Прошел год и полтора месяца как не стало моей собаки. В моей жизни не было большей потери, чем эта. Я боялся этого дня. Я думал об этом периодически. Я знал, что рано или поздно этот день придет. Наверное, я начал готовиться к нему почти сразу, как уехал сюда. Это случилось внезапно. Казалось бы, только две недели назад я был дома. Впервые за полтора года. И вот… Поначалу я много пил. Но в целом я достаточно быстро взял себя в руки. Самое удивительное, что я совсем не потерял аппетит тогда. Пускай и напившись, но я засыпал. Хотя я прекрасно понимаю, что тогда просто сбежал. Ничего я не принял. Не принял до сих пор. Возможно, я трус. Возможно, мне просто некому тогда было не то что выплакаться, даже выговориться. Я не мог справиться с этим один. Впереди была защита диплома. И я спрятал все в себе, боясь как бы я не заложил бомбу под себя.
Завтра похороны моей бабушки. Я не знаю, зачем пишу это… Возможно, я боюсь, что второй такой бомбы я же не вынесу… Все снова повторяется. Две недели назад я поздравлял ее с Днем рождения, неделю назад - инсульт, и вот… Я снова нормально ем, нормально спал все дни, кроме сегодняшнего. Да, снова пил поначалу, но… Я не поехал на похороны. Какой же я трус. Разумеется. Ведь тогда я все бы сразу осознал. Я не знаю, что делать. Я боюсь принять это, но и не могу снова все закрыть в себе. За год родных мне существ стало вдвое меньше. А я… Я ведь даже ни разу не плакал за эту неделю. Злился, кричал, но ни разу так и не заплакал. Даже сейчас я просто пишу эти строки - с надеждой на что? Что меня все-таки хоть немного прорвет? Или я снова хочу пойти самым легким путем?
Я не знаю, что мне делать дальше. В один момент просто все щелкает и это исчезает. Кажется, я даже не понимаю до конца что произошло.
Я знал, что этой весной что-то случится. Все самое худшее в моей жизни всегда приходилось на весну. У второй бабушки, с которой мы несколько лет не общались, обнаружили рак в начале зимы. Она почти полгода проходит курс химиотерапии, и все мое внимание было направлено на нее. Как бы это не звучало, но именно с этой стороны я ждал худшего, молясь, чтобы проскочить весну. Я был уверен, что после весны все будет уже хорошо.
Я не знаю, кто виноват. Да и есть ли виноватые? Это не было безнадежной ситуацией. Почему именно сейчас? Почему сейчас, когда все стало налаживаться? Я начал помогать, мы уже начали собирать анализы, записались к окулисту… Почему? Почему, когда я наконец смог начать на что-то влиять, как мне казалось, все это все равно произошло? А если бы анализ крови взяли на неделю раньше?
Почему все так? Почему всегда все так?