Это был очень насыщенный на результаты год. Год, когда я по-настоящему стал чувствовать себя ученым. Первая вышедшая статья, первая полностью написанная мной статья, первая конференция, первое участие в грантах…
Многое изменилось за год. Вышло 3 статьи, еще одну приняли, еще 2 вот-вот отправим.
Победили в 2 грантах. Еще несколько написано.
3 выступления на конференциях. Все 3 раза мое выступление награждали первым местом.
Впервые в жизни я вижу (да еще и не один раз!!!) шестизначные суммы на карте. Черт возьми, да я и пятизначным пару лет назад радовался как ребенок!
Ух ты. Никогда еще, оглядываясь на уходящий год, я даже близко не ощущал такого веса свершенных дел.
Конечно, в этом огромная заслуга моей лабы. Я безмерно им благодарен. Я по-настоящему счастлив работать с ними. Настолько же все было не так без них. Насколько же они отличаются от того, что я вижу в других коллективах. Прийти к ним полтора года назад - моя самая большая победа. Я очень их всех люблю.
_
В этом году не стало бабушки. Два месяца у нее давление было за 220. Анализы были худо-бедные. После сдачи анализов, через неделю, случился инсульт. Еще через неделю ее не стало. Бабушка - человек, бывший мне единственным настоящим родителем в раннем детстве. То, что у меня оказались нужные способности быть каким-никаким ученым - во многом ее заслуга, заслуга того, что она со мной занималась, когда я был совсем маленьким. До чего же нелепо, что она совсем чуть-чуть не дождалась того времени, когда я смог бы все изменить. Примерно в то время я и получил впервые около ста тысяч. Но все, что мне тогда уже оставалось, - это отдать все оставшиеся деньги на похороны. Почему все всегда так?
И все же… Я не понимаю, почему я не испытал такого сильно потрясения, какое должен был бы испытать. Я очень старался помогать, термошить всех, чтобы родня занималась бабушкиным здоровьем, я очень за нее переживал, но когда все случилось… Мне кажется, я готовился к этому слишком давно… Последние лет 5 я "видел", как стареет бабушка. Как она сначала перестала ходить на относительно далекие расстояния, потом выходить во двор, потом ей стало относительно тяжело ходить даже по дому. Я видел, как постепенно истончаются ее физические и ментальные силы. Может, поэтому я был готов задолго до этой весны? Или я просто прячусь?
Почему-то большим ударом стала для меня конференция осенью. Та ситуация с нашими собаками. Я… Я не могу это объяснить, но даже сейчас я не чувствую, что отпустил эту ситуацию. Иногда меня накрывает. Я очень к ним привязался. Какова, черт возьми, вероятность, что собака, которую ты знаешь 10 дней, прибежит на вокзал и найдет тебя в толпе, чтобы проводить? До сих пор перед моими глазами сцена, как она скреблась лапами по закрывшимся дверям поезда. Я не могу это забыть. Господи, пожалуйста, пусть с нашей Чучундрой будет все в порядке.
_
Кажется, мои коммуникативные навыки достигли дна в этом году. Год совсем без какого-либо общения, кроме лабы, разумеется. Ужасно, что некогда защитная реакция, которая на тот период жизни была совершенно оправдана, теперь стала… чертой характера? Очень надеюсь, что нет. Очень надеюсь, что это просто последствия, которые рано или поздно пройдут. Но то, что я ломаю все даже тогда, когда на возникновение общения есть все шансы, - это факт. Даже если мне хочется, даже если кому-то еще хочется… Неужели я так долго и так часто со всеми конфликтовал последние года, что настолько разучился общаться? Похоже на то.
Хотя, конечно, нет худа без добра. Последние года 4 стабильно раз в год появлялись "паразитные" отношения, в которых мне отводилась роль подушки, молчаливого "психолога", палочки-выручалочки, запасного варианта и множества других подобных ролей. Стабильно раз в год появлялся человек, отношения с которым укладывались в вышеописанные рамки и которые НИКОГДА не могли претендовать на что-то большее. Отношения без развития. Сколько бы вы не общались, полгода, год, несколько лет, сколько бы ты сил и времени в них не вкладывал - ваши отношения всегда будут стоять на одной и той же точке. В этом году я разорвал отношения, хочется верить, с последним таким человеком в своей жизни и, вроде, не впустил новых таких людей. Хотя кого я вообще впустил? Ха ха ха.
И все же это верное решение. Лучше так, лучше одному, чем эта пародия на общение, общение имени одного человека.
_
Долго думал, какие дни были самыми по-хорошему запоминающимися в этом году. Хотел найти таких 3 дня. Но по сравнению с двумя днями, которые сразу приходят на ум, все остальное меркнет.
Первый такой день - это покупка фортепиано. Исполнилась моя мечта. И хоть у меня не всегда хватает времени и сил, чтобы играть, я счастлив, что моя мечта исполнилась. Моя жизнь с фортепиано стала гораздо полнее. И, конечно, день, когда я впервые дотронулся до этих клавиш, навсегда останется моей памяти. Суббота. Лучи закатного солнца падают на эти клавиши. Оранжево-белые. Оранжево-черные. Такие реальные. Я пытаюсь играть свою первую мелодию… Я так этого ждал…
Второй день произошел буквально через 2 недели. Моя первая конференция. Я так хотел победить, мне так хотелось доказать и себе, и ВН с А, и другим, что я нечто большее, чем просто пассажир. Что я могу побеждать. Я еще не знал, что еще через неделю выиграю во второй раз на другой конференции, а через полгода - еще раз, но уже на по-настоящему масштабной конференции с уже вполне реальной конкуренцей. Я помню, как выступала девочка. У нее на тот момент вышло 8 статей, она уже 4 года занималась своей темой. У меня же опыт был только полгода. Если я на каждый вопрос приводил доводы из литературы, она - из своей работы. Между нами была пропасть. И все же я победил. Ну, она тоже, на самом деле. Мы оба заняли первое место. Самое смешное, что я ужасно не хотел проигрывать именно ей. Я не знал, кто она такая, но еще до того, как она начала выступать, она мне очень не понравилась. Она перекинула чужие вещи, чтобы освободить себе место в полупустом зале, общалась через мат и в общем и целом вела себя как хабалка. И когда она начала выступать, я думал "Боже, неужели я проиграю… ей?". До нее я был уверен, что выиграю. И тут…
Странно свою победу привязывать к какому-то абсолютно мнимому привостоянию. Да я уже и не привязываю сейчас. Но тогда я думал именно так. Мне кажется, я не столько хотел победить, сколько не хотел уступать кому-то подобному.
Но спустя 9 месяцев, когда я вспоминаю те дни, я помню не радость, что я не уступил ей, а радость, что У МЕНЯ все получилось. Как я написал Антону, как он был рад. Кажется, не меньше моего. Как потом многие посторонние люди говорили "О, ты, кажется, МНСК" выиграл. Как у меня текли слезы, когда пришел домой. Почему-то в тот момент я вспоминал свою собаку. У меня была мысль, что сегодня я еще хоть чуточку оправдал свой отъезд 5 лет назад, что, пускай я никогда не заполню эту пустоту, ничем и никогда не оправдаю, что я пропустил треть твоей жизни, но что сегодня я сделал хоть что-то, что хоть на капельку сделало эту жертву весомей, что все было не просто так. Никакие победы никогда не перевесят твою жизнь, никогда не перевесят все то, что я пропустил, но хотя бы на ничтожную долю оправдать все пропущенное время - это то немногое, что я теперь могу сделать в память о тебе. Мне ужасно стыдно, что столько лет я так бездарно провел здесь, что распылялся на абсолютную еренду, которая не стоила ни малейшего внимания, что своей слабостью, своей аморфностью я обесценивал твою жертву. Я на столько лет забыл о главном… И мне жаль, мне ужасно жаль, что напоминанием об этой жертве стала потеря тебя. Мне очень тебя не хватает. Всегда не хватало. Прости меня, дружище.
_
Следующий год - поступление в аспирантуру. Кажется, я уже все решил. Точнее будет сказать, отложил самое важное решение своей жизни на 2, 3, 4 года. Пока я еще не готов его принять. Но год будет, безусловно, очень важным. Теперь я уверен, что справлюсь, гораздо сильнее, чем раньше. И все же… Пожалуйста, пусть больше не будет потерь. У меня так мало всего осталось в своей жизни. Пусть останется хотя бы то немногое.