Лег вздремнуть на час - проспал 6 часов. За это время приснился сон, который для меня стал первым подобного рода.
Мне снилось, что я умираю. Рак печени. Сон был явно в промежутке этих 6 часов, я просыпался после него, но засыпал снова, поэтому в памяти больше осталось именно ощущений нежели каких-то отдельных ситуаций.
Так вот. Рак печени. И почему именно он? Это была явно финальная стадия, потому что, кажется, мне снились мои последние 5 дней.
В первый день я узнал о том, что смертельно болен и сделать уже ничего нельзя. Помню свое недоумение: как это смертельно? Я неплохо себя чувствую. По крайней мере для человека, которому осталось совсем ничего. Может, это хороший знак? Может, тут есть какая-то исключительность, что мой случай - тот самый один на миллион? Пока это не кажется такой уж прям фантастикой. В любом случае, пока все, кажется, нормально.
День второй. Появилась слабость. Не то чтобы прям критическая. Скорее как когда проспишь часов 12 - чувство затянувшейся вялости. Я думаю, хм, интересно. И это все? Я думал, это страшнее. Бывали в жизни ситуации, когда чувствовал себя и похуже. Не так уж все и плохо на самом деле.
День третий. Слабость принимает какие-то непосильные объемы. Я не могу рук поднять толком. Здесь мне уже становится страшно. Больше я не могу делать вид, что все в порядке. Стоицизм сменяется паникой. Я понимаю, что все, о чем я думал раньше: вера в собственную исключительность, бодрое расположение духа, страх - через это проходил каждый, кто слышал свой смертный приговор.
Однако сделать я уже совсем ничего не могу. Нет сил ни на что. Словно вся атмосфера за ночь стала желеобразной.
День четвертый. Мне кажется, я уже не был в сознании.
День пятый. Не знаю, что это было. Последние вспышки угасающего разума или какая-то отдельная реальность… Мне снилось, что я переродился в какого-то воина и сражаюсь с тьмой. Знаете, как это часто, кажется, было в мультиках моего детства - наподобие Шинзо. Ты сражаешься с каким-то сверхгадом, он тебя, разумеется, побеждает. Но в последний момент ты принимаешь какой-то суперстатус и в новой форме одерживаешь верх над противником. Но у него тоже есть суперформа, после поражения он также принимает ее. И вот он уже снова гораздо сильнее тебя. И снова ты проигравший. Но у тебя есть еще и гиперформа - грань, за которую ты никогда не заходил. И вот ты принимаешь ее и становишься просто непобедимым…
Я так и не понял, умер ли я или умирал. И что значит такая концовка. Что за воин? Это я? Или я стал чем-то большим? Что за тьма? Это моя болезнь? Это забвение? Это ТЬМА в том глубоком смысле, в котором ее надо понимать?
Очень странный сон с крайне неоднозначным послевкусием.

А у нас опять рассвет.
Сижу и задумываюсь о магистратуре.
Я так и не могу решить, куда поступать: остаться или уехать.
По поводу остаться…
Начнем с плюсов:

+ Я работаю в лабе, в которой изначально хотел работать, становясь химиком. И, вроде, у науча есть на меня планы.
+ ВУЗ-то топовый. По естественным наукам в топ-70 мира, по крайне важной для меня физике - в топ-50. Питер, в который я так рвусь, не может похвастаться таким качеством. Все равно хуже.
+ Мне действительно нравится Академгородок. Особенно осенью. Это правда круто, когда ты можешь учась в топ-ВУЗе, выйти во время перерыва покормить белок на улицу. Мне нравится здешняя атмосфера, здешние фишки.
+У меня были крайне неудачные 4 года. К сожалению, и собственные ошибки, и банальные неудачи привели к тому, что я большую часть времени пытался вернуть себе внутренний баланс. И в итоге упустил столько возможностей… В последний год что-то изменилось во мне, но не изменилось внешне. Почему-то со всеми людьми, которые мне близки, дороги непременно расходятся: кто-то вылетел, кто-то уехал, перевелся, взял академ… Зато всякое ну прям дерьмо липнет так, что хоть на Марс лети. Ну серьезно. Именно эти люди были рядом все эти 4 года. Поступая в магу, у меня появляется возможность прожить следующие 2 года так, как я хотел прожить эти 4, когда уезжал сюда. Я столько еще не сделал…
+ Общага. Если все будет хорошо, во мне тлеет надежда, что я все-таки буду жить один.
_
Минусы. Погнали:
- Мне нравится лаба, но науч меня напрягает. Иногда он мне кажется… ленивым? Он почти не запускает расчеты, статью, которую хотел написать к октябрю, не написал до сих пор. Я не знаю, как это правильно сказать. Немного меркантильный. Возможности, которые мне иногда выпадают, он пытается присвоить себе; когда же происходит какой-то фейл, он старается перед другими слегка сместить акцент вины на меня. Все описанное происходит в не ярко выраженной форме, но достаточной, чтобы меня настораживать.
- А с чего я взял, что все изменится? Мне не везло здесь 4 года, с чего я взял, что мне обязательно повезет после?
- Климат. Эти перепады по 20 градусов каждый день не очень хорошо для ног. Я весь семестр проходил хромая. И это лето с +35-40 полсезона -настоящая пытка.
_
Однако, когда я задумываюсь о том, как рано утром, перед парами, забегу взять себе пару пышек, встану на какой-нибудь мостик и остановлюсь на пару минут, чтобы встретить рассвет и подумать о чем-то прекрасном, во мне что-то ёкает. Этого я хочу. Возможно, просто с этим местом связано слишком много ключевых моментов моей жизни, но какая разница?
Может, пора снова резко поменять все, а не ограничиваться полумерами, которые, к тому же, исходят даже не то чтобы от меня? Может, все-таки пора туда уехать? Даже если как химику, как ученому мне там будет хуже. Даже если я снова выбираю кота в мешке. Какая разница, если здесь мне как человеку плохо?
Я не знаю. Месяц за месяцем идут, а я все еще не знаю. Разумом и гордостью я за Академгородок. Сердцем - за Питер. Это слишком сложно.