Когда я был в детском садике, я никогда не мог постоять за себя. Конечно, я уже смутно помню эти времена, но помню, что у нас тогда было что-то типа группировки. Уже тогда прослеживалось, что я не могу общаться с компаниями и мой удел - точечное общение, единичные друзья и отношения. Но и меня, и моих друзей тогда обижали без всякой возможности защититься от этого. Помню, как однажды перед тихим часом кто-то неудачно меня толкнул, я упал, разбил головой какой-то горшок с цветком. В семейном фотоальбоме до сих хранятся фотографии маленького Саши с большим фонарем под глазом. Да уж.
Конечно, школу я помню гораздо лучше - даже начальные классы. И помню то чувство, которое сидело во мне, когда я только пошел в первый класс и обстановка полностью поменялась - не дай себя в обиду. Помню, как эта мысль сидела во мне, когда в одних из первых дней мы то ли игрались, то ли дрались с какими-то двумя одноклассниками. Мне так не хотелось больше быть слабым. В общем-то, получилось. Конечно, первую половину школьных лет я был тем еще зверенышем, и репутация, которую я заработал в то время, была моим щитом даже спустя много лет, когда я уже стал совершенно другим человеком.
Изменения начались после пятого класса. В пятом классе у меня совсем снесло крышу, все проблемы достигли кульминации. Я стал совсем уж гадким утенком. Получилось, что внутри школьно-дворового "коллектива" я варился в духе "кто сильнее/кто старше", тот и прав. Это была бесконечная борьба за возможность защитить себя. Саша хотел быть крутым. Саша хотел, чтобы все кругом его боялись. Хотя на самом деле Саша, наверное, хотел иметь друзей и перестать чувствовать себя постоянно под угрозой - дома, в школе, на улице. Интересно, какой мотив на самом деле был сильнее?
Однако я перегибал палку. Сильно перегибал даже по меркам местных эталонных долбоебов. Уйма вещей, за которые мне стыдно. Когда весной пятого класса это достигло кульминации - угрозы исключения из школы, милиция, травля со стороны учителей, я помню, как лежал под одеялом и как сильно мне не хотелось никуда выползать. Я помню, что каждый день тогда ждал ночи, чтобы просто спрятаться под одеяло и хотя бы на 7-8 часов отдохнуть от всего этого кошмара. Кажется, я стал не просто гадким утенком. Я стал отбросом.
Начались летние каникулы. Наверное, мне всегда нравились каникулы в школе именно за то, что они дают тебе шанс измениться. И я помню, как мне хотелось этого. Я больше не хотел быть отбросом. Я хотел засыпать без мысли, что завтра на меня снова обрушится шквал обвинений, презрения, желчи. Я больше не хотел чувствовать себя ни в чем виноватым. Я очень хотел что-то изменить.
Должен сказать, что здесь помощь пришла, откуда не ждали. Понятно, что со стороны родителей было очень много запретов и ограничений после той весны. За плохое поведение отец в том числе отдал меня на секцию бокса (нахуя?). Но событие, которое действительно все изменило, произошло уже во второй половине лета, когда, казалось бы, родители наоборот начали потихоньку остывать. Как-то раз под вечер он в один из бесчисленных раз накидался, начал до меня доебываться, ему не понравилось как я на что-то ответил, он сказал "Я щас твой компьютер с 6 этажа выкину нахуй. Этого хочешь?", я пожал плечами, он рванул в мою комнату, взял экран, помню мамины руки, тянующиеся его оставить, открытое окно - и все. Саша остался без компа. Тогда что осталось у Саши? Теннисный мячик, приемник с играющей Европой плюс и книжка. Это была книга Роберта Сальваторе - Темный Эльф. Когда у мамы была своя точка на рынке, ее продавщица (Катя?) была лютой любицельницей фэнтези. И, кажется, это она посоветовала маме эту книгу. Итак. В какой-то момент от тоски я начал читать. И на удивление очень быстро вошел во вкус. То ли сыграла роль всепоглощающая скука, то ли та (Катя?) зрила в самый корень - я не знаю. В тот период я открыл для себя чтение. И жизнь начала меняться. Наверное, это был первый кирпичик в построении нынешнего меня.
Когда уже в 11 классе мы расстались с Лизой, я понял, что за время наших отношений растерял всех друзей. Кроме, конечно Саши. Тот период стал не просто вершиной дружбы с ней, а вершиной вообще дружбы как таковой, как самого понятия, для меня до настоящего момента. Она была, в общем-то, единственным лучиком, греющим меня в тот период. И все же…
Мне очень хотелось все изменить. Я понял, что больше не хочу быть один. Я так ждал окончания школы, чтобы сменить обстановку, чтобы меня больше не избегали, не боялись, не считали, что я сам по себе. Конечно, в первые месяцы все попытки провалились начисто, но я верил, что, когда начнется универ, все изменится. И все изменилось. Я в первый и последний раз стал открытым, общительным, легко со всеми ладил и, в общем-то, был счастлив.
Когда наступала пора перемен, меня вела за собой сила воли. Всегда. Именно она позволила мне преодолеть все, что происходила 3-4 года назад и выстоять.
Но сейчас…
Осталась ли она у меня?
Через 3 месяца мне будет уже 26. Что я имею? У меня нет друзей, из родни осталась только мама. Проблемы со здоровьем множатся. И это пугает меня сильнее всего. Несколько месяцев назад я заметил, что моя улыбка, мимика, выражение лица стало как будто перекошенным. Перед перетрудоустройством проходил медосмотр и, вроде как, сказали, что нет, это не нерв. Значит, зубы. Да уж, зубы мучают уже года полтора. Иногда приходится пить по 4 таблетки обезбола, от многого из еды пришлось отказаться. Но что я могу сейчас сделать? Почти все деньги сейчас уходят на маму, остальное - себе на еду. Время идет, а возможности это решить так и не появляется. Хотя казалось бы. Когда я выиграл премию, я даже записался к стоматологу. Правда время выбрал неудачное - 21 сентября, то ли 9 то ли 10 утра по Мск. Конечно, я не поехал. Появились проблемы поважнее.
Но еще сильнее меня пугает не это. Психика. Я, в общем-то, всегда был нервным и почти всегда невротичным. Издержки той среды, в которой я рос. Но последние года я всем свои нутром чувствую, как истончаются мои нервы. И изменения, которые происходят, меня очень сильно пугают. Я буквально чувствую, как моя психика больше не выдерживает. Не мой моральный дух, не мои эмоции, а моя психика. Если это происходит уже сейчас, то чего мне ждать в 40 лет? В 50? Кажется, то ли одно из определений, то ли одно из признаков психических проблем - неспособность выполнять цели, которые ты ставишь себя как личность (ну, понятно, что, скорее всего, речь идет о чем-то более-менее разумном, а не сверхамбициях). И, если честно, я не чувствую, что действительно могу их выполнить. Если раньше я был уверен, что дело в среде, что я просто попал не туда, не на свое место, что просто произошла череда неудачных событий и что все это исправится со времен, то теперь я не уверен в этом. Мне кажется, что проблема уже слишком глубоко пустила корни, и дело не ограничивается только лишь внешними обстоятельствами.
И что самое поганое, я понимаю, как каждое мало-мальски значимое событие травмирует меня еще сильнее. Это заставляет задумывать о том, что, если ты НАСТОЛЬКО сверхостро все воспринимаешь, то, возможно, тебе не стоит травмировать себя. При таком состоянии нервной системы тебе не нужны отношения, собственная семья - хоть что-то, что может поломать тебя, если уж ты ломаешься с полутычка.
При этом забавно понимать, что, если бы у меня было бы хотя бы 1-2 единомышленника сейчас, мы бы прорвались. Как прорываются остальные сейчас, попеременно помогая и вытягивая друг друга.
Этим летом я посмотрел Наруто. Один из поединков Наруто против Нейджи Хьюго позиционировался как противостояние неудачника и гения, как человека, который верит, что человек сам волен выбирать свою судьбу, и как человека, считавшего, что все уже предрешено заранее - неудачник остается неудачником, а победитель побеждает, потому что ему уже заведомо предначертано быть победителем. И что эту реальность не изменить. Конечно же, Наруто побеждает, и дальше идет длинный монолог героя, что, мол, человек сам творит свою судьбу, что нужно желание и решимость и так далее. Забавно осознавать, что победа Наруто не противоречила философии Нейджи - ведь, Наруто, очевидно было суждено победить.
Я все чаще задумывась, суждено ли победить мне? Или все было предначертано с самого начала, еще с детского садика или даже раньше? И что речь не идет о победе, речь идет о том, сколько еще я смогу барахтаться?
Я утешаю себя, что нерешимых проблем пока что нет. Нужно действительно твое желание и решимость. Мол, вспомни, перемены в твою жизнь никогда не приходили мгновенно после твоего желания. Это всегда был ОЧЕНЬ долгий и сложный процесс, но твое упорство вознаграждалось. Но…
Я ведь все равно понимаю, что рано или поздно те же ноги откажут. Пока я хожу, пока все нормально, но мой лимит очень сильно ограничен. И что тогда? А если я рискну и попытаюсь впустить кого-то в свою жизнь, попытаюсь рискнуть ранить себя еще сильнее, и даже если все получится, исцелюсь ли я внутренне?
Я смотрю в зеркало и вижу то, что мне совсем не нравится. Я не понимаю, как за несколько лет все так сильно изменилось.
Есть ли у меня еще шанс что-то исправить? Был ли он у меня когда-либо?