда? Возможно, Томск. Но уезжать куда-то еще в Сибирь ей совсем нет смысла.
Но даже если Новосибирск… Что дальше? Что принципиально это меняет?
В общем, сон ударил сразу по нескольким больным точкам. Примечательно, что сама Саша умудрилась побывать не в Антарктиде правда, но в Арктике, что не сказать, что намного хуже.
Может, стоит написать тому астрохимику и попытаться стать ближе к звездам мечтам хотя бы в науке?

Ну вот и все. Я практически зачислен в магистратуру. Остались лишь небольшие формальности.
Я решил остаться в Академе, чтобы взять разбег на аспирантуру. Мне хочется уехать из страны, поэтому вся моя магистратура, надеюсь, будет посвящена подготовке к этому.
Ух, что же это были за дни. Почти месяц назад въехал сосед. Мы знакомы с ним уже достаточно длительное время и мы ладим. Нет слов, чтобы описать, как я рад, что не приходится тратить свои силы и нервы на конфликты, на бычку, на то, чтобы всегда быть начеку, и на прочие радости соседской жизни, которые были со мной бок о бок эти долгие 4 года. Я живу в шикарной общаге, с человеком, с которым у нас нет вражды… Неужели все начало меняться?
Правда есть еще кое-что.
Мои бывшие отношения. Удивительно, насколько отравлены были эти 4 года присутствием человека, которого я даже, кажется, никогда не любил. Почему так? Почему я настолько сверхостро реагировал на все, что с ней связано, все это время? Почему даже сейчас реагирую?
Я долго пытался разобраться: может, я действительно что-то испытываю? Нет. Ничего. Даже в самые лиричные минуты на меня не находило даже намека на ностальгию. Только огромная злоба и обида. Но, черт возьми, это было понятно, когда спустя буквально пару недель после расставания она флиртовала с моим соседом, но спустя столько лет… Мне все эти года казалось, что, если бы тогда этим ранам давали бы зажить, если бы каждый из них не пытался случайно или специально потопить меня, избавиться от меня, не демонстрировал бы тогда это все настолько явно и нахально, это так сильно не било бы по мне уже через пару месяцев. Но все случилось в очень сложный период, когда единственный здешний друг вылетел, почти всю родню я выкинул из своей жизни, когда с группой у нас было только взаимное презрения друг к другу. Я помню те дни. Я помню, как все валилось из рук, как я ходил отчисляться, как 4 раза попадал на последние пересдачи, в то время как они стояли за дверью накануне этих пересдач и весело болтали о грядущем семестре. Это время для меня не просто пропитано болью, оно - олицетворение боли и беспомощности.
Я никогда не забуду тот день, когда все началось. Летом мы расстались. Я вернулся из дома в общагу, в нашу комнату пораньше на пару дней, так как думал: "Блин, как там А. будет один все эти дни с тараканами? Крыша же поедет". Помню, как в тот вечер он собирался прогуляться и, прищелкивая пальцами, у входа сказал:"Я тут, это, на выходные уеду кое-куда. В холодильнике стоит сидр, ты угощайся". Кое-куда - это съездить с ней на несколько дней в другой город.
Мне жаль, что это так сильно прошло сквозь меня. Мне жаль, что столько себя я истратил на эту ситуацию. Но сколько же раз я с тех пор пытался вырваться из той комнаты… Даже смешно.
В этот год резко повысили сложность вступительных экзаменов, а количество сдающих увеличилось, так как формат сдачи дистанционный. Я сильно переживал из-за вступительных последние дни. Не ел толком, плохо спал, пил. С субботы по понедельник я просто существовал. Пытался скоротать время просмотром "Клиники", поскольку этот сериал поддерживает самое лучшее, что во мне есть. Обычно стараюсь смотреть по одной серии в день в тяжелые времена. Но здесь просмотрел весь сезон. Иронично, что через минут 10-20 после окончания последней серии, огласили результаты вступительных. В общем лучше меня написали только 4 человека. Я очень рад.
А она на грани фола. Сейчас она 49 из 52. То есть это точно не первая волна. Мне стыдно, но я хотел бы, чтобы она не поступила сюда, почти также сильно, как хотел, чтобы я поступил. Я так хочу, чтобы ее здесь больше никогда не было. Но почему у меня такое чувство, что она не уедет? Что, если будет надо, она даже на платное поступит, чтобы остаться. Возможно, это просто страх. Но… Все эти чертовы 4 года вылетали, отчислялись, уезжали именно те, кто мне хоть сколько-нибудь дорог, с кем у нас отношения хотя бы с маленьким плюсом. И только люди, которые во мне вызывают только злобу или презрения, были со мной здесь до талого.
Даже сейчас могут не поступить люди, которые мне хоть немного дороги.
Но я очень надеюсь, что все поступят. Я очень надеюсь, что все продолжит меняться. Я очень надеюсь, что она уедет.
_
UPD. Спустя столько лет я понял, что моя бывшая - это мой личный Рома Жиган, лол

К посту от 27.04.
Вчера прошла моя защита. Уникальные условия, конечно. Она не только была онлайн, но и транслировалась на ютубе. В комиссии среди прочих был и мой первый работодатель, человек, который в далеком 2017 впервые открыл для меня двери в науку. Несмотря на то, что это крайне влиятельный человек в нашей сорановской науке, я был уверен, что он меня вспомнит. Так и получилось. Когда настало время вопросов, он первый решил начать их задавать и перед этим спросил: "Здравствуйте, Александр. Вы теперь теоретик?". В целом это было очень доброжелательно. Моя тема была связана с палладий-золотыми наночастицами, а он как раз заведущий лабораторией редких платиновых металлов. Поэтому, если бы у него был зуб на меня, конечно, он мог разнести меня по щелчку пальцев практически. Нет, он задал 3 вопроса, и они не были чем-то неадекватным.
Вообще, у комиссии было мало вопросов. Я понимаю, что моя работа не химическая, а они все - химики. Но все же. Даже обидно немного.
Не ответил только на один из последних вопросов председателя. Жаль. До этого шел очень хорошо. Подача у меня была близка к той, к которой я стремился, готовясь к защите.
Поставили 5. Но человеческому эго нет предела. Мой доклад не признали лучшим докладом сессии. Это немного расстроило, конечно. Отчасти виноват я, что не ответил на последний вопрос. Но, мне кажется, что дело было и в самой тематике работы. Это слишком далеко от каждого из 11 человек, кто был в комиссии, кроме, разве что, председателя. Им было не очень интересно даже с моей умеренно выделяющейся и отточенной подачей. Увы и ах. Есть над чем еще работать, буду стараться, чтобы в маге при моем выступлении ни у кого из комиссии даже сомнений не возникало, кто был лучшим. Ну, после моего выступления они хотя бы мне поаплодировали. Из всех просмотренных мной за эту неделю выступающих я был единственный, кому похлопали. Это приятно.
Хоть ушел я и с 5, остальные компоненты борща явно не соответствовали списку двухмесячной давности. Было пасмурно, красивого заката не было. Медовухи в магазине не было. Брать что-то жесткое не захотелось, взял сидр. Но допиваю его только сейчас, вчера я просто вырубился. За сутки наспал уже часов 16.
В общем, не умею я праздновать. Ни закрытие вторых пересдач и, соответственно, избежания вылета, ни закрытие самой длинной сессии на потоке на 5, ни защиту диплома. Есть все же вещи, которые слабо меняются.
Что ж. Теперь есть немного времени для того, чтобы остановиться и задуматься, кем быть дальше и что, собственно, для этого делать.
Возможно, чтобы принять правильное решение, было бы правильно осмыслить все то, что случилось за эти 4 года. Надеюсь, до этого дойдут руки хотя бы теперь.

Раньше у нас в одном магазине продавалась небольшая книжечка для заметок с названием: "Книги, которые необходимо прочитать". Но я ее давно уже не видел.
Пользуясь тем, что в саммере можно редактировать записи любой давности, буду использовать этот пост для таких целей:
_
Учебно-научные:
1)Заславский - Введение в физику нелинейных процессов
2)Вудворд, Хоффман - Сохранение орбитальной симметрии
3)Реймс - Теория многоэлектронных систем
4)Садовский - Лекции по квантовой теории поля
5)Агаханов - Всероссийские олимпиады школьников по математике 1993–2006: Окружной и финальный этапы.

Статьи
1)Кадомцев - Необратимость в квантовой механике
2)Кадомцев - Коллапсы волновых функций
3) Mamatkulov - An ab initio study of electrochemical vs. electromechanical properties: the case of CO adsorbed on a Pt(111) surface
4) Sitja - Molecular Beam Study of the CO Adsorption on a Regular Array of PdAu Clusters on Alumina
5)Liu - Ligand and ensemble e†ects in adsorption on alloy surfaces
6)Kresse - Significance of single-electron energies for the description of CO on Pt„111
7)Dabo - Vibrational Recognition of Adsorption Sites for CO on Platinum and Platinum−Ruthenium Surfaces
8)Бухтияров - Металлические наносистемы в катализе
9)Hammer - Theoretical Surface Science and Catalysis—Calculations and Concepts
10)Eryomin - GAUSSIAN WAVEPACKET DYNAMICS IN AN ANHARMONIC SYSTEM
11)Don N. Page - INFORMATION LOSS IN BLACK HOLES AND/OR CONSCIOUS BEINGS?
12)Andrei Linde - Sinks in the landscape, Boltzmann brains and the cosmological constant problem

Науч-поп
1)Барроу - Новые теории всего
2)Канеман - Думай медленно… решай быстро

1)Доклад – (спустя неделю. Обгоняя звук. Красава)
2)Расчеты по работе –
3)Вопрос по диплому –
4)Добить статью –
5)Попрогать –

С возрастом я все более четко осознаю, как мне не хватает уроков литературы.
Конечно, отчасти это связано с тем, что мне очень повезло с учителями по ней. Эти два человека для меня не просто лучшие педагоги, они - нечто большее. Наставники, чье влияние на меня оказалось одним из самых сильных в период взросления; люди, которые поддерживали даже тогда, когда против меня были абсолютно все.
Если бы такие учителя были у меня по химии, возможно, я бы уже в Science публиковался.
Периодически мне начинает сильно их не хватать. Такое ощущение, что они видели меня насквозь, поэтому и их советы, и их критика всегда попадали в цель. Даже спустя столько лет многие их фразы не потеряли актуальности для меня и по прежнему задевают нерв. Они были для меня словно учитель музыки для Кнехта из "Игры в бисер" - проводниками и воплощением другого мира, частью которого я хотел бы однажды стать.
Мне нравились их уроки. Я бы с таким удовольствием обсудил с ними такие книги как "Шум и ярость", или "62. Модель для сборки", или "Сто лет одиночества", или еще что-нибудь… Уверен, какой бы остроумной и меткой не была моя интерпретация любого произведение, даже того, которое, как мне кажется, я прочувствовал лучше всего, они наверняка подметили бы что-нибудь такое, после чего мне оставалось бы только удивленно хлопать глазами.
Мне очень не хватает их и их уроков.

1)Доклад –
2)Расчеты на ребрах –
3)Making gold less noble –
4)Один вопрос по диплому –
5)Попрогать в свободное время –

1)Статьи по механизмам окисления –
2)Статья по Мёссбауэру –
3)Разобраться с теорией РРКМ –
4)Доклад –
5)Анализ расчетов по курсовой –
6)Попрогать в свободное время –

Иногда я задумываюсь о том, правильный ли я выбрал путь. Или, скорее, имею ли я на него право?
Моя жизнь могла бы быть иной к этому моменту. Я мог бы уже жить в купленной родней квартире, а не в общаге; не заваривать себе суп в кружке, потому что некогда готовить, а просто заказывать себе еду; мог бы составлять себе продуктовую корзину не только исходя из скидок на этой неделе; мог бы купить себе наконец электронное фортепиано. Да многое, наверное, что мог. Но всякий раз в критический момент между идеей и принципами с одной стороны и комфортом с другой я выбирал первое. Наверное, отчасти поэтому я и решил стать ученым. И уж точно поэтому выкинул из своей жизни всю ту богатую, но сугубо номинальную родню. Но имел ли я на это право? Могу ли я позволить ставить свою идейность превыше всего остального? Буду ли я счастлив в этом выборе?
Дело не столько в личном комфорте. Я не шибко падок на деньги, но и совсем уж аскетичным мой образ жизни нельзя назвать. Нет. Дело в другом.
Полгода назад мама серьезно задумывалась о том, чтобы взять себе вторую работу. Не просто вторую работу. Уборщицей. Очень классно осознавать, что ты занимаешься тем, что тебе реально нравится, что для тебя преданность своему делу важнее чем ценник на нем, но так ли это важно, когда слышишь, что твоя мама почти на шестом десятке жизни всерьез думает взять вторую работу уборщицей?
Я не хочу, чтобы она встретила свою старость в нищете. Ведь, говоря откровенно, без нее придерживаться принципам было бы гораздо сложнее. Она очень мне помогала, когда я вынужден был каждый второй день сидеть по 13 часов в универе, когда даже по воскресеньям учебный день. Но время идет. Я вышел на самообеспечение. Но если сейчас и здесь что-то случится, смогу ли я чем-то помочь?
Есть еще одно. Не только мама. Животные. Я стараюсь помогать приюту, особенно когда случается что-то экстренное. Но… Насколько весома эта помощь? Я каждый чертов день вижу в ленте новости о щенках в отлове, о смертельно больных котенках, о старых собаках, которых просто выкинули на улицу…
В ноябре после пар я шел в магазин. Возле дороги я увидел щенка. Он был один, игрался со всеми прохожими, кто ему попадался, бегал, легонько кусался. Я остановился. Я стоял минуть 5, надеясь, что он не один, что сейчас кто-то появится. Нет. Никто не появился. Я оцепенел. Я понимал, что в приют звонить не резон, они и так всегда на грани возможностей. Взять его? Куда? В общагу? Где даже всех кошек заставили куда-то деть? Я не могу подобрать слов, чтобы описать свои эмоции в тот момент, когда ты понимаешь, что не можешь просто так взять и уйти, но и сделать ты ничего не можешь. Я просто стоял и из последнего надеялся на чудо. И оно случилось. В какой-то момент щенок побежал в сторону сторожки, которая была неподалеку. Я побежал за ним. Он скрылся из виду. Я постучал в сторожку. Дальше завязался небольшой диалог со сторожем:
-Извините, тут в Вашу сторону пробегал щенок.
-Ну?
-Это не Ваш? Умоляю, скажите, что Ваш.
-Наш.
-Господи, слава Богу! Спасибо Вам огромное. Я думал, что его кто-то подкинул.
-Его и подкинули.
В этот раз мне повезло. Но что бы я делал, если бы он там и правда оказался один? Скорее всего, как-то втихаря пронес бы в общагу и начал бы лихорадочно писать всем, чтобы что-то сделать. Но все же чувство беспомощности в тот момент, в те минут 10-15, что длилась вся ситуация, я запомнил очень хорошо.
Эту беспомощность я ощущаю всякий раз, когда вижу, что приюту нужна помощь, что каким-то людям, которым не все равно, которые спасли котят или щенков от верной смерти, нужна помощь, которые не могут справиться в одиночку.
Каков шанс, став ученым, иметь возможность реально влиять на такие ситуации? Не единично, а постоянно? Каков шанс вытащить из тяжелой ситуацию хотя бы собственную маму?
Имею ли я право быть ученым? Имею ли я право делать то, что хочу, а не то, что должен?

1) ОТПРАВЬ ТЫ УЖЕ ЭТОТ ЧЕРТОВ РЕФЕРАТ –
2)Прочитать 1 или 2 статьи по Мёссбауэру –
3)Один вопрос из диплома –
4)Убраться –
5)Стирка –
6)Правки по литобзору (неужели последние?) –

Песня дня: "МЭЙБИ БЭЙБИ - Девочка-аскорбинка".

Дно пробито.
Откроют церкви - пойду исповедуюсь.
Дважды.

Но какой же балдежный припев. Это вот прям 8 Аврил Лавин в ее лучшие годы из 10.

1)Вопрос по диплому –
2)Реферат –
3)Мессбауэр –
4)Расчеты по работе –
5)Новый вариант оптимизации –
6)График по итерациям –

Брат, братан, мужик, ты действительно думаешь, что сегодня за оставшиеся часы это сделаешь?

Я в тебе не сомневался, чемпион. Дополняем и переносим.

Первая моя девушка отчалила в Оксфорд. Вторая моя девушка - лучший художник, что я знаю. Третья девушка… Ну, она не очень, если думать в такой системе координат. Самые бесполезные мои отношения, даже без намека на чувства друг к другу. Но был у нее один огромный неоспоримый плюс - это ее музыкальный вкус. Ну серьезно. После двух девушек, слушающих достаточно заурядную музыку наподобие One Direction, которая всегда на поверхности, которую все знают, которую не надо искать, которая ВЕЗДЕ, встретить девушку, напевающую "Буду танцевать как Владимир Пресняков" или "Накорми кота - спаси касатку" - было просто вау. Конечно вряд ли отношения того стоили по итогу, но то, что она порой как-то находила совершенно гениальную музыку - это факт. Признаю ее талант и безмерно ей благодарен за эти песни.